Soins palliatifs et accompagnement en maternité

Pour le soutien et l’accompagnement de parents => Après le décès de votre enfant => Discussion démarrée par: lilipouce972 le 11 mars 2019 à 23:57:36

Titre: mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: lilipouce972 le 11 mars 2019 à 23:57:36
Mon tout petit,Mon Nelly,

Aujourd'hui je suis submerger par la tristesse, les larmes ne cessent de couler.

Ce samedi 23 Février mon amour atteint du syndrome de Potter à décider qu'il été temps pour lui de me laisser.

Mon ange est partis avec 2 mois d'avance, je n' été pas prête, pas maintenant. L' aurais- je été un jour sachant depuis le 04 janvier 2019 que mon bébé ne rentrerais jamais avec moi , que je ne le consolerait jamais, ne le serrerais qu' une fois dans mes bras, que je n'entendrais jamais le son de sa voix?

Oh mon Dieu que la vie est dur et quel fait mal, comme dit Céline Dion dans l'une de ses chansons " c' été sa le malheur".

Je ne cesse de revoir ce 23 Février 2019, je me lève inquiète, mon bébé ne bouge pas comme d'habitude et mon ventre me fait mal, je dit à ma grande que je vais me reposer, pour que cette petite douleur cesse, mais au fond je sais, mais je nie que la fin de ma grossesse approche.

La petite douleurs se transforme en l'espace de 10 mn en souffrance , tellement les contraction sont rapprochés et forte , je supplie mon tout  petit  de ne pas me quitter, pas maintenant.

 Au loin ma grande fille me supplie d'appeler les pompiers , elle elle sait que c'est le moment. Elle elle voit la souffrance physique de sa maman.

Moi je ne voit que ma souffrance d’être séparés de lui, je ne veux pas pas maintenant.

Je me revoit à 4 pattes sur mon lit à hurler "non mon bébé pas maintenant , ne me laisse pas , pas maintenant , reste au chaud , il nous reste du temps , je doit t'emmener écouter le bruits des vagues, respirer l'air marin, je t'en supplie mon bébé, ta sœur est en vacances que depuis hier soir ,ont a des choses à faire tout les 3."
je demande à ma fille de m'apporter un spasfon, la douleurs va s'en aller. Malheureusement, les contractions ne s'arrête pas et les larmes de douleurs ,de chagrin et de désespoir ne cessent de couler.

Je part prendre une douche, malgré la douleurs,  je fini au bout d'1h30 par céder et  laisser ma grande fille appeler les pompiers.

il me demande la durée de mes contractions.

 20 mn plus tard tout se bouscules, les pompiers arrivent en panique, mes contractions n' été pas toutes les 2 mn comme je le penser mais toute les 45 secondes, mon col est ouvert à 5.
Ils me transportent à l'hôpital, s’arrête en route pour que les médecins et infirmières nous rejoignent pour le reste du voyage, qui sera le dernier vivant de mon petit ange, mon amour, mon tout petit.
je les entends au loin , je les supplies de laisser mon fils à l'intérieur de moi, pas maintenant , il est trop tôt.... et là, j’entends le médecin urgentiste en me tenant la main me dire : "Mme je suis désolé mais votre bébé va naître aujourd'hui, je suis désolé."

la douleurs de la perte est bien plus atroce que la douleurs des contractions.
 On m'installe en salle d'accouchement et dans le plus grand respect, les pompiers , les médecins et infirmières urgentistes me salue et me souhaite du courage.
Dans le plus grand respect, les soignants respectent mon projet de naissance, notre plus grande intimités.
Le papa et moi sommes séparés et il est aussi présent.
tout les 3 nous attendons notre amour, notre bébé.
Ma fille reste sereine, elle attend de découvrir son petit frère/ sa petite sœur car pour le moment nous ne connaissons pas son sexe,n'ayant de liquide amniotique.
Lumière tamisé, il est 14h, on nous laisse ensemble tout les 3 comme je l'avait demandés dans mon projet.
la douleurs physique reprend le dessus sur la douleurs de la perte, je ne supporte plus les contractions.Moi qui voulais accouchés sans péridurale , sur ce coup là on va oublier...

Les contractions ont cessé, nous rigolons,parlons tous les 3 à notre bébé, nous racontons des histoires de notre vie ensemble, nous rigolons de certains de ses souvenirs, mon tout petit bouge de temps en temps mais plus comme d'habitude mais sa je l'ai senti depuis mon lever, ce foutu samedi.
 
18h mon col ne s'est dilate qu'a 6 depuis mon départ de la maison.
la sage femme m'informe que si mon col ne se dilate pas plus, elle sera obliger d’accélérés le travail, je lui dit que"non". Elle s'en va et je demande à mon bébé de faire le travail tout seul, que je ne veux pas qu'on le force à sortir.

19h, changement de service, la sage -femme de la nuit vient se présenter à moi, me demande si elle peu contrôler mon col, j’accepte en parlant intérieurement à mon bébé. Elle m'annonce que le travail avance et que mon col est ouvert à 7...c triste à dire vu les circonstances mais je remercie mon amour d'avoir fait le travail tout seul.
Elle m'annonce aussi que malheureusement mon amour ne naîtra pas vivant , le cordon est autour de ses fesses et il se présente en siège......
Mon bébé... je ne sentirais pas ton coeur battre contre ma peau, ni ta respiration mème légère contre mon visage,"mais pourquoi?"

