Auteur Sujet: Naël l'amour de ma vie  (Lu 303 fois)

Julie01

  • Newbie
  • *
  • Messages: 10
Naël l'amour de ma vie
« le: 21 Juin 2020 à 13:58:20 »
Bonjour à tous. Par ou commencer? C'est dur d'écrire, de raconter notre histoire mais en même temps ça fait du bien.
Je me présente Julie 30 ans en couple depuis 13 ans et un petit garçon de 2 ans et demi.
Apres plusieurs années d essaie bébé, on apprend fin d'année 2015 que l'on devra passer par une fiv icsi pour avoir un enfant. Après un échec et une fausse couche notre petit Aiden pointe le bout de son nez le 23 octobre 2017, accouchement pas top, césarienne en urgence mais le principal est qu'il été en bonne santé.
Je pensais ne jamais pouvoir être enceinte naturellement alors je n'ai pas repris de moyen de contraception on fesait juste "attention". On c'était mis en-tête que l'on aurait un fils unique, qu'on donnerais tout pour lui, pour ses études plus tard, pour son avenir.
A notre plus grande surprise une petite graine d'amour à fait son petit nid douillet en Août 2019. Nous étions sous le choc, Aiden allez devenir grand frère ! Je serais maman de 2 enfants, tous ce que dont je rêvé. La grossesse c'est passé à merveille. Mon petit Naël été très actif des les 3 mois de grossesse jusqu'à la fin, il gigoté sans cesse, j'adorais le sentir tout au long des journées, des semaines et des mois. Le 11 mai 00h30, je perds les eaux, direction la maternité, colle peu ouvert mais on me garde. J'avais le désir d'accoucher par voie basse si mon état le permettait au vu de mon ancienne césarienne. On me dit que c'est possible si le travail se fait naturellement. On me fait la péridurale, perf pour augmenter les contractions, c'est long ... le cœur de Naël ralenti à chaque contraction, on passe au travail, je pousse, 1 fois, 2 fois, 3 fois, ventouse, forceps et la une énorme douleur vers l'estomac me plie,  on passe en code rouge. Tous s'accélèrent je ne comprends plus rien. Me voilà sur la table d'opération je ne vois rien, n'entends toujours pas le crie de mon fils. Personne ne me dis rien. Après plusieurs minutes où heures ( je n'ai plus aucune notion du temps) on me dit que mon fils va être transférer en réa neonat à Lyon ( un peu plus d'une heure de notre maternité) , qu'il ne respirait pas à sa  naissance. On m'emmène sur le brancard dans une salle où est mon fils pour pouvoir le voir avant son départ. Il est dans une couveuse, un médecin du SAMU le ventile pour l'aider à respirer. Je m'effondre, mon conjoint aussi, je ne réalise pas ce qui se passe. Mon bébé s'en va avec les medecins. On m'explique  que mon utérus c'est déchiré pendant les poussées et que Naël a manqué d'oxygène pendant tout ce temps jusqu'a la césarienne, soit 17 minutes. On me transfère à lui 2 jours plus tard. Quand je fais enfin sa vraie rencontre il est sous hypothermie pour que son état ne s'aggrave pas. Il a des lunettes , des petites coques aux oreilles pour éviter le bruit, des câbles de partout, une sonde... Il est dans une salle, seul, pour que rien autour ne le dérange, à chaque fois que je le vois je pleures, ça me fend le coeur de voir mon fils dans cet état. Après quelques jours les médecins le sorte de l hypothermie. Il doit passer un IRM. Le verdict tombe, Naël a eu de grave lésion au cerveau suite au manque d'oxygène, il ne pourra jamais marcher, ni même s'assoir, ne sera pas respirer seul, il ne pourra pas vivre dans le futur. Le monde s'arrête de tourner, ma vie tout entière s'effondre en un instant, en une phrase. On nous laisse quelques jours pour digérer l'annonce puis on nous dis que les soins seront arrêté le lundi 25 mai. Il nous regarde, bouge ses petits bras, ses jambes, il grimace car parfois il a mal, j'aurais pris sa place, sa douleur si je le pouvais. Je passe le dernier week-end avec lui contre moi je dors sur un fauteuil dans le service mon Naël tout contre moi, il ouvre ses petits yeux, me regarde, je le sens, le regarde, le touche, je veux encrer en moi chaque détails de mon fils. Sa petite bouche si bien dessinée, ses jolis yeux avec de longs cils, ses mains que je sert fort dans les miennes, je caresse ses cheveux tout doux... je pourrais en parler pendant des heures... Le week-end passe beaucoup trop vite et le lundi arrive. Il est toujours contre moi, on le débranche, enlève son oxygène, le médecin fait tout pour qu'il ne souffre pas. Je l'embrasse, lui chante des chansons, je lui dit à quel point je l'aime, à quel point je m'en veux de ne pas avoir su le protéger... ça y est il est parti, c'est la fin. Mon petit bébé, ma chair, l'amour de ma vie, il n'est plus là, plus jamais, jamais plus je ne le verrais, je ne le sentirais contre moi. Comment vivre avec ce manque, pourquoi cela nous arrive, j'ai tellement de questions auquel je n'aurais pas de réponse. Je lui ai dit qu'il serait ma force, mais j'ai menti, je n'ai plus aucune force, c'est lui qui à été fort durant ces 2 semaines de vie, il a été courageux, formidable. Il me manque chaque seconde, mon cœur est complètement brisé et en même temps rempli d'amour pour lui.
Merci d'avoir pris le temps de me lire, j'espère que d'échanger avec vous m'aidera à surmonter un peu ces moments difficiles
Julie. Maman de Aiden (23/10/2017) et Naël (né le 11/05/2020 et parti bien trop tôt le 25/05/2020) l'amour de ma vie 🤍🌟

