Soins palliatifs et accompagnement en maternité

Pour le soutien et l’accompagnement de parents => Après le décès de votre enfant => Discussion démarrée par: Soraya le 02 janvier 2019 à 21:09:17

Titre: Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 02 janvier 2019 à 21:09:17
IL Y a un an le 26 décembre 2017, je faisais ce test positif, il était là ce troisième enfant tant désiré et attendu depuis des années, après 1 fausse couche en 2016, une tentative de Fic, une hysteriscopie, une endometriose sévère, le voilà pour nous qui avions tant rêvé d une famille nombreuse.
Et pourtant dès le début, je ne l ai pas senti, malgré la joie, je me sentais effrayé a 38 ans c etait ma dernière chance, de plus mes grossesses ne sont pasde tout repos et je déteste cet état, nausées, vomissements, hypersalivation, du 1er au 9eme mois, donc à  ce moment j ai douté, j avais peur mais je le voulais pour moi et ma famille.
Me voilà donc malade, dehors il fait froid, gris, un peu comme aujourd hui, mais je garde en ligne de mire cet été 2018 où mon 3eme bébé arrivera, où je connaitrais cet état d allégresse extrême que j ai ressenti pour mon fils et ma fille.
Il fallait tenir c etait la dernière grossesse.
Après une première écho qui confirme que mon bébé est bien placé arrive ce 9 février et l écho morphologique , j avais tellement peur que son petit coeur se soit arrêté, mais non il bat bien le problème est ailleurs, là où je ne l aurais jamais imaginé.
La clarté nucale est trop épaisse, la sf est sûre d elle et laisse peut de place au doute, le monde s écroule pour nous, mon mari pleure, moi aussi, elle m.annonce que c est une petite fille, c est pire desolé mais je rêvais d une autre fille, et pourtant au fond de moi je sais que c est un garçon ???
On nous propose l amniosynthese, par conviction religieuse nous savons que nous allons gardé notre enfant, mais le doute est là et nous voulons finalement savoir.
Examen très douloureux, nous attendons les résultats, le téléphone sonne, c est le Dpni, ils veulent nous voir, mauvais signe je le sais.
Notre bébé est trisomie 21 et c est un fils !
Nous sommes en pleurs, désespérés, mais il faut tenir.
Mon mari souhaite une IMG, moi non mais il a peut être raison, rdv est pris je suis encore dans les délais pour une aspiration.
Le lendemain impossible, oui il nous est impossible de décider de la fin de vie de notre fils, là  encore nous tenons, contre les médecins, contre certains membre de nos familles, contre les amis, nous accueillerons notre fils avec sa différence, nous préparons notre fille de 9 ans a la situation, nous nous renseignons sur la t21 rt petit à petit nous nous faisons à  l idée.
Les semaines passent, toujours aussi malade, mais j y crois, nous verrons quand il sera né.
Grossesse surmedicalisée, rdv toutes les semaines, sf ,gynéco, généticien, cardiopediatre et là autre mauvaise nouvelle, il y a un problème avec son coeur, un seul véhicule une opération sera nécessaire des la naissance, on accuse le coup on y croit toujours, on s accroche il est toujours là.
Ce sera Chaïd, martyr en arabe, avec tout ce qu il a surmonté il mérite bien ce titre !!!
Nous sommes en avril, la naissance aura lieu à l hôpital mère enfant de Lyon.
Finalement, non je pourrais accouché à saint Étienne OUF !!
Reste plus qu à  attendre août et son arrivé pour connaître lale niveau de sa trisomie et de ses malformations.
Je ne m investi pas dans cette grossesse, je ne parle pas a mon bébé ou très peu, je veux que ca se termine et vite.
C est ce qui arrive ce 17 mai 2018, écho de routine, plus beaucoup de liquide amniotique, direction les urgences du CHU, confirmation du RCIU, mon bébé ne se nourrit plus, notre liaison ne se fait plus mais son petit coeur bat toujours.
Il cache son visage avec ses mains, que ce fut triste.
Je sens la fin, je me réfugié chez ma maman pour la nuit, je sens mon ventre se dégonflé, et là je lui parle :
" pars Chaïd, si c est trop dur pour toi pars".
Je me lève ce vendredi 18 mai, comment ai-je dormi ???je ne sens plus mon fils, je sais qu il est parti.
Retour aux urgences, et là, la première sf panique et appelle le gynéco qui me confirme ce que je savais déjà !
J ai mal aux triples, je pleure, je veux qu on m ouvre le ventre de suite, mais ce n est pas possible, on m informe de la procédure, ke tiens le coup jusqu à ce dimanche 20 mais où  il a fallu le mettre au monde dans des souffrances inimaginables, je suis dans le déni, je me dit que c est mieux pour lui, que Dieu sait mieux ce qui est bon pour nous, je ne savais pas que ce drame allait me bouleversé autant.
Je l ai vu très rapidement, son papa la caressé,  embrassé couvert et enterré.
J avais peur de mon fils, c est triste.
Je ne me sens pas coupable ni en colère, juste mal dans ma peau, dans mon coeur et dans mon être.
J avais besoin de laisser une trace de notre histoire, de mettre enfin des mots dessus pour ne rien oublier, car 2019 m a éloigné un peu plus de Chaïd, et depuis je replonge.
Cette ambiance hivernale m a rappelé ces premiers moments avec mon fils au creux de moi, il y a tout juste un an, ma tête a oublier mais mon corps non et il me le rappelle.
Je n avais jamais réellement raconter notre histoire, voilà c est fait.
Je reviendrais sur mon accouchement terrible et le retour à  la maison ainsi la boucle sera bouclée !!!