19h30, je sent que sa pousse, on appelle la sage femme, mon bébé a sortis une jambe....
elle repart, nous nous essayons de rire un peu, de le rendre encore heureux quelques mn, heures, de profité encore de notre ange.

 21h58 son petit cœur a casser de battre....
le silence s'installe....les larmes montent, mon bébé s'est éteins  comme me le diras quelque jours plus tard le professeur Vayssiére , au meilleur endroit qu'il soit, dans le ventre de sa maman, là ou il se savait aimés , sans être agresser par la lumière de notre monde extérieur, sans les bruits, car le ventre de sa maman été son meilleur abris .L' endroit où il a été choyer.
Il s'est éteins sans souffrance mais dans l'amour.

La sage femme me dit que si c'est trop dur de savoir mon tout petit décédés dans mon ventre et que je souhaite qu' on me fasse accoucher de le lui dire.
NON, mon corps fera le travail tout seul, je refuse.

MON FILS, et oui cette fois c'est un garçon, viendra au monde à 23h13,après plusieurs poussées, je demande au papa de le regarder et de me dire comment il est , j'ai peur , même si je sait qu'au fond de moi cela ne changera rien à mon amour. Il me dit qu'il est beau. Et il a raison, il est beau mon fils,notre petit garçon.
je l'ai gardés contre moi 10mn avant que la sage femme , le prenne, pour le mesurer, le laver.

il mesure 43 cm et pèse 1kg 630.
La sage - femme  me le ramène en couche, s'est aussi mon souhait , je le veux en peau à peau contre moi , il est beau mon fils. Il s'appelle NELLY,c'est sa grande sœur qui a choisit son prénom, comme elle avait choisit celui de sa petite sœur décédés 18 mois plus tôt, à 16 semaines de grossesse, elle c'est LaÏly.
On nous laisse notre petit Nelly 2H30. Moi qui ne savait si je voulais prendre des photos , la questions ne c'est même pas poser, naturellement nous l'avons photographier, annoncer sa naissance et son décès. Sa sœur l' a portés,embrassé, caressé ,elle s'est même endormis avec son petit frère dans les bras en le tenant précieusement.   
 
02H du matin, avant de me remonter en chambre la sage femme reprend Nelly  et l'habille du petit pyjama que son papa et sa sœur se sont chargés d'aller chercher plutôt dans l'après midi ,car je commencer tout juste a lui prévoir le vêtement a tricoter qu'une amie devait lui faire pour sa naissance 2 mois plus tard.
Les larmes coulent , je ne veux pas leur laisser, je veux le garder, pour moi, pour nous....Nous sommes tellement triste, mon cœur se déchire, mon corps s'émiette, mon monde s’effondre mais je dois lutter Maîlys ma grande a besoin de moi, je me suis battu tellement de fois mais cette fois pardon ma lyli (Maîlys) mais maman n'a pas la force de lutter.

Je dort peu, je cogite, les larmes ne coulent plus.
Dimanche je retourne voir mon fils, sa fait mal , mon petit gars, mon tout....
Lundi, jour de ma sortie, la plus horrible journée de toute ma vie...Laisser mon fils.

Et en même temps je ne veux pas rester là.

je retourne avec sa sœur et son papa le voir, l'embrasser, le serrer une dernière fois dans nos bras.
Cette fois nous accompagnerons notre fils jusqu'au bout. Pour sa grande sœur Laîly nous n'avions pas pu prendre en charge ses funérailles.

la semaine aussi affreuse est elle, déclaration de décès à faire, funérailles a organiser, répéter non stop que notre tout petit est décédés a chaque appel , chaque démarche.... revivre ce cauchemard. Toutes cette paperasse qui nous empêche de réfléchir, de sombrer mais qui font mal mais pas le temps la journée de pensée, comme un robot j'agit....Les nuit s sont interminable, tellement la solitude pèse, le vide aussi.

je ne touche plus mon ventre , je refuse de me regarder dans un miroir, peur de voir ce ventre qui à porter la vie être vide.

Dés ma sortie de la maternité, je n'avais plus de ventre.Quel tristesse!!! ou peu être esse mieux ainsi.

je revoit le professeur la veille des funérailles de mon garçon. Il m'apprend que d'après le 1er retour d'examen, mon fils est né plus tôt, car il avait en plus du syndrome des anomalies qui n' été pas visible aux échographie dont une fente palliatine. Il ne comprend pas, nous attendons avec impatience le retour d' autopsie afin de savoir quel été la cause de tout cela et peu être la cause de ses anomalies non détectés.

le 01 Mars mon fils a eu le droit à une magnifique cérémonie religieuse, du monde autour de nous, son doudou tricotés que nous lui avons apportés a la chambre mortuaire le dernier jour ou nous avons pu le voir,prés de lui. Nous n'avons pas souhaiter êtreprésent à la fermeture de son cercueil. Ces cendre ont été dispersé au même endroit que sa grande sœur Laîly.

