Auteur Sujet: Bienvenue à toi, Bibou5661  (Lu 3328 fois)

isabelle

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Bienvenue à toi, Bibou5661
« le: 25 avril 2018 à 10:18:57 »
Chère petite maman au coeur bouleversé...

Je viens te tendre la main pour que tu te sentes accueillie ici, avec toute la force de notre amitié et de notre soutien...

Il est tellement difficile parfois de déposer le premier message....que dire, que raconter, comment commencer ?
 
Et puis, chaque histoire, chaque parcours est différent des autres....mais à chaque fois, il y a de l'amour à partager mais aussi un immense chagrin à vivre quand on perd un bébé, quand on découvre qu'il est malade, quand....

alors, viens déposer ici ce qui déborde de ton coeur de maman éprouvée par le malheur....
en lien de coeur avec toi, c'est notre voeu le plus cher pour toi

Isabelle
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)

Bénédicte

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #1 le: 26 avril 2018 à 18:38:09 »
Oui chère maman ,

Nous sommes là pour t'accueillir quelque soit ton histoire car perdre un bébé est toujours terriblement éprouvant pour le cœur d'une maman
N'hésite pas à venir nous dire ce que tu ressens aujourd'hui, à nous parler de ton histoire
Bien en lien avec toi
Bénédicte
Maman de Mathilde, Alice, Eloïse, Bertille née le 12 avril  et décédée le 10 juillet 2004 (trisomie 18) et de Inès.

Bibou5661

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #2 le: 26 avril 2018 à 22:33:50 »
Merci Isabelle, merci Bénédicte,

effectivement, aujourd'hui ce sont les 1 mois de Yohan notre petit ange.
Il était porteur d'un grand message d'espoir, comme l'est notre fille Léonie (4 ans), pour toutes les mamans porteuses d'une maladie rare héréditaire et qui par aléa thérapeutique sont devenues stériles.

Quand j'étais petite, les pédiatres me disaient régulièrement que je ne pourrais jamais être maman, porter un enfant. A l'âge de 10 ans, on m'expliquait l'adoption...

La médecine a avancé et nous souhaitons depuis notre rencontre, mon conjoint et moi, fonder une famille avec 2 enfants.

En 2014, Léonie est arrivée. Elle a fait mentir les pédiatres après seulement 5 mois d'essais (avec assistance médicale). Elle a aujourd'hui 4 ans, est pleine de vie.

Dans la foulée, la généticienne nous informe qu'un nouveau centre de PMA (proche de chez nous) vient d'être habilité à faire des FIV DPI (avec Diagnostic PréImplantatoire). Elle leur présente notre dossier et il est accepté/validé/prêt en février 2016. Malheureusement, après 2 FIV DPI et leur échec, les relations humaines avec l'équipe médicale se dégradent très fortement.

Retour aux stimulations ovariennes simples en février 2017.
Juin 2017, fausse-couche à 8 semaines de grossesse. LA gynécologue m'y avait bien préparé.
28 décembre 2017, test de grossesse +++. C'était une grossesse à risques. Le suivi était plus régulier mais les médecins étaient tous hyper confiants.
Le 20 mars 2018, l'amniocentèse, qui déterminera si Yohan est porteur de ma maladie, se déroule idéalement.
Mais le soir, de vives douleurs thoraciques m'inquiètent. Les urgences gynécologiques du CHU (où je suis suivie) ne veulent pas me recevoir et le médecin régulateur du 15 m'envoie aux urgences générales. 15h plus tard (après 1 ECG, 1 doliprane, 1 prise de sang, 1 échographie du système digestif), on me transfert aux urgences gynécologiques. L'interne, pendant l'échographie, m'apprend que l'activité cardiaque de Yohan s'est arrêtée.
NON, NON, NON.
Peu de jours après, nous apprenons que la gynécologue (et le centre de PMA dont elle dépend) ne veut plus nous aider à avoir un autre enfant, sans qu'il y ait de motif médical.
NON, NON, NON.

Aujourd'hui, nous savons qu'il y a eu des dysfonctionnements dans notre prise en charge aux urgences. La situation est tendue avec le CHU. Nous savons également qu'il n'y a aucun obstacle médical à tenter d'avoir un autre enfant.

