Isabelle m'a proposé de reposter ma réaction envers un ami proche. Je lui ai dit que c'était l'anniversaire de Silas, et il m'a dit: "Maintenant tu peux laisser cela derrière toi." Sur le coup je n'ai pas réagi, et je ne lui en veux pas du tout, mais comme c'est un bon ami, jai décidé de lui écrire ce que j'avais pensé de cette phrase.
Voila ce que j'ai écrit:
Je voulais réagir à ce que tu m'as dit sur Silas. Tu m'as dit, que maintenant. je pouvais laisser tout cela derrière moi. Surement que lorsqu'on a pas vécu un tel évènement, on ne peut pas s'imaginer à quel point cela est gravé en nous.
Non, je ne peux pas laisser cela derrière moi. Silas n'est pas un souvenir, ou une impression un peu floue de ma vie passée. Il est mon enfant, celui que j'ai porté, celui dont j'ai accouché, celui qui a fait de moi une mère.
Le jour où on apprend, qu'on porte un enfant, c'est merveilleux. J'étais tellement heureuse que j'ai failli me trahir. Le jour où on a vu une première malformation, j'ai fait un premier deuil, celui du bébé parfait que j'avais désiré. Mais une malformation, ce n'est pas grave, mon enfant pourra vivre, et je l'aimerais même si il est différent. Et puis un jour, on apprend que cette malformation est la partie émmergée de l'iceberg. Mon enfant va certainement mourir. Second deuil. Mon enfant vient enfin au monde. Je sais que le temps est très précieux. Alors on imprime tout: les odeurs, les bruits, le temps qu'il fait, les habits qu'on portait, la musique qu'on a écouté. A la fin, ton enfant meurt dans tes bras. Troisième deuil. On ne peut pas laisser cela derrière soi!
On peut redevenir heureux et je le suis aujourd'hui. J'ai des bons amis, j'ai un mari que j'aime, un deuxième enfant pour lequel je suis plus que reconnaissante. Mais je ne peux pas laisser Silas derrière moi.
Si je le faisais, j'oublierais combien je suis reconnaissante pour ma vie. J'oublierais que d'autres souffrent. J'oublierais que tout n'est pas une évidence. J'oublierais cet amour inconditionnel que j'avais pour Silas, alors qu'il ne comblerait aucun de mes espoirs. J'oublierais comme il était beau, comme sa peau était douce, comme il était drôle lorsqu'il froncé les sourcils.
Silas est tatoué dans mon corps et dans mon esprit. Il fait de moi la Marie d'aujourd'hui: et c'est pourquoi son anniversaire est si important pour moi. Pas parce que je veux geindre, pas parce que je veux me plaindre comme ma vie a été horrible à ce moment là, mais simplement parce que c'est un moment très important de mon histoire et de mon identité.
Maintenant Raphael est là et continue à m'apprendre à être mère, mais ce travail, Silas l'avait dèjà commencé.
Et à cause de tout cela, je ne peux pas le laisser derrière moi. Cela signifique que je continue à vivre ( ce que j'ai d'ailleurs fait lorsque Silas est décédé, étant donné que je ne suis pas moi même morte), mais que je continuerais à parler de Silas et ne le tairais pas.
C'est ainsi et c'est bien comme ca!
Ma vie est ma vie, avec ses joies et ses peines incluses, et ce n'est pas grave, c'est juste la vie en fait."
Voila comment j'ai eu envie de lui expliquer les choses, et j'espère bien que cela l'aidera et peut être d'autres!
Je vous embrasse,
Marie