Son papa et moi avons beaucoup pleurer durant la cérémonie et devant ce tout petit cercueil.
Bizarrement et je ne sais pour quelle raison à la dispersion des cendre au même endroit que sa sœur, je me suis senti en paix.

Le mardi suivant ma grande et moi partons dans la famille, nous ressourcer, nous évader...

Aujourd'hui lyli a reprit les cours et moi je m'effondre, j'ai mal, je pleure , les larmes coulent toutes seules, mon garçon,mon tout,mon espoir..... 

Que sa fait mal, que tu me manque, je pense aussi à Laîly, mes 2 amours partis bien trop tôt....

Que la vie par moment et dur et fait mal, que les nuits sont longues et douloureuses.

 Je ne peu pour l'instant dormir sans somnifère, moi qui suis anti médicaments, là la douleurs est trop intense pour me laisser me reposer,fermer les yeux sans me ramener à l'immense vide que tu as laissés, que vous m'avez laisser.

Je vous imagine, je vous revoit et je vous aime tellement mes touts petits. Tout mon corps me fait mal, mon ventre aussi.

je vous aime tous autant mes 3 enfants.

Je sait que le temps atténuera la douleurs, dans combien de temps? elle seule sait. Alors j'accepte et prend ma douleurs.
Les larmes montent  de façon imprévisible, n'importe où et incontrôlable. Je fait avec.

Voila notre histoire,notre douleurs et je tenais a partager ce moment intime et précieux avec vous,écrire pour apaiser un peu ma peine.

 














 
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 12 mars 2019 à 10:02:36
Bine chère Myriam,

j'ai lu tout ton récit avec beaucoup d'attention et d'émotion...si je lis beaucoup de douleur et de tristesse, je lis aussi tant d'amour durant la grossesse, la naissance et la rencontre avec ton Nelly.

Oui, c'est si violent de perdre son bébé...et non, on n'est jamais prête à perdre son amour, son trésor. La seule chose que l'on espère quand on attend un bébé, c'est qu'il soit en bonne santé, qu'il aille bien...alors quand son bébé meurt, c'est un peu la terre qui s'écroule autour de nous...si ce n'est l'univers!

Tu as le droit de pleurer, de lâcher la pression, ton coeur de maman saigne et tu as besoin de laisser toutes tes émotions s'exprimer. Nous, nous sommes là, autant que tu le souhaites, pour recevoir ton histoire, tes larmes, tout ce que tu as envie de déposer...oui, cela fait du bien de parler librement de son tout petit, de raconter l'histoire de sa courte vie.

Myriam...chère maman au si grand coeur...il n'y a pas de mot pour décrire ce qu'est de perdre son bébé...et personne ne sait pourquoi cela arrive dans telle ou telle famille, c'est vraiment un mystère...par contre, ce qui est sûr est qu'il n'y a pas de balance qui permette de peser le poids d'une vie...alors, tu peux être fière d'avoir accompagné ton Nelly dans toute sa vie, elle a été courte mais complète et il n'aura connu que l'amour, et il était bien dans ton ventre, sans souffrances.
Tu n'auras pas eut le temps d'aller voir la mer avec lui...mais il aura ressenti toute la joie de ce projet...et puis..j'ai envie de te dire d'y aller quand même...il est avec toi, dans ton coeur de maman pour toujours...

Je suis très touchée de lire que l'équipe qui t'a accompagnée a été respectueuse de ton projet...je n'en doutais pas, et je suis heureuse de lire ces mots...

Je t'embrasse très fort, prends soin de toi...et de ta grande fille lorsque tu le peux.

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: lilipouce972 le 12 mars 2019 à 11:48:57
bonjour Héléne,

Merci à toi pour ton message qui m'a profondément touché.

De toute façon que l'on le veuille ou pas la douleurs est là et il nous faut l'accepter et surtout pas l'ignorer mais la vivre, faire vivre encore nos petits étres les aimés, encore et encore.

je t'embrasse tendrement.
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Soraya le 12 mars 2019 à 14:17:22
Chère Myriam,
Ton récit est bouleversant, vous avez été tous les trois très avenants auprès de ton fils Nelly, vous avez pu lui exprimer tout votre amour et c est le plus important.
Patience et courage dans cette terrible épreuve.
Soraya
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 12 mars 2019 à 15:35:29
Oh, oui, Myriam, comme je suis touchée par ton récit....je le découvre seulement maintenant car j'étais en déplacement...

toute la vie de ton fils est là, emplie de l'amour et de la tendresse que tu as su lui donner à chaque instant....

C'est un bouleversant chant d'amour que tu viens d'écrire...
oh, oui, je sais combien ces premiers jours, ces premières semaines, ces premiers mois sont vraiment terribles à vivre...tout ton corps te fait mal et ton coeur pleure de douleur...

alors, appuie toi sur cette force d'amour que tu viens de revivre auprès de ton petit-bonhomme...il a rejoint sa soeur et tous les deux, maintenant, ils veillent sur toi...s'ils pouvaient parler, ils te diraient combien ils t'aiment aussi, toi, leur maman prodigieuse....

je te serre dans les bras et t'envoie tout le soutien de mon coeur
Isabelle
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 15 mars 2019 à 10:28:38
Chère Myriam,

je suis très touchée par tout ce que tu viens de vivre...et voudrais te redire encore et encore notre soutien...
c'est si dur pour toi d'avoir perdu ton petit Bonhomme....mais en même temps, tu es une maman merveilleuse qui a su lui faire passer tellement d'amour tout au long de sa courte vie...