Nous nous battons et nous nous battrons pour que Yohan devienne grand frère.

Yohan, tu es mort avec l'arrivée du printemps mais ton camélia est en fleur depuis ta naissance (le 26 mars 2018). Pimboli (notre chat) a très récemment déposé une souris au pied de ton camélia sur la terrasse et non pas devant la porte ou la baie vitrée comme en son habitude.

Merci à toi, notre Yohan, de nous avoir apporté tant de bonheur en 4 mois. Merci, grâce à toi, j'ai pu pour la première fois accoucher par voie basse (et en plus sans douleur). Merci, grâce à toi, nous avons rencontré une personne formidable au sein du CHU. Merci, grâce à toi, ta grande soeur ne fait désormais plus pipi au lit la nuit. Elle ne veut plus qu'on l'appelle "bébé". Elle t'a d'ailleurs écrit une chanson: "Je te aime, petit frère, je te aime. Même si t'es mort, je te aime de tout mon coeur. Dans mon coeur, je te aime..."

...

Nous t'aimons fort petit Yohan et nous allons poursuivre cette drôle d'aventure de la vie, pour la vie, en ton honneur.

Estela



Léonie (née le 16 mars 2014), Yohan (mort le 21 mars et né le 26 mars 2018)

Marie J.

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #3 le: 27 avril 2018 à 08:51:42 »
chère Estela,

Je suis très émue de t'accueillir ici et de lire ton histoire, votre histoire familiale autour de Yohan.
Je te souhaite la bienvenue.
L'arrivée de votre fille aînée était une belle victoire malgré les les pronostics annoncés par la médecine.

Et je lis le long parcours, les espoirs et les déceptions dans l'attente d'un petit frère ou d'une petite soeur pour Léonie. S'ajoutent les relations tendues avec les soignants qui ont du être si difficiles à vivre pour vous.

Vous avez attendu Yohan, petit bonhomme que vous aimez déjà tellement. Vous voilà à nouveau plongés dans la tristesse par sa mort.
 
Malgré ton chagrin tu vois les belles choses qu'il vous a permis de vivre. Je suis émue par tous les mercis que tu lui adresses et l'amour de sa grande soeur. Qu'il continue à être votre force.

Que cette journée te soit la plus douce possible.
Je t'embrasse fort.
Marie



Marie.J bénévole

Bibou5661

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #4 le: 28 avril 2018 à 10:48:06 »
Bonjour

et merci pour vos messages de soutien.
Marie, lorsque tu dis: "Qu'il (Yohan) continue à être votre force." Je n'y avais pas pensé avant mais c'est juste. Même si c'est douloureux lorsque je pense à mon petit ange, tu as raison Marie, c'est lui qui nous fait avancer vers notre idéal.

Ce qui me questionne, c'est l'attitude de son papa, mon conjoint. Il dit que pour mieux avancer il faut que j'arrête de raconter notre histoire, l'histoire de Yohan; il faut que j'attende, je prenne mon mal en patience. Que je me détache de ce qui s'est passé, malgré notre colère vis à vis du corps médical. Il sait que son deuil est très différent du mieux pour 2 grandes raisons: il n'a pas porté Yohan et, en tant qu'infirmier avec DU de soins palliatifs, il se sent mieux préparé que moi.

Dois-je alors arrêter de suivre votre forum? Dois-je arrêter les discussions/visites hebdomadaires avec la bénévole écoutante, ma belle Laurence?
Je ne sais vraiment pas.
Ce sur quoi nous sommes d'accord tous les 2, c'est qu'il faut que je reprenne mon activité professionnelle et que je tienne physiquement. Je suis professeure des écoles en classe de TPS/PS/MS et j'aime (j'aimais?) beaucoup mon métier. Avant, Tony, mon conjoint, me reprochait de trop m'investir dans ma classe et mon école. En suis-je encore capable?
Tous ces enfants (des autres), leurs regards, leurs sourires me permettront-ils de rebondir? Je crains leurs remarques (les parents ont été mis au courant de notre parcours). Mais je veux aussi rejoindre ma chère collègue de maternelle et l'aider, l'accompagner, travailler ensemble pour aller jusqu'aux vacances d'été. Finir l'année (scolaire) pour mieux démarrer en septembre.