isabelle

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 8814
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #1 le: 21 Juin 2020 à 14:44:57 »
Chère Julie,

Je suis vraiment très émue de t'accueillir aujourd'hui sur notre forum...jour de la Fête des pères...! 

ton histoire est bouleversante...cela me déchire le coeur pour toi...à peine, un mois que ton petit Naël est décédé et laisse tes bras vides, alors qu'il était venu vous prendre tous les deux par surprise et venait agrandir votre famille...
Comme je comprends le manque que tu ressens aujourd'hui...c'est si violent à vivre pour ton coeur de maman.
Alors, oui, viens nous parler de lui, encore et encore, autant que tu en ressens le besoin... viens nous raconter tous les détails de sa vie...chaque parcelle de lui est tellement précieuse pour toi...

Toi aussi, tu lui as TOUT donné, tu es une maman merveilleuse au coeur brulant d'amour pour lui et pour son frère ainé...Ton petit Naël a senti cette force d'amour que tu lui as donnée, il est parti bercé et câliné par ton amour et ta tendresse de maman...
Un jour, tu sentiras en retour cette force d'amour qu'il a suscitée dans ton coeur mais aujourd'hui, tout cela est trop douloureux...car cette séparation est une vraie déchirure...

Je voudrais te prendre dans les bras pour te faire sentir notre infinie compassion et t'assurer qu'ici tu trouveras toujours une main tendue pour toi, une attention et une écoute infinie...
je t'embrasse très fort
Isabelle 
« Modifié: 21 Juin 2020 à 22:43:43 par isabelle »
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)

Julie01

  • Newbie
  • *
  • Messages: 10
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #2 le: 22 Juin 2020 à 09:10:08 »
Bonjour Isabelle

Merci pour ton si joli message. Comme ça fait du bien de le lire, de lire les mots d'une personne qui comprends.
Les proches autour essaie de bien faire, mais leurs mots sont parfois maladroit. On me dit que je n'y peux rien, que c'est la vie... Non ce n'est pas sa la vie! On me dit que je dois avancer pour mon aîné, mais c'est dur, je vois mon petit Naël dans les yeux de son grand frère, je l'imagine à travers lui, si il lui aurait ressemblé, les bêtises quils auraient fait ensemble. Si ils savaient l'effort que c'est pour moi de me lever le matin, de sourire pour faire semblant d'aller "un peu mieux". Ces derniers jours sont dur, je pleure très souvent, je suis en " vacances" dans la belle famille, à 600km de chez moi et j'ai l'impression d'être encore plus loin de mon petit ange, j'ai hâte de rentrer pour aller lui dire bonjour et lui déposer sa belle rose blanche.