Alors, oui, ce matin, je viens t'embrasser de tout coeur et te souhaiter de trouver chaque jour autour de toi une petite pépite de douceur...
je pense aussi très fort à ta grande qui doit être bien éprouvée....tu dois aussi prendre soin d'elle et cela doit être bien fatiguant pour toi...

je reste en lien de coeur avec toi
Isabelle
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 17 mars 2019 à 08:14:23
Chère Myriam,

je pense à toi au milieu de ce we...ta grande a repris l'école et tu t'es peut être retrouvée seule durant la semaine...ta grande a repris le chemin du lycée...

J'espère de tout coeur que tu prends du temps pour toi, pour te reposer...pour laisser couler aussi tes larmes si tu en as besoin...

SOis sûre que tu as tout donné à ton bébé chéri, ton Nelly...

Je t'embrasse bien fort,

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 19 mars 2019 à 09:04:45
Oh, Myriam...
je pense à toi tous les jours et me demande comment tu traverses ces premières semaines sans ton petit Nelly, ton Bébé d'amour...

viens nous parler de lui, viens nous dire tout l'amour que tu lui portes dans ton coeur de maman...

je t'embrasse très fort
Isabelle 
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: lilipouce972 le 19 mars 2019 à 10:13:47
bonjour à toutes,
Encore merci pour vos messages d'encouragement,d'affection et d'attention que vous me prêter.
Je viens peu car je ne veux pas avoir le sentiment car ce n'est  pas dans ma nature de me plaindre,de ne pas surmonter les choses, d’être triste et si déboussoler.

la douleur de la perte de mon fils, ne diminue pas, tout les jours je suis envahit de penser, d'amour, de photos que je n'ai pas suffisamment  prises, mais comment s'en vouloir de ne pas pouvoir le faire , puisque la vie nous a priver de cela.

Je suis souvent réveiller par le doux rêve que mon fils est encore dans le creux de mon ventre et quand j'ouvre les yeux la réalités est bien là , il n'y est plus et le cauchemars recommence. les questions : comment vivre avec sa ,comment surmonter cela?

A chaque fois que je vous écris la douleurs et les larmes ne cessent de couler,sa fait mal.
J'aimerais tellement le savoir prés de moi et en bonne santé.
La vie n' a plus la même saveur, elle est amère et triste.
Et je sais ô combien vous comprenez ma douleurs, mon chagrin.
Cette partie de moi que je n'ai plus et qui est morte avec lui le 23 février 2019.

Mon petit garçon, ma vie ,mon tout....
je vous embrasse toutes tendrement.


Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 24 mars 2019 à 10:32:51
Chère Myriam,

Je découvre aussi qu'aujourd'hui l'histoire, votre histoire avec votre petit Nelly, votre chagrin immense et tout l'amour que vous avez pour lui. Vous lui avez permis de vivre sa vie et aujourd'hui son absence est insupportable.
Je suis très émue de te lire.

Ici, nous ne considérons pas vos messages comme des plaintes mais le forum est là pour pouvoir déposer votre chagrin, le partager avec les autres parents qui connaissent malheureusement cette épreuve terrible qu'est la mort de leur tout-petit. L'exprimer et non le garder au fond de vous. Alors n'hésite jamais à venir. Il n'y a jamais de jugement, juste une compassion, une main tendue pour être là avec vous et beaucoup d'affection.

Je pense aussi à ta grande fille et au papa de Nelly qui ont été là avec toi.

Que cette journée te soit la plus douce possible malgré le goût amère de la vie  que tu ressens aujourd'hui.

Je t'embrasse très fort.
Marie
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: lilipouce972 le 25 mars 2019 à 15:49:02
bonjour Marie,

 Merci pour tes mots et tes paroles d'encouragement.
Je t'embrasse tendrement

Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 26 mars 2019 à 08:46:39
Chère Myriam,

comme je comprends que ta vie ait perdu de ses couleurs....et que ton chagrin déborde de ton coeur...
c'est si violent de perdre son bébé, si éprouvant pour un coeur de maman..et toi, tu as connu deux fois cette terrible épreuve en plus...

Aujourd'hui, mes mots sont tout petits face à ton terrible chagrin....et pourtant je leur demande de t'adresser tout mon soutien, notre affection et l'assurance qu'ici tu peux venir tout déposer....oh, oui, nous savons combien ce ne sont pas des plaintes...mais juste une souffrance indicible qu'il faut venir déposer quelque part...

Myriam, je t'embrasse très fort et pense à toi et à ton petit Nelly qui manque tant à ta vie d'aujourd'hui
Isabelle
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: lilipouce972 le 26 mars 2019 à 20:27:47
bonsoir,
La psychologue qui me suit, aujourd'hui m' a demandés d’arrêtés de faire le petit soldat, de me laisser aller à la peine , de pleurer , d'évacuer.