Mon coeur, pour Yohan et ma famille, veut travailler mais ma tête m'y empêche!

Estela
Léonie (née le 16 mars 2014), Yohan (mort le 21 mars et né le 26 mars 2018)

amandine

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #5 le: 28 avril 2018 à 12:20:41 »
Bonjour Estela

Malgré les circonstances qui t'amènent sur ce forum, je te souhaite la bienvenue.
Tu trouveras ici toujours une oreille attentive et des paroles réconfortantes.

Tu te demandes si tu dois continuer de venir sur le forum, continuer de discuter avec cette bénévole qui est à ton écoute, à l'écoute de ton histoire. Tu es la seule à savoir si ces démarches sont importantes pour toi, pour ton avancée dans ton cheminement personnel.
Mon conjoint et moi avons avancé différemment dans ce deuil mais cela je ne l'ai compris qu'avec l'aide de ma thérapeute. Avec ce travail, nous avons pu avancer, certes de façons différentes, à des rythmes différents, mais nous avons traversé ce tsunami ensemble en respectant nos rythmes.
Notre petite Zélie est présente constamment , elle a toute sa place dans notre famille . Nous étions déjà très proches avant sa naissance. Mais son décès, même si il y a eu des moments difficiles à traverser, nous a encore plus soudés. Oui elle est notre ma force, notre force.
Marie vous l'a si bien dit "Yohan est votre force".

Je rebondis également sur la reprise de ton travail et voudrais te partager mon expérience. Je suis également professeur des écoles en maternelle et j'avais le triple niveau comme toi l'an passé quand j'ai perdu ma poupée. Je ne suis pas allée au bout de mon congé maternité. J'ai repris pour la dernière période scolaire. A mon retour, j'ai été très bien accueillie (enfants, collègues et parents). J'avais demandé à mon remplaçant de signaler mon retour mais également que je souhaitais toute discrétion sur le décès de Zélie.

Le premier jour ne fut pas évident mais j'ai vite retrouvé mes marques. Ce retour au quotidien m'a fait le plus grand bien.
Reprendre ma classe m'a fait penser à autre chose et petit à petit cette reprise du travail m'a permise de me reconstruire.
Mes 31 petits poussins de l'an passé étaient au courant du fait que mon bébé était "au ciel". J'ai eu quelques questions à mon retour mais à cet âge là ils passent vite à autre chose. Ils ont cette force incroyable de  nous mettre dans l'instant présent, dans le ici et maintenant: et ils ont 1000 fois raison.
Tu te demandes si tu vas pouvoir t'investir comme avant dans ta classe, dans ton école: vas y tout simplement à ton rythme. Tu pourras t'appuyer sur ton astem, ta collègue si tu as des moments plus difficiles car tu as la droit d'avoir des moments de moins bien. La perte d'un bébé est un tel tsunami qu'il faut du temps.

Dans l'aide que j'ai eu sur ce forum, les mamans qui avaient perdu leur bébé depuis plus longtemps que moi me disaient d'y aller un jour à la fois, de prendre du temps pour moi et que ce temps était nécessaire. Je n'aimais pas que l'on me dise que le temps fera son effet. Mais , 14 mois après le décès de mon bébé, elles avaient raison: la douleur s'apaise , devient plus douce. On n'oublie pas.
Il est important de s'écouter et d'aller à son rythme.

Bien en lien avec toi
Amandine


Maman de Zélie née le 31 janvier 2017 et partie rejoindre les anges de 7 février 2017 et d'Elyne (2018)