Bon lundi ensoleillé à tous
Julie. Maman de Aiden (23/10/2017) et Naël (né le 11/05/2020 et parti bien trop tôt le 25/05/2020) l'amour de ma vie 🤍🌟

isabelle

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 8814
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #3 le: 22 Juin 2020 à 09:20:41 »
Oh, Julie, comme c'est dur pour toi de ne pas te sentir vraiment comprise par ton entourage...
S'ils savaient l'épreuve que tu vis....ici, nous connaissons la violence de l'absence de ton petit Naël...le vide de tes bras, le vide de son petit lit, l'absence de ses gazouillis...tout cela est si dur pour toi...et il faut tellement de temps pour apprivoiser cette absence qui te fait violence dans ta vie...
Et puis, la vie, c'est pas ça...je suis bien d'accord avec toi...nous les parents, nous ne sommes pas faits pour perdre nos bébés...

Personne ne peut aussi imaginer combien cet éloignement du cimetière peut être douloureux pour toi...
En attendant de pouvoir aller déposer une belle rose blanche, peut-être pourrais-tu lui écrire une lettre d'amour, une lettre où tu lui dirais tous les mots de tendresse que tu portes dans ton coeur pour lui....?   

je t'envoie plein de douceur pour aujourd'hui
Isabelle
« Modifié: 22 Juin 2020 à 09:40:35 par isabelle »
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)

Julie01

  • Newbie
  • *
  • Messages: 10
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #4 le: 22 Juin 2020 à 21:18:19 »
Oui Isabelle, c'est dur parfois, surtout que j'ai tendance à me renfermer et ne pas exprimer à mes proches ce que je ressent, alors je l'ai laisse dire en les laissant croire que leur mot son juste ou réconfortant.
Le vide de mon Naël est horrible à vivre, je ne l'ai jamais entendu pousser son premier cri, jamais entendu pleurer... A l'heure où certains parents aimerais que leur petit bébé arrête de pleurer une minute, j'aurais tout donné pour entendre mon fils pleurer des heures si il le faut.
Depuis ses obsèques je lui écrit tous les jours, je tiens un cahier ou je lui parle de mes journées, ou je lui explique mes sentiments envers lui.
Je l'imagine dans chacun de mes gestes, chacune des pièces de la maison, il aurait dû être la avec nous, blotti bien au chaud au creu de mes bras tout contre mon coeur et à la place on a un énorme vide, tellement immense. Je n'aurais jamais de mots assez fort pour lui décrire et lui crier mon amour. Il a changé ma vie à tout jamais, malgré cette tristesse permanente il m'a apporté une nouvelle façon d'aimer que je ne connaissait pas, quand je pense à lui ou que je parle de lui je sens mon cœur s'emballer comme quand on tombe amoureuse. J'aimerais tellement le tenir même une seconde contre moi, remonter le temps et essayer de changer le cours de la vie, de sa vie. Je donnerais tout pour qu'il soit là, il me manque si fort...
Julie. Maman de Aiden (23/10/2017) et Naël (né le 11/05/2020 et parti bien trop tôt le 25/05/2020) l'amour de ma vie 🤍🌟

Marie J.

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 6257
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #5 le: 23 Juin 2020 à 14:41:54 »
Chère Julie, Chère Maman au coeur brisé,

Quelle émotion de t'accueillir ici, de lire votre histoire avec votre Naël. Je suis bouleversée d'apprendre son décès.
Aucun parent ne devrait vivre ce que tu vis, ce n'est pas juste, ce n'est pas la vie !
Oui l'entourage est bien maladroit et c'est dur pour toi d'entendre leurs paroles qui se veulent réconfortantes.

Il était attendu avec tant d'amour, cet amour immense que l'on ressens dans ce que tu nous partages. Oui tu as tout donné à ton fils, l'amour d'une maman qu'il a ressenti, ce cadeau immense pour un enfant. Et pour toi, tu le ressens cet amour qui restera à jamais.

Aujourd'hui, tes bras sont vides et il te faut apprivoiser son absence. On comprend ce besoin d'aller au cimetière, c'est tellement important pour toi.

