Auteur Sujet: Thibault, mon bébé, mon trésor  (Lu 95 fois)

CamilleFTL

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Thibault, mon bébé, mon trésor
« le: 22 Novembre 2020 à 17:11:53 »
Bonjour à tous et à toutes,

Cela fait plusieurs semaines que je viens régulièrement sur ce forum et lis les témoignages des unes et des autres. Cela m'apporte à la fois beaucoup de chagrin et beaucoup de soutien de lire vos témoignages, votre bienveillance envers tout le monde et toutes les attitudes face à ces deuils que nous vivons.

Je viens partager avec vous aujourd'hui notre histoire. Parents d'un petit Félix né en mai 2018 nous attendions pour le 1er décembre 2020 notre deuxième fils, Thibault.
Fin septembre, après une grossesse merveilleuses (j'étais en pleine forme, rayonnante, bien moins fatiguée que pour ma première grossesse) j'ai l'impression de moins sentir bouger mon petit bou'd'chou. J'en parle à mon conjoint et essaye de me rassurer. Dans quelques jours nous avons l'échographie de la 32ème semaine, je me persuade qu'on nous rassura. Tout va bien, forcément. Il ne peut en être autrement.

Mais le jour de l'échographie, mon univers s'écroule quand mon échographe me dit très doucement "je suis désolée, vous aviez raison d'être inquiète, son petit coeur ne bat plus". Je ne peux y croire. Je ne veux pas y croire. Elle appelle mon conjoint qui n'avait pas pu être présent avec moi. Il quitte le boulot immédiatement pour me rejoindre. Elle nous explique qu'elle prévient les urgences de la maternité. Qu'il faut y aller tout de suite. Qu'ils vont déclencher l'accouchement. Elle est parfaite de douceur mais je suis en plein cauchemar.

A l'hôpital, après les prises de sang inévitables on nous explique que je vais être hospitalisée dès ce soir (il est 17h). L'accouchement sera déclenché demain matin à la première heure.
A 9h le lendemain, j'entre en salle d'accouchement avec mon compagnon. Nous sommes à quelques salles d'écart de celle où j'avais été pour mon premier.
Péridural, médicament pour déclencher les contractions, on me romp la poche des eaux. Nous ne savons pas ce qui à pu se passer. Son cœur ne bat plus, c'est la seule chose que l'on sait. Il n'est pas encore né mais il est déjà mort. Je ne pensais même pas cela possible... pas dans la vraie vie. Pas à moi. Pas à nous.
 
La sage-femme qui nous accompagne tout au long de cette journée est incroyable. Une telle douceur. Une telle prévenance. Je ne sais pas comment je serai venue au bout de cette journée sans elle.
Thibault est sorti de mon ventre à 17h58. Il avait le cordon 2 fois serré autour du cou... son frère aîné est né par césarienne en urgence car son cœur ralentissait pendant les contractions... il avait lui aussi le cordon autour du cou  et coincé sous le bras. 2 enfants, 2 problèmes avec le cordon. Cordon qui donne la vie. Cordon qui pour nous aura coûté la vie d'un de nos enfants et failli nous prendre l'autre...

J'ai pu prendre Thibault immédiatement dans mes bras. Quel bonheur, quelle douleur !
Son père également à pu le porter. Ce fût un moment si important. Ces 2 heures avec lui. Puis, quand son corps a commencé à être froid, nous l'avons embrassé et lui avons dit aurevoir.
Le retour en chambre (service grossesse pathologique) fût si douloureux. Nous étions seuls. Sans lui. Ce n'est pas dans l'ordre des choses.

Je suis sortie le lendemain de l'hôpital et nous avons dû annoncer à notre fils aîné que son petit frère était mort. Qu'il ne le verrai pas.
Nous avons enterré Thibault entourés de nos famille une semaine plus tard (délais du a l'autopsie que nous avons demandée).
Il repose depuis le 8 octobre auprès de ma mère. Une petite douceur dans cette immense douleur.

Depuis, je passe par tous les états émotionnels. Abattement,  colère, tristesse, culpabilité, rare moment de calme... et ça recommence.
Les jours passent et nous approchons de la date prévue d'accouchement. Lorsque je ferme les yeux, je sens parfois encore mon ventre. Mon bébé bouger à l'intérieur de moi. Rouvrir les yeux est alors une immense douleur. Je ré-apprends encore et encore que mon bébé n'est plus là. Je suis vide.

La fatigue de la tristesse me surprend chaque jour. J'ai repris le chemin du travail (quelques heures par semaine) pour m'occuper l'esprit et fuir la solitude. J'en ai toujours eu peur. Aujourd'hui elle est insupportable.

