Bonsoir à tous,
Je suis nouvelle sur ce forum. Je vais partager avec vous, un petit bout de mon histoire.
Depuis toute petite, je suis fascinée par les jumeaux, cette gémillité me fait rêver, celle que je n'aurai ,malheureusement pas, la chance de partager avec Ange sur Terre. Je ressens depuis que je suis enfant, un manque,un vide sans savoir de quoi il s'agissait réellement. Cependant, nous sommes liés à jamais n'en déplaise à certains. Une partie de lui est avec moi et une partie de moi est avec lui, dans les Étoiles.
J'avais 14 ans, quand j'ai appris cette nouvelle qui, à changé ma vie à jamais. C'était lors des vacances d'été,lors d'une banale discussion, quand une femme avec qui mes parents avaient sympathisé leur a demandé combien ils avaient d'enfants. Ma mère lui a répondu "deux mais nous aurions dû en avoir un troisième, Ange, le jumeau de Céline". A ce moment là, le choc total, étant donné qu'il ne m'en avait jamais parlé avant. Je me suis isolée et j'ai pleuré. Lorsque j'ai appris cette nouvelle je me suis dis "c'est ça le manque, le vide que je ressens depuis toutes ces années".
Je pense que ma mère, ne savait pas comment me le dire avant et c'était sa façon à elle de le faire. Elle a saisit l'opportunité .Elle sentait que c'était le bon moment.
Mes parents ne m'en ont sans doute pas parlé avant pensant , me et se, protéger . Encore maintenant, c'est un sujet tabou, on en parle jamais.
Ils pensaient bien faire mais je trouve que d'apprendre cela de cette façon
Par la suite, je n'ai pas osé leur demandé plus d'explications.
Ayant appris cette nouvelle, je me suis tournée vers mon entourage, espérant qu'ils puissent me comprendre et m'apporter du soutien. Certains d'entre eux n'ont rien trouvé de mieux que de me dire "Vis ta vie Céline, ça ne changera rien et puis il n'a pas vraiment existé " Comment osent-ils me dire une chose pareille ? ! Depuis je ne leur en parle plus, pour qu'ils me fassent des réflexions de ce genre, ce n'est pas la peine et puis je me dis "à quoi bon, ils ne comprendront jamais" .
Je sais juste de lui, qu'il est né sans vie dû à un manque de liquide amniotique. Je n'ai vu aucune photo de lui, peut-être mes parents n'en n'ont pas pris. C'est dur d'aimer quelqu'un très fort et ne pas pouvoir mettre de visage sur ce prénom. Je ne sais pas où son corps se trouve. Je suppose, que c'est l'hôpital qui s'est chargé de l'incinération ? Où ses cendres sont-elles dispersées ? . Mes parents ne vont jamais recueillir quelque part pour lui, ne lui apporte pas de fleurs ..
Quand quelqu'un leur demande combien ils ont d'enfants, ils répondent deux ( j'ai un petit frère). J'ai mal au coeur de savoir qu'ils ne le compte pas comme leur enfant. Pourquoi à votre avis ?
Mon frère ne sait absolument rien de cette histoire. Il était absent lors de cette discussion.. Il ne sait pas qu'il à un frère .
Pour l'entourage c'est compliqué de faire comprendre qu'il à une place à part entière dans ma vie. En effet il n'est pas inscrit sur le livret de famille. Je ne sais pas si c'est parce qu'avant il n'était pas possible d'inscrire son enfant né sans vie sur le livret de famille ou alors c'est le choix de mes parents de ne pas l'inscrire. A votre avis ? . C'est difficile parce qu'on ne peut pas leur montrer de "preuves de son existante ". Il minimise peut être d'autant plus la chose.
Pour les événements familiaux tels que Noël ou notre anniversaire. Personne n'a une pensée pour lui. Il est oublié de tous. Je me dois d'honnorer sa mémoire . Mes parents n'ont pas une pensée orale pour lui, ça me rend triste mais au fond d'eux ils doivent y penser .
Mon père n'y fait jamais allusion, alors que ma mère lorsqu'elle écoute Vole ou les petits pieds de Léa de Céline Dion. Elle me dit que ces chansons sont magnifiques. Cela me prouve qu'elle ne l'oublie pas.
Pour ma part, mes amis ne savent pas que j'ai perdu mon frère jumeau. Je m'en veux de ne pas leur dire car j'ai l'impression de cacher son existante.. Quand une personne me demande combien j'ai de frères et soeurs. Je dis "1 frère " mais mon coeur me dit de dire 2 frères mais je ne le dis pas de peur de mettre les gens mals à l'aise et pour m'éviter d'expliquer la situation.
J'ai envie de faire ce deuil mais d'un côté non, parce qu'en faisant ce deuil. J'ai peur de l'oublier et je ne veux pas car il fait partie intégrante de ma vie.
Merci de m'avoir lu
Céline
Un grand merci à Isabelle, pour le soutien qu'elle m'apporte.