Nous sommes là avec toi, chaque jour, main dans la main.
Je t'embrasse fort et pense à toi.
Marie

Marie.J bénévole

Marie-Silas

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 664
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #6 le: 23 Juin 2020 à 14:47:54 »
Chère Julie,
je te souhaite aussi la bienvenue ici. Merci d'être venu nous dire l'amour si fort que tu as pour Nael. Tu aurais tant aimé avoir plus de temps avec lui, pour apprendre encore et encore à le connaitre. C'est si dur pour toi de vivre sans lui... De traverser votre maison si vide de votre petit garcon... Oui, comme tu aimerais qu'elle soit emplie du bruit de ses pleurs, de ces gazouillis, du bruit de sa vie. C'est trop dur pour toi de vivre avec ce silence.
Je suis bien triste de lire que ton entourage est bien maladroit. C'est si dur d'entendre encore et encore des remarques complètement à côté de la plaque, de ne pas te sentir comprise. Et puis surtout de sentir cette pression qui t'oblige à avancer, alors que tu manques encore tant de force. Tu viens de perdre Nael, tu as le droit de manquer encore totalement de force, tu as le droit de ne pas y arriver. Tu viens de vivre la naissance, la vie si intense, et le décès de ton enfant, alors pour le moment, tu as juste besoin de repos, de temps...
Et tu as aussi besoin de temps pour contempler du fond de ton coeur cet amour que Nael t'as appris, cet amour si fort qui t'accompagne chaque jour. Non, ne te brusques pas, sois douce avec toi!
Je t'embrasse,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

Julie01

  • Newbie
  • *
  • Messages: 10
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #7 le: 23 Juin 2020 à 17:07:11 »
Merci de votre accueil à vous deux  :)
 Il est vrai que je ressent comme une pression, comme si ce n'était pas tout à fait normal de ne toujours pas allez mieux, de pleurer encore chaque jour et pourtant j'essaie de prendre sur moi de me retenir mais la tristesse est bien trop forte.
Je passe par tellement d'émotions en si peu de temps, parfois en quelques minutes tous se mélange comme si je devenais folle. Il m'arrive de me dire que j'y arriverais, que cette journée sera meilleur et puis la minute d'après je sens une rage qui m'envahit car je ne comprends pas ce qui nous arrive, je pleure de colère de tristesse, je perd pied en réalisant qu'il ne sera jamais avec nous, que l'on ne sera jamais 4 à la maison. Ce trop fort d'émotions qui se mélange est tellement dur à gérer. Je n'arrive pas à profiter des bons moments qui s'offrent à moi, ou si je ris un instants, la minute d'après mon visage se referme. En faite je ne serais plus jamais la même personne après ce drame, une partie de moi est parti avec le dernier souffle de mon Naël...
Julie. Maman de Aiden (23/10/2017) et Naël (né le 11/05/2020 et parti bien trop tôt le 25/05/2020) l'amour de ma vie 🤍🌟

Marie J.

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 6257
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #8 le: 24 Juin 2020 à 08:45:40 »
Oh chère Julie,

Il y a si peu de temps que ton trésor vous a quittés ! Qu'est-ce que un mois pour aller mieux ?!!!
Comment parler de temps alors que tu traverses une telle épreuve, un tsunami .

Tu vis la pire des épreuves qu'une maman peut traverser : perdre son enfant, son tout-petit. Alors oui tu peux aller mal.
Tous les sentiments qui t'habitent sont tellement légitimes; les parents en témoignent. Et que c'est dur !

Chaque parent traverse comme il peut ce deuil. Chacun a son rythme. C'est toi qui sais le mieux ce dont tu as besoin. Alors N'oublie pas de t'écouter.
Nous sommes là avec toi.