Notre aîné nous permet d'avoir un quotidien bien rempli. Tantôt c'est un apaisement, tantôt une grande frustration de ne pouvoir se laisser aller quand on veut. Rester forte pour mon ainée est une vraie épreuve. Je ne me sens pas toujours à la hauteur. Ma douleur me fragilise et j'ai souvent du mal à gérer mon grand.

Je pense à tous ceux qui traversent la même épreuve que nous. Je suis sidérée du nombre que nous sommes...
Je pense à tous ces petits anges que nous pleurons...
Je souhaite à tout le monde beaucoup de douceur et beaucoup de courage. Nous en avons tellement besoin.

Camille
Camille, maman de Félix né en mai 2018 et de Thibault mort-né le 2 octobre 2020 à 32 semaines de vie in-utéro.

isabelle

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Re : Thibault, mon bébé, mon trésor
« Réponse #1 le: 22 Novembre 2020 à 19:20:41 »
Chère Camille,

Comme je suis bouleversée de t'accueillir ce soir sur notre forum....
Alors que dans une dizaine de jours, tu aurais dû accueillir dans tes bras ton petit Thibault...

Comme la vie peut être cruelle ! Face à une telle épreuve, nos mots sont si petits....
je ne peux que t'assurer de notre infinie compassion et de notre soutien le plus fidèle....

Heureusement, dans ce terrible malheur, tu as été entourée de douceur par les soignants qui t'ont accompagnés...c'est un point d'appui pour toi, mais cela n'empêche pas la douleur que tu connais aujourd'hui, l'infinie tristesse de ton coeur de maman...

Oui, comme tu le dis très justement, cette terrible tristesse est épuisante psychiquement et physiquement....on y laisse toute son énergie, toute sa patience, toutes ses forces....alors sois douce avec toi...tu as besoin de temps pour toi, de repos...et avec un grand à la maison, ce n'est pas simple
j'ai vu que tu as repris le travail....cela peut aider et en même temps fatiguer aussi....vois si tu peux t'accorder des moments rien que pour toi....ce que tu viens de vivre est d'une telle violence...

Je pense aussi à l'approche de la date présumée de ton accouchement....c'est souvent un moment particulièrement difficile à vivre...peut-être pourrais-tu anticiper et prendre une journée Off, si c'est possible, avec des proches pour t'entourer ?

je t'envoie plein de douceur et reste en lien de coeur avec toi, autour de ton petit Thibault
Isabelle
« Modifié: 22 Novembre 2020 à 19:23:01 par isabelle »
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)

Marie J.

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Re : Thibault, mon bébé, mon trésor
« Réponse #2 le: 23 Novembre 2020 à 09:20:48 »
Chère Camille,

Je suis aussi très émue de t'accueillir et de découvrir le drame qui vous frappe.

Vous attendiez votre petit Thibault avec tant de joie après Félix et aujourd'hui son absence est si douloureuse, impensable. Comme j'aimerais t'apporter un peu de réconfort.

Sa naissance devait avoir lieu dans quelques jours et c'est aussi un temps éprouvant. Je pense très fort à vous.

Il est bon de lire que la sage-femme a été formidable et a su vous accompagner durant la naissance où vous avez accueilli votre petit garçon pour le laisser partir ensuite ... C'est tellement important d'être entourés par des personnes attentives à cette épreuve.

Nous sommes là avec toi, en lien de cœur.
Je t'embrasse fort.
Marie

Marie.J bénévole

Marie-Silas

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Re : Thibault, mon bébé, mon trésor
« Réponse #3 le: 24 Novembre 2020 à 09:30:04 »
Chère Camille,
à mon tour de t'accueillir ici. Je suis très touchée de lire toute la douleur qui t'habite depuis le décès de Thibault. Comme ce vide en toi est immense et douloureux... Comment même supporter son absence? Non, personne ne peut imaginer vivre cela un jour...
Je suis heureuse de lire que la sage femme qui vous a suivi a été un trésor de douceur pour vous, qu'elle vous a accompagné et donné ce temps si précieux pour serrer Thibault dans vos bras. C'est un moment si important pour toi, un moment de rencontre sur lequel tu peux t'appuyer aujourd'hui.
Oui, c'est bien normal de se laisser aller à la tristesse, d'avoir besoin de pleurer. On ne peut pas rester forte tout le temps. Le décès de nos bébés est une telle épreuve... Toutes ces montagnes russes que l'on vit interieurement son épuisantes. Alors sois douce avec toi, accorde toi des temps pour te poser... Tu en as tant besoin!
Je t'embrasse,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

CamilleFTL

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Re : Thibault, mon bébé, mon trésor
« Réponse #4 le: 26 Novembre 2020 à 16:20:45 »
Bonjour à toutes et merci pour vos messages.
Ils sont d'une telle douceur. Merci.