Marie-Silas

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #6 le: 28 avril 2018 à 13:21:12 »
Chère Estela,
Bienvenue sur ce forum. Tu dois maintenant apprivoiser l'absence de Yohan et c'est si difficile. Je voudrais tout comme amandine te redire que chacun fait son deuil différemment, à son rythme, chacun réagit avec son histoire. Oui, ce n'est pas facile de voir ton mari réagir autrement que tu le souhaiterais. Si tu as besoin de parler de Yohan, alors oui, tu peux en parler.  Cet enfant fait partie de ton histoire! Alors profites des personnes avec qui tu peux le faire, du soutien de ton écoutante pour pouvoir mettre des mots sur l'histoire si particulière de ton petit Yohan. Ce qui n'est pas possible pour le moment avec ton mari le sera peut être plus tard. Chacun avance à son rythme....
Merci beaucoup pour le partage de la chanson  de Léonie, comme un sourire  au milieu des larmes! Elle m'a touchée au cœur !
J'espère que tu trouveras vite une réponse quant à ta reprise du travail. Laisse toi le temps nécessaire et prends bien soin de toi!
Je t'embrasse!
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

isabelle

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #7 le: 29 avril 2018 à 09:57:22 »
Chère Estela,

Oui, comme te le disent les autres mamans, perdre un bébé est un terrible tsunami à vivre....c'est l'une des plus grandes épreuves de la vie que tu dois affronter aujourd'hui...
cela fait juste un peu plus d'un mois que ton petit Yohan est décédé....il est bien normal que la violence de ce drame soit encore à vif dans ton coeur....
oui, chacun chemine à sa façon, à son rythme aussi....prends ce qui te fait du bien et écoute ton coeur....quand on vient de perdre quelqu'un que l'on aime, il est très naturel de parler de lui encore et encore....j'ai perdu mon papa il y a 18 mois et j'ai longtemps eu ce besoin de parler avec un de mes frères ou avec mon mari de ce que nous avions vécu auprès de lui....ton mari qui travaille en soins palliatifs doit pouvoir l'entendre, même si aujourd'hui il a besoin de vivre son deuil différemment....c'est très souvent comme cela que l'on chemine dans le deuil, en revisitant par la parole tout ce que l'on a vécu auprès de celui qui vient de nous quitter...
tu as porté ton petit Yoahn, tu te voyais vivre plein de choses avec lui, tu t'imaginais le voir grandir, jouer, rire, aller à l'école....et tout cela s'est écroulé depuis son décès....tu es et resteras sa maman pour toujours mais il est bien normal que tu aies tant de chagrin et de colère devant son décès....et puis, c'est injuste, la mort d'un bébé....
alors, il me semble important de le dire, ton chagrin....de parler de lui, de te souvenir des rêves que tu avais pour lui....
et pour l'instant, tout ton être, toute ta tête est occupée par ce que tu viens de vivre, tout ton coeur et toute ton énergie sont mobilisés autour de la vie beaucoup trop courte de ton petit Homme....laisse couler tes larmes....
tu as même le droit de crier cette colère que tu portes....nous sommes plusieurs mamans à avoir eu envie de crier après le décès de nos bébés...pour ma part, je l'ai fait un jour en voiture, d'autres l'ont fait dans une foret ou en montagne...il ne faut pas en avoir peur...c'est juste la violence de la situation qui donne cette envie....

Nous restons toutes proches de toi, de vous deux...
je t'envoie une immense brassée de soutien et d'affection et t'embrasse bien fort
Isabelle
« Modifié: 29 avril 2018 à 14:29:21 par isabelle »
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)

Marie J.

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #8 le: 30 avril 2018 à 09:20:14 »
Je viens te souhaiter une journée la plus douce possible chère Estela.
Ton coeur de maman est si éprouvé et tu te demandes comment faire pour avancer dans le deuil de ton bébé.

Le deuil se vit différemment dans le couple, ce qui peut provoquer des incompréhensions. Mais il est bien là ! Et chacun le vit comme il peut.  Je pense très fort à vous.

Tu te sens prête à reprendre ton travail que tu aimes tant. Tu sembles en plus apprécier ta collègue. Elle sera là, sûrement attentive.

J'espère que le témoignage des mamans a pu t'aider un peu.

