AVANCER ????

[Soraya]

Ma chère Isabelle,
Merci de prendre le temps de me répondre.
Tu as raison, je dois laisser demain a sa place, car il est très difficile pour moi de me projeter au delà d 1 heure.
Tout le monde me dit que 5 mois c est très court, mais bon sang que c est dur.
Mon pharmacien me disait ce matin " 5 mois dans une vie qu est ce c est "
Je sais bien qu il a raison, mais quand on est dans cet état a-t-on encore un peu de raison ?
Hier je pensais que je n ai rien pour m accrocher a Chaïd, son odeur, ses yeux, son sourir...
Juste de la souffrance tout au long de ma grossesse et un accouchement desastreu, voilà.
Donc oui je suis déprimé, rien ne me manque de mon fils puisque je n ai rien eu de lui, si une photo qu il faut que je fasse retoucher pour l apprécier.
La psy me dit que je souffre d une dépression reactionnelle du a la pression que j ai eu durant la grossesse et l accouchement, pour ne rien avoir au final.
Tout cela retombe en ce moment, voilà ou j en suis, j espère vraiment qu un jour comme tu le dis Isabelle, je reverrai la vie sans lunette, juste avec l espoir qui m habitait, mes croyances il m auraient a être meilleure et surtout cet amour pour les enfants qui me débordait et me rendit forte. Inchallah

Main dans la main

Soraya

[Marie-Silas]

Chère Soraya,
que c'est dur pour toi de devoir vivre avec ce manque énorme de ton fils. C'est si difficile de se projeter vers l'avenir, alors que c'est le passé qui te manque. Tu aimerais tant pouvoir te raccrocher aux souvenirs de ton bébé, mais tu n'as pas pu voir ses yeux, le sentir. Tant de choses que tu aimerais pouvoir conserver dans ton coeur de maman, mais qui ne t'ont pas été donnée de vivre. Comme c'est violent à vivre pour toi.
Alors oui, il est bien normal que tu ne puisses faire que des tous petits pas pour le moment, que tu ailles très lentement, et que tu vives des grands moments d'abbatement. Tu aimes tant ton fils et tu lui exprimes maintenant avec toute cette tristesse. Dis toi que toutes tes larmes viennent redire ton amour pour lui. Oui tu as le droit de pleurer!
Laisse toi le temps dont tu as besoin pour cela, ton temps à toi, pas le temps des autres. C'est toi qui sais ce dont tu as besoin.
Je t'embrasse bien fort et t'envoie tout mon soutien!
Marie

[Soraya]

Marie-silas,

Oui tout cela me manque, que c est compliqué  d éprouvé un manque de quelque chose que l on n a pas connu.
De toute façon tout est compliqué depuis la mort de mon fils chaïd, pourtant je sens que cela evolu mais il est encore trop tôt pour dire dans quel sens.
L avenir m effraie car j essaye de m imaginer dans quelque moi mais que c est difficile, et dans ces moments je me rappelle vos douces paroles " 1jour, 1 heure à la fois" et ca me calme et me ramène au moment présent.
Merci de votre soutien, je vous lis énormément, c est un refuge pour moi.
Oui Marie min temps a moi, celui qu il me faut en fonction de mo n histoire, mes forces et mes ressources encore cachées.
Bisous
Soraya

[isabelle]

Chère Soraya,

au fil de tes messages, je découvre comme c'est dur pour toi aujourd'hui d'affronter l'absence de ton petit Chaïd, alors que tu n'as pas pu profiter de lui, ni pendant ta grossesse avec toute la pression que tu vivais, ni au moment de l'accouchement....
tout ce qu'il te reste de lui est une photo....c'est trop peu pour ton coeur de maman...et du coup, tu as peut-être le sentiment de ne pas avoir ton "job" de maman pendant qu'il était en vie avec toi, tant tu vivais dans la peur et la tension...
c'est aussi cela qui complique beaucoup de choses pour toi, maintenant que tu es confrontée à son absence, à ce manque terrible que tu éprouves dans ton coeur, dans tes bras, dans ta vie de maman...

je pense que tu as fait vraiment au mieux de ce que tu pouvais faire, au vu des terribles circonstances que tu vivais... alors, oui, laisse venir les jours comme ils sont....et sois douce avec toi....peut-être pourrais-tu écrire une lettre à ton petit Chaïd pour lui adresser tous les mots d'amour que tu aimerais lui dire aujourd'hui...dis lui combien tu l'aimes et combien il te manque....