Je suis prise entre deux feu:
Celui de vivre mon deuil, de l'accepter et donc d'accepter d'avoir mal et de pleurer
Et en même temps, moi femme forte , combattante que j'ai toujours été , depuis 15 jrs je refuse de pleurer, je refuse de penser, je remplit ma tête et je pousse sans cesse mon corps, malgré que celui-ci me dit stop, me demande de le laisser, de prendre soin de lui, je ne veux pas.

Car s’arrêter, signifie s' effondrer pour repartir , et je ne peu pas, il faut que je reparte, mais franchement comment faire sans lui, sans eux et pourtant ma grande est là.....

Aujourd'hui, je suis épuisés et le seul moment où je m'autorise à m'apaiser et laisser mon corps se détendre, est le moment ou sous tranquillisant mon corps m’abandonne et je ne peu plus rien contrôler.

Chaque mail, que je reçoit , m'informant que j'ai reçu une réponse de spama sur le forum, se suit  un long moment d'hésitation avant de l'ouvrir, vais-je pouvoir lire ce nouveau mail et retenir mes larmes?
 
Et une fois de plus j'ai le cœur gros , les larmes aux bords des yeux mais je les ravales et puis elles finissent par couler, elle m'inspire pour écrire ici ma douleurs et une fois , le message envoyés, on referme le robinet , on se ressaisit et je m 'occupe le cerveau pour ne plus flancher

je souffre, maintenant, de ne plus pouvoir  ou plutôt de lutter contre mon chagrin.

Mon ventre me fait mal, tout mon corps me fait mal, je ne prend plus soin de lui, je le nourrit mal, est ce le feu de la colère? je sais que c'est sa, il me faut pleurer , il me faut évacuer mais je n'y arrive plus ou plutôt je me contraint à ne plus y arriver.

Et je suis en colère face à tous ce qui me rappelle mon chagrin: une maman attendant un heureux événement, ces parents souriant avec leur bébé dans les bras, ce tout petit qui fait ses 1er pas , cette maman dont la petite fille est née à la date présumé ou devait naître ma Laïly , je m' en veux , ils n' y sont pour rien  la vie continue; les jours qui avancent et qui m'éloigne des moments que je partagés avec mon fils Nelly dans mon ventre. Les photos de mon fils  qui n'évolue pas  comme elles auraient pu  le faire si il été avec moi en bonne santé.

Que cette vie est dur, que ces moments sont douloureux, et  inconsolable nous resterons toute notre vie même si nous apprenons à vivre avec.




Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: lilipouce972 le 26 mars 2019 à 20:29:13
Bonsoir Isabelle,

Je t'embrasse tendrement.
et te remercie affectueusement.
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 27 mars 2019 à 07:47:09
Chère Myriam,

comme ton coeur de maman est lourd...et comme le manque de tes bébés est lourd à porter...cela est douloureux et je voudrais te dire que tes sentiments sont normaux...beaucoup de nous sommes passés par ces émotions si remuantes et si épuisantes.

Tu peux vraiment pleurer, lâcher tout ce que tu ressens ... ce n'est pas grave d'exprimer ses émotions, elles ont besoin de sortir...et si cela te fait peur, garde en tête qu'elles finissent toujours pas s'arrêter. Imagines toi dans un train  et que tu passes dans un tunnel tout noir...ce tunnel a forcément une fin,  une sortie.

Comme toi, j'ai perdu plusieurs bébé...et je me souviens aussi avoir retenu tous mes sentiments, je n'avais pas envie de traverser à nouveau un deuil, de pleurer encore et encore...seulement, lorsque les larmes sont là, il faut les laisser sortir, user ce trop plein d'émotion qui t'envahit, crier ta colère...

Et bien sûr, entre ces moments de décharges, il peut y avoir des respirations, des moments ou tu peux prendre soin de toi pour te reposer vraiment, pour te faire plaisir... essaie de prendre le temps de réfléchir à ce que tu aimes...même si le manque de tes bébés envahit tout...il y a sans aucun doute des personnes ou des activités qui te font du bien...accroche toi à tout cela...ta vie est précieuse, et tu mérites bien de prendre des moments tout doux et de te faire du bien.

Et si les messages du forum te font pleurer...et bien pleure, car nous sommes vraiment là avec toi, pour te tenir la main...nous savons combien c'est douloureux de perdre son bébé...

Viens ici autant que tu le souhaites ...je t'envoie une montagne de douceur et de tendresse,

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 28 mars 2019 à 07:48:59
Oh, oui, Myriam,

comme je comprends que tu sois épuisée....
en très peu de temps, c'est le décès de tes deux bébés auxquels tu dois faire face, sans parler du départ du papa....

Ta vie est totalement bousculée de fond en comble....et il me semble bien normal que tu aies cette colère en toi....elle est légitime, la vie t'a trop malmenée ces derniers temps...

Oui, laisse ton corps se détendre, laisse couler ce flot de larmes qui a envahi ton coeur...
mais regarde aussi la force d'amour que tu portes en toi....c'est vraiment ton trésor, ton point d'appui...tu es une maman incroyable....

je t'envoie une grande vague de douceur et de chaleur pour te réconforter et te soutenir...
Nous sommes toutes là auprès de toi
Je t'embrasse très fort
Isabelle
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 29 mars 2019 à 09:11:17
Chère Myriam,

Ce petit mot pour t'entourer ce matin, te redire notre soutien, notre affection et nos pensées.