Nous sommes là avec toi, main dans la main.
Je t'embrasse.
Marie


Marie.J bénévole

Bibou5661

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #9 le: 30 avril 2018 à 12:40:14 »
Bonjour,

merci à toutes pour vos messages de soutien.
Je n'ai pu vous répondre et remercier avant. Ce week-end, c'était l'anniversaire de mon petit neveu (2 ans). C'était très difficile de voir autant de monde, d'enfants et de revoir la petite Salomé (13 mois).
Encore une fois, ma soeur a eu des paroles blessantes. Elle ne le fait pas exprès, je sais, mais ça fait mal. Mon neveu est un vrai tyran et il nous a fait plusieurs démonstration de son caractère hier. Ma soeur me dit alors: "Tu vois pourquoi il ne faut pas avoir d'autres enfants. T'en as de la chance d'en avoir qu'une!". En voyant ma tête, elle s'est excusée...
Peu de temps après, les hommes (qui avaient un peu bu) ont allumé la télé et sont tombés sur un documentaire autour du dernier mois de grossesse et de l'accouchement (avec des images de femmes à demi-nues). Ne pouvant supporter les images et les commentaires grivois, j'ai pris discrètement la télécommande et ai changé de chaîne. J'ai du m'y reprendre à 2 fois.
Comme "promis" à ma soeur, je n'ai pas parlé ou fait allusion une seule fois à notre Yohan. Mais les larmes étaient là même si je les cachais. Tony, mon conjoint travaillait du matin. J'avais hâte qu'il arrive et que l'on parte vite de cette "fête".

Je n'ai pas envie de crier cette injustice. J'ai envie de taper, de casser (objets, médecins). Seuls, les rêves me le permettent.
Mercredi 23 mai, nous avons rdv avec la gynéco qui me suivait (chef de service du CHU) pour connaître le résultat de l'autopsie de Yohan. Les choses seront dites, diplomatiquement, mais elles seront dites. Le papa de Yohan s'attend à ne pas avoir de réponses, comme les autres fois, mais, entre personnel médical hospitalier, il se prépare à mettre le médecin devant ses responsabilités. Nous préférons tous les 2 entendre des "je ne sais pas." ou "je ne veux plus prendre en charge votre dossier." que des médecins qui fuient nos regards, n'entendent pas nos questions, nous posent des lapins (oui, oui!!!). Oui, tout le monde reconnaît qu'il y a eu des erreurs médicales autour de Yohan. Le dossier est délicat. Mais, même avec une prise en charge différente, Yohan ne serait peut-être plus des nôtres. Alors, médecins et autres grands sait-tout intouchables aidaient nous à avancer en trouvant un peu d'humanité dans votre gros cerveau! Arrêtez de vous protéger et aidez-nous à affronter cette douleur!

Veuillez m'excuser pour ce déversoir de colère. Excuse-moi "maîresse" Amandine, toi qui doit au contraire être entourée de douceur et de quiétude. Je pense fort à toi en espérant que ce soleil de printemps réchauffe ce mois de juin emportant avec lui les pétales de fleurs de cerisier qui volettent dans notre quartier jusqu'au couffin d'un nouveau-né plein de vie.

Estela
Léonie (née le 16 mars 2014), Yohan (mort le 21 mars et né le 26 mars 2018)

Marie-Silas

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #10 le: 01 mai 2018 à 09:38:39 »
Chère Estela,
ne t'inquiète pas de venir déposer ta colère sur ce forum, il y a même ici une rubrique "Pour vous défouler" où nous parents pouvons déposer toutes ces remarques qui blessent. Ta colère est bien normale:  colère de ne pas pouvoir comprendre pourquoi Yohan vous a quitté et de la mauvaise communication avec les médecins, colère de ne pas te sentir comprise, colère de devoir faire face aux remarques si blessantes de ton entourage, colère de devoir taire Yohan que tu aimes si fort et que tu aimes tant.
Cette fête a été vraiment difficile à vivre pour toi... Je me souviens d'une fête où deux papas avaient pris le dessus de la conversation et se sont plaints pendant deux heures que c'était vraiment fatigants d'avoir des enfants. J'en suis ressorti très en colère... Ca fait mal quand les gens parlent sans essayer de faire attention à l'effet de leurs paroles.
Tu dis que tu as des envies de casser. Il n'y a pas que l'esprit qui souffre du deuil, souvent le corps aussi. On peut se sentir tellement vide, tellement mal et cela nous rend vulnérable, aggressif...  Cela m'avais fait du bien de faire un peu de gymnastique après le départ de Silas, cela m'aidait un peu à me calmer et à relacher toute cette tension qui était en moi. La colère ne s'exprime pas que par des cris, parfois on peut vraiment avoir besoin d'un punching ball... Cette tension que tu ressens est difficile à vivre. Alors soit douce et indulgente  avec toi, pleure si tu en as besoin, ris si tu en as besoin, défoule toi si tu en as besoin. Tu en as le droit!!
Je t'embrasse fort, toutes mes pensées tournées vers Yohan,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