Soraya

Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Helen31 le 03 janvier 2019 à 07:20:57
Chère SOraya,

dans la traversée du deuil, il semble important de lire et relire son histoire, comme pour mieux l'intégrer, l'accepter...et ce que tu fais ici. Tu laisses ton histoire avec ton petit Chaïd, sa courte vie dans votre famille.

Chacun fait ce qu'il peut pour traverser cela. Tu nous partage ce que tu as vécu, ce forum est fait pour cela : pouvoir se dire, sans jugements, sans tabous.

J'espère que cela va te permettre de continuer d'avancer dans cette traversée si tortueuse...

Je t'embrasse,

Hélène
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Delph77 le 15 janvier 2019 à 11:39:12
Chère Soraya,

Juste JE SUIS DESOLEE et tellement triste pour toi! Je pense fort à toi!

Delphine
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 17 février 2019 à 12:26:52
Me revoilà, pas bien du tout ces derniers temps avec ce magnifique temps ensoleillé et mon coeur tellement gris, cette poitrine que me brûle de douleur, c'est donc cela le chagrin.
Il y un an nous apprenions la trisomie 21 de Chaid, le soleil était au rendez-vous comme en ce moment, s'en est suivi un questionnement profond sur la suite à donné à son existence, décision prise nous allions aller de rendez-vous médicaux en rendez-vous aprendre que son petit coeur était malade (CAV et univentriculaire), encore cette question qui se pose mais non, qui suis je pour decider de sa vie même si à ce moment je me souviens avoir dit que j'étais une femme condamné à perdre son enfant, mais nous avons tenu bon et espérer, la vie plus forte que tout, nous avons prévu l 'accouchement, ses opérations dès la naissance mais non ce 17 mai 2018 après une énième visite, plus trop de liquide amniotique, un coeur au ralenti, il faut rester vigilent mais aucun espoir ne nous est donné, je l'ai senti s'eteindre définitivement en début de soirée.
Naissance prévu pour le dimanche qui suit, le 20 mai 2018.
J'ai besoin de retracé notre parcours, je m'apercois que j'avais occulté beaucoup de chose et hier sur mon calendrier je me suis mise à noter tout cela dans l'ordre afin de garder un souvenir chronologique du passage de Chaid parmis nous.
L'ambiance actuelle me ramène un an en arrière et me replonge dans chaque étape de la vie de notre fils, c'est étrange comme les sensations reviennent, une odeur, un rayon de soleil qui traverse la fenetre de ma chambre, les gens qui marchent, tout est là sauf mon bébé....
Peut-etre est ce une autre étape de deuil de revivre cela la première année, j'ai hésité à le faire mais je me suis dis mieux vaut maintenant que dans 1 ou 2 ans, je veux m'en sortir, mais je perd complètement espoir parfois, car meme  dans les moments les plus doux je suis pas vraiment bien c'est étrange mais c'est ce que je ressent, alors je m'accroche à touts les témoignages de mamans qui nous assurent que ca passe avec le temps, mais parfois ca devient violent.
Je ne sais pas si cet état va durer jusqu'à l'anniversaire du décès de Chaid ou meme après car oui l'après a été extremement difficile et j'appréhende l'été et son lot de souvenir.
Il faut en parler parait-il, alors je parle, je raconte, pour exorciser la douleur, les souvenirs, toutes ces émotions effrayantes qui j'epèrent me quitteront un jour et pour toujours.
Me reste à laisser une trace de mon accouchement et de la suite mais un pas après l'autre n'est ce pas !