Comme tu voudrais être forte, t'en sortir, ne plus penser ... pour ne pas souffrir encore et encore ...!
Tu as le droit de pleurer, de crier ta colère comme le dit Hélène, crier ta souffrance, ton chagrin.
Ne rien retenir ...

Comment ne pas être effondrée quand tu as perdu 2 bébés qui te manquent tant ?

Oui, écoute-toi, écoute ce que ton coeur a besoin, ton corps a besoin.
Et viens ici déverser le trop plein.

Je t'embrasse très très fort.
Marie



Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 01 avril 2019 à 09:30:06
Chère Myriam,

mille pensées pour toi en cette nouvelle semaine qui re démarre...j'espère que tu parviens à t'occuper de toi, à te reposer et aussi à passer de doux moments avec ta grande...

Nous sommes là avec toi, et te tenons la main, dans tout ce que tu ressens...

Je t'embrasse,

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 03 avril 2019 à 08:46:53
Oh, oui, Myriam,

je t'envoie moi aussi ce matin ce petit message d'amitié pour venir te redire tout notre soutien...
surtout ne reste pas seule...
Viens nous parler de ton fils, de ta petite puce aussi....viens nous dire combien tu les aimes, viens partager ici tout ce que tu ressens....

c'est cela qui aide à baisser la charge émotionnelle très violente que l'on vit après le décès de son bébé...

je t'envoie tout plein de douceur et t'embrasse bien fort
Isabelle
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 04 avril 2019 à 09:51:00
Je viens te souhaiter une journée la plus douce possible chère Myriam.

Y a-t-il dans ton entourage des personnes qui seraient à tes côtés, attentives à ton chagrin, à ta colère, avec qui tu pourrais partager ce que tu as sur le coeur, cette souffrance intolérable ? Parler aussi de tes bébés qui te manquent tant.

Tu sais que nous sommes là avec toi, main dans la main.

Je pense à toi, à ton aînée qui semble être si attentive.
Je t'embrasse fort
Marie
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 10 avril 2019 à 07:12:57
Bien chère Myriam,

si tu viens par ici, je voulais te dire que je continue à bien penser à toi...à ton petit Nelly que tu as porté avec tant d'amour...tu lui as tout donné et tu peux être fière de toi, tu es une maman merveilleuse...

J'espère que tu prends soin de toi autant que nécessaire...

Je t'embrasse bien fort,

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 11 avril 2019 à 08:55:02
Chère Myriam,

Oui, je m'associe à Hélène pour t'envoyer nos plus douces pensées pour toi et ton tout-petit....
cette vie d'aujourd'hui est si douloureuse à reprendre....il est tellement difficile de lui redonner de la saveur...

je t'envoie plein de soleil et de chaleur pour réconforter ton coeur de maman

En lien de coeur avec toi
Isabelle 
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: lilipouce972 le 21 avril 2019 à 12:44:01
Bonjours à toutes,

Je ne venais plus trop sur le forum car trop douloureux.

je fuyait tout ce qui me ramène a mes amours...

Aujourd'hui, j'ai mit en vente les affaires achetés pour mon fils et j'ai eu des personnes intéressés et je me suis effondrés.
Je me rend compte que je me suis attachés a ses objets comme l'espoir d'un événement qui n'aura plus lieu.
Et si la vie n'avait pas décider de me l'enlever et qu'il soit en bonne santé , il aurais du être avec nous dans 18 jours.
La vie  est injuste et par moment elle nous donne des coups de poings qui font tellement mal et dont on arrive pas si facilement à se relevés et quand on y arrive c avec tellement de changement.

Je vous embrasse tendrement.   
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 22 avril 2019 à 12:15:20
Chère Myriam...

Je suis heureuse de te lire et bien triste de voir que tu ailles mal...c'est si douloureux de traverser tout cela, à nouveau. Tu te dirigés chaque jour vers cette date du terme qui peut être vraiment douloureuse...comme cela est injuste oui.

Concernant les affaires...tu as le droit de garder certaines choses si tu en ressens le besoin...même si cela semble incensé, parfois on a envie de garder tout ce qui nous rattache à notre  tout petit...les souvenirs avec lui sont si minces que tu as besoin d'avoir cela peut être. Prends le temps de faire les choses et de les traverser à ton rythme...toi seule sais ce sont tu as besoin...

Je t'embrasse de tout coeur et pense fort à toi et tes touts petits,

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: lilipouce972 le 22 avril 2019 à 21:24:37
Bonsoir Hèlene,

C'est douloureux, mais les gardés ne serais pour moi que reculer l'échéance de ma souffrance, de son absence, de mon manque de lui.

Depuis 2 jours, je suis meurtrie, comme envahie d'un torrent de larme.

Maintenant, je suis envahie et vide, je sent son odeur, je le revoit blottit tout contre moi.
Mon fils, ma vie, mon autre chance, mon autre espoir, ohhhhh!!!!! que j'ai mal....
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 23 avril 2019 à 07:35:55
Bien sûr Myriam...tu as sans aucun doute, fait ce qui était le mieux pour toi...