Je pense très fort et je t'embrasse fort avec une douce pensée pour ton Naël.
Marie
« Modifié: 24 Juin 2020 à 14:30:20 par Marie J. »
Marie.J bénévole

isabelle

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 8814
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #9 le: 25 Juin 2020 à 08:16:26 »
Chère Julie,

Sois douce avec toi, ne te mets pas la pression....tu viens de vivre l'une des plus grandes épreuves de la vie....il est tellement normal que tu sois dans un tourbillon d'émotions...

non, tu ne deviens pas folle....c'est la situation qui est très violente et t'apporte ce flot de rage, de colère, de tristesse qui fait perdre pied...au contraire, je trouve que tu analyses très bien tout ce qui t'arrive et que tu chemines vraiment....
mais cette pression de ton entourage n'est pas bonne, ni ajustée....n'y prête surtout pas attention...ils ne savent pas et n'arrivent pas à mesurer la violence de ce que tu vis...

tu viens de perdre ton bébé....c'est énorme comme choc et il faut forcement du temps pour s'en remettre...un jour, ne t'inquiète pas, tu sauras profiter à nouveau de la vie...mais aujourd'hui, ton coeur de maman a besoin de pleurer l'absence de ton petit Naël...
Continue de lui écrire tout ton amour, de lui confier chaque difficulté que tu traverses...et laisse tes larmes couler....ce sont juste des larmes d'amour pour lui...

je t'embrasse fort et t'envoie plein de courage pour aujourd'hui
Isabelle
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)

Julie01

  • Newbie
  • *
  • Messages: 10
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #10 le: 27 Juin 2020 à 23:29:42 »
Les derniers jours on été dur, surtout jeudi 25, j'appréhendais cette date, 1 mois que mon Naël s'en est allé... j'ai littéralement perdu pied, une journée sombre... Nous rentrons dimanche à la maison, je pourrais enfin lui déposer sa rose blanche au cimetière.
Une personne de mon entourage m'a dit cette semaine " de toute façon tu va en faire un 2ème ? ( déjà si j'ai un autre enfant se sera un 3ème  >:( ) tu es encore jeune il faut t y remettre maintenant ... " J'en suis resté bouche bée, j'aurais aimé lui dire que sa question été déplacé et maladroite, que ce n'est pas ma préoccupation du moment, que le décès de mon fils m'a brisé totalement et que je ne suis pas prête et ne serais peut-être jamais prête à avoir un 3ème enfant... À la place  j'ai juste répondu Non . En faite j'ai été choqué qu'elle puisse penser que j'envisager déjà le futur alors que même le présent je ne m'y projette pas. En faite certaines personnes ne peuvent pas comprendre la douleur, le malheur, la tristesse avec laquelle vivent les parents qui ont perdu un enfant tant qu'ils ne l'ont pas vécu eux même. J'ai l'impression d'être incomprise, de faire parti d'un autre monde parfois. Je ne suis pas prête à supporter d'autre question de ce genre, qui font mal.
Julie. Maman de Aiden (23/10/2017) et Naël (né le 11/05/2020 et parti bien trop tôt le 25/05/2020) l'amour de ma vie 🤍🌟

Ulrike

  • Newbie
  • *
  • Messages: 6
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #11 le: 28 Juin 2020 à 23:53:33 »
Chère Julie,

Les larmes coulent en lisant ton histoire de ton petit Naël. Je te comprends tellement bien et je partage ces sensations. Ces sensations fortes d'amour pour nos enfants. Le cœur tellement rempli d'amour comme jamais. Et en même temps cette immense tristesse, le manque, le vide. Le cœur brisé. Moi aussi, je me sens deconectée du monde, de mon corps. Eh oui...les commentaires des autres sont parfois très mal placées et difficile à vivre. Ils ne peuvent pas comprendre ce que nous vivons. C'est grâce au forum et le partage avec d'autres parents que je me sens moins seul.
Mes petites anges nous ont quité début mars... Ton histoire et ton vécu me font beaucoup penser à le notre.
Merci pour ton partage!

De tout cœur avec toi!
Ulrike
Maman de Jonathan (2017) et de nos anges Lucie et Pauline nées le 1 mars 2020
Pauline s'est envolée avant sa naissance, Lucie a partagé 5 jours de sa vie précieuse avec nous avant d'aller rejoindre sa sœur

Marie J.

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 6257
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #12 le: 29 Juin 2020 à 10:07:23 »
Oh comme cette personne a manqué de délicatesse chère Julie.
On sent toute ta stupéfaction et la tristesse de sa réaction !!  ???

Je suis bien triste pour toi. Oui beaucoup de personnes ne comprennent pas votre chagrin, votre deuil terrible de votre tout-petit trésor.