Bénédicte

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #11 le: 03 mai 2018 à 18:30:43 »
chère Estella,

Oui en lisant tout ce que tu viens de vive on comprend bien que tu te sentes en colère. Pouvoir être entendue par les médecins, ta souffrance reconnue par tes proches te feraient tellement de bien!!!
 Vois peut-être comment tu peux lâcher ta colère . Faire du sport est souvent un bon moyen( quand on aime cela) pour se défouler, se vider un peu l'esprit et se sentir mieux. D'autres font une activité manuelle ou écrivent leur colère  mais tu as sans doute des idées qui te viennent...
Sois surtout douce avec toi même, le deuil est si fatiguant!
Je te souhaite malgré ce temps bien chahuté que tu traverses de trouver des moments plus calmes qui te feront du bien.
Je t'embrasse
Bénédicte
 
Maman de Mathilde, Alice, Eloïse, Bertille née le 12 avril  et décédée le 10 juillet 2004 (trisomie 18) et de Inès.

Bibou5661

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #12 le: 03 mai 2018 à 19:44:28 »
Merci à toutes,

il y a des jours où la colère me submerge et d'autres non. Merci de permettre de déverser ce trop plein.
Les activités physiques ou mentales sont effectivement un bon remède pour y faire face.

Au retour de l'hôpital, le papa de Yohan courait au moins 1 heure par jour (sans compter les entraînement de badminton 2 fois par semaine) et il a perdu 6 kg !

Ce sont les vacances scolaires dans notre zone, donc mes cours de streching-pilates et les répétitions de l'orchestre (je joue de la clarinette) sont mis entre parenthèses. Vivement la rentrée!!! Je ne pensais pas dire cela un jour, en tant que maîtresse d'école!

Alors en attendant, nous cherchons le bouton "stop" de notre aînée, qui déborde d'énergie et sait désormais faire du vélo sans petites roulettes. Cela à l'avantage de me faire faire du sport!!! vivement la rentrée et l'école pour la fatiguer un peu plus!!!

Et puis, il faut préparer mon retour au travail, dans ma classe de tout-petits, petits, moyens. Le jour de la rentrée, le 14 mai, le nouveau STAF médical de PMA confirmera notre prise en charge pour de nouveaux essais pour bébé4. Vivement la rentrée!!!

Alors, Yohan prépare toi, nous allons attaquer une période pleine d'espoir, de soleil et de fêtes (de mon école, de l'école de ta grande soeur, d'anniversaire de ton papa, de la musique et d'autres encore...)...

Zoubinou


Léonie (née le 16 mars 2014), Yohan (mort le 21 mars et né le 26 mars 2018)

Marie J.

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #13 le: 04 mai 2018 à 09:31:01 »
Chère Estela,

Ta colère me semble bien légitme. Ne pas pouvoir parler de Yohan, ne pas être écoutés par l'équipe médicale. Perdre son enfant est déjà une épreuve si douloureuse, terrible, que vous auriez besoin de tellement d'attention et de délicatesse.
Que c'est dur !

Je lis que tu as trouvé le stretching-pilates pour penser à toi, comme la clarinette. J'espère que cela te fait du bien.

Je pense à toi dans la préparation de Ta rentrée. On sent ta hâte  pour tout !

Que cette journée te soit douce.
Je t'embrasse fort.
Marie
Marie.J bénévole

Marie-Silas

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Re : Bienvenue à toi, Bibou5661
« Réponse #14 le: 04 mai 2018 à 12:36:00 »
Chère Estela,
oui, profites de ces instants d'espoir, de ces activités qui te font du bien (la musique était aussi la première activité reprise pour moi). Tu te réjouis de la rentrée et de ces jolies perspectives. Merci de nous le partager!
Je te souhaite beaucoup de douceur, Yohan bien lové au fond de ton coeur, et de l'apaisement dans tes moments de colère et de manque.
Je t'embrasse,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017