C'était juste pour te dire que si tu souhaites garder certaines choses qui te relient à lui, que tu pouvais le faire si tu en ressens le besoin...

Laisse couler tes larmes pour ton bébé, elles sont là, il faut les laisser sortir, elle sont des larmes d'amour pour ton tout petit...

Prends soin de toi et viens ici autant que tu le souhaites,

Je t'envoie tout mon courage et t'embrasse,

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 24 avril 2019 à 10:37:32
Chère Myriam,

Ton message est bouleversant, ta douleur immense.
Vendre les petits vêtements de ton fils est si dur pour ton coeur de maman. On lit toute ta détresse devant son absence.

Il n'y a que 2 mois, qui peuvent te paraître une éternité, que ton petit Nelly vous a quittés. Comment ne pas être encore meurtrie, effondrée ?
La date prévue de l'accouchement arrive et ce terme est aussi difficile à accueillir. Oui ton petit trésor devait naître bientôt.

Nous sommes là avec toi, main dans la main dans ces jours si difficiles à vivre.
N'hésite jamais à venir déposer ici ce qui est trop lourd.

Je t'embrasse fort.
Marie
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 26 avril 2019 à 08:15:08
Myriam,
ton message me touche profondément....dans 15 jours, c'est la date qui était prévue pour la naissance de ton tout-petit....
comme c'est terrible pour toi d'être confrontée à son absence et à ce vide dans tes bras...
si ton petit Nelly n'est plus blotti dans tes bras, il est blotti à tout jamais dans ton coeur....et là, rien, ni personne ne pourra lui enlever cette place....il est ton petit Prince pour toujours...

n'hésite pas à garder certaines petites choses qui lui appartenaient....puisque tu les avais achetées pour lui....nos coeurs de mamans ont souvent besoin de petits signes très concrets d'amour et ça, c'en est un qui peut aider à traverser ces temps si douloureux...

je te serre dans les bras pour essayer de t'apporter un peu de réconfort et t'embrasse bien fort
Isabelle
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 27 avril 2019 à 08:53:53
Une très douce pensée pour toi ce matin chère Myriam.
Je voudrais tant t'apporter un peu de réconfort.

Il faut du temps et beaucoup de douceur pour surmonter cette épreuve. Douceur envers toi, accueillir les émotions qui te submergent ..
Mais nous savons que c'est épuisant et douloureux.
Je te souhaite de trouver un peu de cette douceur aujourd'hui.

Je t'embrasse fort.
Marie
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie-Silas le 30 avril 2019 à 21:00:19
Chère Myriam,
je suis très touchée par ton message. La douleur te submerge, oui le vide de nos bras fait tellement mal, quand on aurait tellement aimé serrer notre enfant dans nos bras. C'est une vraie tempête à traverser pour ton coeur de mère, un déchirement. Et c'est si difficile à traverser.
A travers cette tristesse, tu montres tout ton amour pour Nelly, tu l'aimes tellement...
Douce pensée pour ton tout petit,
je t'embrasse,
Marie
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: lilipouce972 le 01 mai 2019 à 18:34:55
Bonjour,
Merci à chacune d'entre vous pour vos message de réconfort et d'affection qui continus à me toucher profondément.

Mardi 08 Mai sera la date présumé de mon fils.
Nous partons avec des amis pendant 3 jours autour de cette date.

j'ai précieusement, pour Nelly aussi, quelques petites affaires qu'il a portés à sa naissance, dans une petite boite avec ses photos.
Que c'est  dur!!!  dans mon armoire 2 petites boites, unique objet contenant les souvenirs physique de mes bébé...
Que cette vie est dure.
Mais il faut se battre, il faut avancer , il faut se relevés.
Se forcer à ne pas trop penser pour ne pas sombrer, que c'est difficile de faire semblant mais cette vie ne nous laisse pas le choix et ma grande a encore besoin de moi.
Mes touts , Mes amours :'(

Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 02 mai 2019 à 08:30:39
Chère Myriam,

J'espère de tout coeur que ces 3 jours passés avec vos amis vous permettront de trouver un peu de douceur pour vos coeurs de parents et de réconfort auprès de vos amis.

La vie est si dure avec vous. Que de chagrin, de souffrances. Il en faut de l'énergie et du temps pour se relever. Oui le deuil est épuisant.
N'oublie pas d'être douce avec toi.

Je pense à toi, à vous 3 et à vos petits trésors qui vous manquent tant.

Je t'embrasse fort.
Marie




Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 04 mai 2019 à 10:20:23
Oh, oui, Myriam...

comme c'est dur de n'avoir comme seuls souvenirs de la vie de tes bébés quelques petites affaires...mais comme elles sont précieuses, ces traces de leur vie...

ton amour pour eux est infini, ils sont les trésors de ton coeur...

c'est une douce idée de partir avec des amis autour de cette date prévue pour la naissance de ton petit Nelly...au moins tu ne seras pas seule pour l'affronter et tu auras toute leur affection pour te soutenir...

je pense bien à toi qui te bats pour avancer face aux épreuves que tu cumules...quelle énergie, quelle force intérieure tu portes...je suis très admirative...