Cette semaine est, comme je l'avais craint, très difficile. J'étais sûre que j'accoucherai cette semaine et être sans lui aujourd'hui est tellement difficile.
En fermant les yeux le soirs dans mon lit je ressens parfois des "douleurs fantômes " de contractions. J'ai l'impression que ça arrive, qu'il va falloir partir à la maternité et l'espace d'une micro seconde j'ai toute la joie et l'excitation d'un enfant à naître. La réalité est tellement plus cruelle.

Je n'arrive pas à savoir ce dont je vais avoir besoin mardi prochain à la date du terme. Je n'ai pas envie de rester seule et en même temps tout le monde travaille autour de moi.
Je ne pense pas être en état d'aller travailler effectivement, mais j'ai la chance de pouvoir faire comme je veux sans compte a rendre (je suis associée dans un commerce indépendant), je verrais la veille ou le matin même...

J'ai demandé à mon compagnon de m'offrir comme cadeau de Noël anticiper un bracelet gravé à son nom. Je l'ai reçu il y a quelques jours et ne le quitte plus. J'ai l'impression d'avoir un petit peu de mon bébé contre moi.

Nous avons également rendez-vous en fin de semaine prochaine avec ma gynécologue pour les 1er résultats d'analyses (placenta et peut être autopsie). Je les redoutes tellement ces résultats. J'ai tellement peur d'avoir mangé quelque chose qui ne fallait pas... de l'avoir empoisonné. Cette idée me hante.

Je lis sur le forum les témoignages de beaucoup d'autres maman. Les épreuves de voir son bébé hospitalisé. Quelle douleur. Et en même temps je donnerai tellement pour avoir la possibilité de connaitre la couleur de ces yeux, son regard, sa voix, ses sourires. Je n'aurais jamais eu tout ça et c'est si difficile de vivre sans...

Merci pour votre présence à nos côtés.
Camille, maman de Félix né en mai 2018 et de Thibault mort-né le 2 octobre 2020 à 32 semaines de vie in-utéro.

Marie J.

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Re : Thibault, mon bébé, mon trésor
« Réponse #5 le: 27 Novembre 2020 à 11:00:52 »
Chère Camille,

Comme l'absence de Thibault est terrible à vivre et ton chagrin immense. On aimerait tellement pouvoir te consoler, t'apporter un peu de chaleur.

Je te souhaite de vivre la journée de mardi avec le plus de douceur possible. J'espère que tu trouveras une belle personne avec qui la partager si c'est ce que tu désires. Une Journée bouleversante pour ton cœur de maman. Ecoute - le, il te guidera pour la vivre au mieux.

Quelle bonne idée ce bracelet avec le prénom de ton fils. Un petit cadeau qu'il te fait avec son papa !

Je pense très fort à toi, à vous.
Je t'embrasse.
Marie
Marie.J bénévole

Marie-Silas

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Re : Thibault, mon bébé, mon trésor
« Réponse #6 le: 28 Novembre 2020 à 13:15:53 »
Chère Camille,
c'est si douloureux de voir cette date approcher qui aurait du signifier tant de joie pour toi. Et puis c'est tellement épuisant de voir ton corps te jouer des tours, et de te souvenir encore et toujours que Thibault n'est plus avec toi. Tu aurais tellement donner pour le regarder ne serait-ce qu'une seconde dans les yeux. Comme je comprends ta frustration de ne pas avoir pu vivre un tel échange avec ton bébé... C'est extremement dur à vivre pour toi aujourd'hui, c'est comme si on t'avait vraiment amputé de ce moment là.
J'espère que tu auras la force mardi de faire ce qui est bon pour toi. C'est tellement important de vivre cette journée en lien de coeur avec Thibault.
Je t'embrasse et t'envoie tout mon soutien,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

Marie J.

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Re : Thibault, mon bébé, mon trésor
« Réponse #7 le: 03 Décembre 2020 à 11:29:09 »
Chère Camille,

Tu as vécu hier la journée qui aurait du être la date du terme, la naissance de Thibault.

Si tu le veux, viens nous partager comment tu l'as vécue.
Je pense tellement à toi, à ton chagrin, à l'absence de ton fils si douloureuse.

Tu avais aussi rendez-vous avec la gynécologue cette semaine. J'espère que la rencontre s'est passée au mieux. Tu appréhendais tellement les résultats.

Je t'embrasse fort.
Marie
Marie.J bénévole