Je pense à toi et t'embrasse fort.
Marie
Marie.J bénévole

Marie-Silas

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 664
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #13 le: 30 Juin 2020 à 10:32:25 »
Chère Julie,
déjà un mois que Nael s'en est allé. Que cela te fait mal. Alors c'est encore plus terrible quand les gens viennent te faire des reflexions poubelles! Non, un bébé n'est pas une marchandise interchangeable. C'est Nael qui te manque, pas un bébé quelconque. C'est lui que tu aimes, c'est lui que tu pleures, c'est lui dont l'absence te rend si triste! Quelle violence que ces mots pour ton coeur de maman, qu'il ait déjà été effacé dans la tête de certaines personnes. Et puis Nael est ton deuxième enfant, et personne d'autre ne le sera. Toutes ces reflexions poubelles, tu peux les déposer ici, il y a même la rubrique "pour vous défouler" spécialement fait pour ca. Toutes les mamans ici y font face, et c'est tellement dure de devoir entendre de telles choses alors qu'on est dèjà épuisée et si triste...
Alors n'h´sites pas à venir ici parler de Nael, de ton merveilleux petit garcon,
je t'embrasse,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

Julie01

  • Newbie
  • *
  • Messages: 10
Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #14 le: 30 Juin 2020 à 14:41:02 »
Bonjour.
Merci pour vos messages qui me réconfortent le temps de quelques minutes.
Je suis allé comme prévu dimanche au cimetière, j'ai demandé à mon conjoint de m'y rejoindre un peu plus tard avec Aiden, j'avais besoin de me recueillir seule et il l'a très bien compris. J'ai à peine franchi le portail que mes larmes coulées déjà, je me suis assise sur le banc face au petit jardin où repose mon Naël, j'y ai déposé des fleurs ( la fleuriste n'avait plus de rose blanche  :( mais m'a dit quelle en garderai pour moi tous les samedis suivants ) je lui ai parlé, j'ai pleuré, mais ça m'a fait du bien d'être là à ce moment. Mon conjoint et Aiden m'ont rejoint plus tard. Aiden a envoyé pleins de bisous vers Naël, ça me déchire encore plus le coeur de l'avoir lui aussi privé de son petit frère. Mon conjoint ma tenue la main et posé un baiser sur le front, sans un mot, juste pour dire qu'il est là, qu'il me soutient, heureusement qu'un de nous deux est assez fort.
Demain il reprend la route du travail après 1 mois et demi à être resté à mes côtés. Comme j'appréhende cette journée de retour à la "normal" alors que plus rien n'est normal, plus rien n'est comme avant. Je vais me retrouver avec Aiden, je voulais le mettre chez sa nounou mais j'ai peur d'être seul, peur de tourner en rond de ne savoir quoi faire. Nous étions deux pendant 9mois, maintenant mon ventre est vide, il aurait dû occupé toute mes journées,  occupé mes bras qui sont si vide de sa présence. Il me manque tellement fort, je donnerais tous pour que tout ceci soit un mauvais rêve, me réveiller et le sentir me donner des coup de pied dans le ventre et qu'il est une belle et longue vie avec nous.
Jeudi j'ai rdv à la maternité avec la gynéco, rien que d y aller m'angoisse. Retrouver ce lieu où tout a basculé, j'ai peur que mon dossier ne sois pas a jour et quelle me demande comment ça se passe avec mon bébé. Qu'est-ce que je répond ? Mon bébé est décédé, peut-être à cause de vos collègues qui n'ont pas su gérer l'accouchement et qui n'ont pas pris en compte nos craintes. Ou bien à cause de moi qui n'est pas ordonné une césarienne au lieu d'écouter leurs conseils ?
 Bien sûr que j'en veut au personnel qui m'ont accompagner toute la journée du 11mai mais je m'en veut à moi qui n'est pas su proteger mon tout petit, car c'est quand même le rôle de maman. Cette culpabilité me ronge. Mon Naël je t'aime si fort ! Jusqu'aux étoiles et bien plus encore . ☆ <3
 
Julie. Maman de Aiden (23/10/2017) et Naël (né le 11/05/2020 et parti bien trop tôt le 25/05/2020) l'amour de ma vie 🤍🌟