Nous restons toutes proches de toi par le coeur et la pensée
je te souhaite un doux WE avec ta grande et t'embrasse très fort
Isabelle
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 08 mai 2019 à 10:55:56
Chère Myriam,

Je pense à toi, à vous en ces jours où vous avez pris du temps pour vous et particulièrement aujourd'hui, jour où votre Nelly devait naître.
Date douloureuse.
C'est bon de vous savoir entourés par vos amis. Ils sont précieux.

Avec toute mon affection.
Je t'embrasse fort.
Marie
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 09 mai 2019 à 08:50:27
Oui, Myriam,
je pense très fort à toi en ces jours où tu es entourée d'amis...pour la date prévue pour la naissance de ton tout-petit...

ton petit Nelly manque à ta vie de maman, il manque à tes bras de maman, il manque à ton quotidien...et c'est terrible à vivre pour toi....mais il est dans ton coeur de maman pour toujours....tu peux compter sur cette force d'amour qu'il a mis en toi...

je t'assure de tout notre soutien et t'embrasse de tout coeur
Isabelle 
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 10 juin 2019 à 07:36:28
Chère Myriam,

je pense bien souvent à toi et concrétise mes pensées par ce message...

... comme il est long ce temps sans ton bébé...

la terre continue de tourner alors que ton coeur de maman a chaviré...comme cela est dur pour toi, ton Nelly te manque tant!

Tu continues de t'occuper de ta grande, d'être là pour elle... et j'espère aussi que tu prends du temps pour toi...même si c'est pour pleurer, tes émotions sont là et tu peux vraiment t'autoriser à les accueillir...parfois tu aurais peut être envie de retenir tes larmes, d'être forte, de te battre...mais tu peux vraiment les laisser couler car elles viennent dire aussi tout l'amour que tu as pour ton bébé chéri...

N'hésite pas à venir ici, laisser ce que tu vis, nous sommes là, avec toi...

Je t'embrasse, bien fort,

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 12 juin 2019 à 09:14:00
Chère Myriam,

je pense aussi très fort à toi et espère que tes journées se font un peu plus douces, avec le retour du soleil et après ce long WE avec tes amis...

oh, oui, comme il est éprouvant d'apprivoiser au quotidien l'absence de ton petit bonhomme, ton bébé d'amour....cela demande tellement de douceur et de temps aussi...
alors, je t'envoie plein de force et de tendresse pour toi aujourd'hui...

Ton petit Nelly est blotti pour toujours dans ton coeur....et il veille sur toi, sa douce maman
Isabelle

 
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 26 juin 2019 à 07:07:57
Chère Myriam...

quelques petits mots qui, peut être, s'envoleront jusqu'à toi...

Je pense bien fort à toi, à toute ton histoire autour de tes bébés chéris...

J'espère que tu parviens à prendre soin de toi, à t'offrir des moments tout doux ou tu peux faire ce qui te fait du bien...

Je t'embrasse fort,

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 06 juillet 2019 à 10:20:30
Chère Myriam,

Je viens prendre aussi de tes nouvelles et savoir comment tu te sens aujourd'hui ?

Nous continuons à penser à toi, à vous, à vos trésors et restons à vos côtés main dans la main.

Je t'embrasse fort.
Marie
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 17 juillet 2019 à 10:07:54
Un petit message pour toi, ce matin, Myriam...

Bientôt 5 mois que ton petit Nelly est décédé, laissant un vide terrible dans ta vie de maman...

ce temps si long et si court à la fois pour apprivoiser l'absence de son tout-petit est une épreuve bien douloureuse...

Aussi, je t'envoie un immense bouquet de tendresse et de douceur...
EN lien de COEUR avec toi
Isabelle 
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 13 août 2019 à 10:51:38
Une douce pensée pour toi ce matin chère Myriam.

J'espère que tu trouves un peu de douceur dans ce temps d'été et que de belles personnes t'entourent, vous entourent.

Je t'embrasse fort
Marie
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: isabelle le 31 août 2019 à 17:40:57
Chère Myriam,

Un petit message à la veille de la rentrée pour te dire combien je pense à toi en ce moment où la vie va reprendre son rythme...

Cela peut faire tellement peur, la rentrée !!

l'absence de ton petit Nelly reste douloureuse pour ton coeur de maman mais j'espère vraiment que pendant ton été tu as pu prendre soin de toi et t'offrir des temps de douceur...en lien avec lui....car tu es sa douce maman pour toujours

EN UNION de Coeur avec toi
Isabelle 


Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Helen31 le 10 septembre 2019 à 06:34:41
Quelques petits mots doux pour toi chère Myriam...

Je pense fort à toi, à toute ton histoire d'amour autour de ton Nelly, que tu as accompagné avec tellement de courage...

J'espère que l'été a été bon pour toi, que tu as pu te reposer, te faire du bien, panser un peu ton coeur de maman...

Je t'embrasse de tout coeur,

Hélène
Titre: Re : mon amour, mon fils, mon bébé
Posté par: Marie J. le 17 septembre 2019 à 08:34:39
Je viens aussi te souhaiter une journée la plus douce possible chère Myriam et prendre de tes nouvelles.

Comment te sens-tu aujourd'hui ?

Je pense à toi, à ton petit Nelly.

Je t'embrasse
Marie