je t'envoie un immense soutien de notre part à toutes et t'embrasse très fort, en te souhaitant une journée la plus douce possible
Isabelle

[Soraya]

Chère Isabelle,
Oui que c est dur bientôt 6 moi qu il est parti et je tourne en rond.
Je me débarrasse de certaines angoisses et d autres apparaissent a chaque fois c est comme des tiroirs qu il faut ranger et ensuite fermer définitivement.
Je met de l ordre dans ma tête et ce n est pas facile.
Je disais à la psy que j etais en train de grandir mais qu il est difficile de grandir mon dieu !
Elle comprenait également comme toi toutes les tensions, les peurs que j ai affronté pendant 7 mois, et le vide qui m habite en ce moment, même si je suis un peu plus calme et très très fatigué.
Je suis en pleine métamorphose, je ne sais pas si ça te parles, je me cherche meme avec mes enfants tout n est plus aussi évident qu avant, c est dur de dire cela mais avant ils suffisaient à mon épanouissement mais à présent ?
Je les aime c est une certitude mais je ne le ressent pas viscéralement comme avant et ca fait mal.
J ai écris a Chaïd, je sais qu il sait, qu il comprend tout mais sa place restera ainsi pour toujours, elle n évoluera pas ici sur terre sauf peut être dans mon coeur.
Les larmes me viennent, je pensait qu au bout de 6 moi ca irait nettement mieux mais voilà j en suis encore loin.
Merci Isabelle, merci a toutes de votre soutien.
Je vous embrasse.
Soraya

[Bénédicte]

Chère Soraya,

Je pense qu'effectivement vivre cette épreuve de la perte de notre enfant nous bouscule totalement et nous "métamorphose "dans le sens où nous ne sommes plus la même après . Et ces impressions de repartir en arrière quand les larmes reviennent même après six mois ne me semblent pas du tout anormales. On avance néanmoins . Ton petit Chaid gardera sa place dans ton cœur de maman.
Quand à l'amour que tu portes à tes autres enfants il est toujours là mais il évolue. Personnellement , après le décès de ma fille je me sentais en quelque sorte une moins bonne mère , j'avais l'impression que ma relation était plus terne avec eux . Il m'a fallu un peu de temps mais cela a progressivement changé. Aujourd'hui je dis beaucoup plus souvent à mes enfants que je les aimes car depuis le décès de Bertille je mesure mieux la fragilité de la vie et la nécessité de leur exprimer plus explicitement mon amour.
A bientôt,
je t'embrasse
Bénédicte

[Soraya]

Chère Bénédicte,
Il me semble qu en parcourant le forum je suis tombé sur un de tes posts il y a quelques années ou tu parlais justement de ton sentiment envers tes enfants a cette époque et je m y suis totalement retrouvé.
Bizarrement apres avoir écris ce lignes sur mes enfants j ai eu comme un déclic et je retrouve peu à peu cet complicité, pourvu que ça dure.
Je t embrasse
Soraya

[Marie J.]

Chère Soraya,

Je suis très touchée de lire à quel point tu es capable d'exprimer tes émotions, cette envie d'aller mieux avec les difficultés qui sont là, les changements en toi, les larmes qui coulent.

Comme le dit Bénédicte, vous n'êtes plus comme avant après le drame du décès de votre bébé. C'est si violent.
Les parents disent souvent aller à l'essentiel et savent que la vie est précieuse et peut être si fragile.

Tu aimes tes enfants, mais ton coeur est encore si meurtri qu'il t'est difficile de leur exprimer. Oui comme c'est dur pour toi.

Que cette journée te soit douce.
Je t'embrasse fort.
Marie

[Soraya]

Marie J,
Oui on me dit souvent que je suis très lucide sur mes émotions et c est vrai que j ai vraiment ce besoin de tout exprimer.
C est très effrayant de les garder pour soi.
En tout cas j espère que ce drame me changera pour le mieux, car des fois je me dis et si je devenais dépressive, triste toute ma vie !! Alors j essaye de garder espoir en des jours meilleurs.
Je suis persuadé au fond de moi que ce changement etait nécessaire mais il n en demeure pas moins difficile ce chemin vers l apaisement.
Je t embrasse
Soraya