Soraya
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Helen31 le 18 février 2019 à 09:34:35
Oh chère Soraya,

comme il est long à traverser le deuil de ton bébé chéri...la première particulièrement, ou, comme tu le décris si bien, tu revis toutes ces dates qui ont jalonnées ton histoire et la sienne...votre petit bout de vie à tous les 2. Pour un bébé, les souvenirs sont si courts qu'il est bien normal qu'ils soient marqués par des souvenirs bien précis.

Tu retraces ton histoire, tu en as besoin pour te l’approprier, pour bien l'intégrer. Je t'invite à te faire confiance, à croire en toi et en tes capacités...appuie toi sur les moments qui ont nourri ton coeur, qui peuvent être des petites lumières...

Viens ici autant que tu veux, nous sommes là pour te tenir la main,

Hélène
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 19 février 2019 à 14:32:50
Me voilà donc en avril apres le rdv avec le cardio pédiatre avec la perspective d une opération cardiaque à la naisssance mais ne vous inquiétez pas madame votre bébé vivra à la naissance !!!
Bref, nous organisons notre vie autour de ce futur incertain, je suis toujours aussi malade, et nous voilà ce 18 mai 2018 à la maternité pour confirmer ce que je savais déjà.
La sage femme cherche le coeur, ne le trouve pas, appelle le médecin qui me confirme d une manière très douce que c est fini, et là c est comme si on m arrachait les trippes , je pleure en tenant mon ventre.
Je préviens mon mari, ma famille, tout le monde arrive, on m explique comment va se dérouler l accouchement, et là je demande que l on m enleve mon bébé immédiatement, non non je ne veux pas le garder mort dans mon ventre !
Et la bien sur c est impossible, je prends sur moi, il faut que je sois forte pour ma famille et tenir jusqu'à l accouchement, la délivrance pour moi.
Je rentre donc chez mes parents, les enfants sont avec mon mari ce vendredi, je reste dans ma chambre sans vraiment réaliser ce qu il m arrive, je patiente en attendant samedi et mon admission à l hôpital, bizarrement ca va ...
Samedi, je regarde le mariage du prince Harry a la télé, je rentre à la maison pour préparer les sacs des enfants, ils m accompagnent tous a l hôpital, une forte averse dehors, mon fils de 6 ans pleure et est effrayé par la pluie, je le rassure, ils partent, ma maman reste avec moi, trop besoin de son soutien.
Je vois la sage femme qui commence le declenchement, La nuit se passe assez paisiblement, 8h il est l heure, le travail commence je suis à 2 et le cauchemar commence, la péridurale ne fonctionne pas, le col ne s ouvre pas, j ai d affreuses douleurs, jamais je n ai souffert ainsi, la sage femme est très douce et m explique qu' il faut le laisser partir de ma tête.
Les heures passent, la douleur est insupportable, mon mari m' encourage mais rien y fait, l anesthésiste revient il est 14h45 il me faut une autre péridurale car tous les produits ne fonctionnent pas, le temps de préparer de nouveau le champs, le temps que l anesthésiste revienne il est 15h30 j 'hurle, je m adresse à  Dieu lui demande la délivrance, rien n'est prêt mais Chaïd est là comme un miracle en 2 minutes je suis passé de 2 à 10, tout s accélère, elle l emmène le prépare, un silence apaisant règne, j y suis arrivé, je suis délivré et presque heureuse ???
Je refuse de le voir, elle insiste j accepte , mon mari réuni ses forces, pleure et va le retrouver, je lui demande de ne pas le laisser seul.
On me le ramène, je n ose pas trop le toucher, je caresse ses petits cheveux, ses mains si parfaites, il reste auprès de nous un peu mais je suis pressé de sortir de cette chambre je veux retourner à la vie, me doucher, voir mes enfants, le déni commence.
Je sors de la chambre, j ai le sourire je veux une douche et tout oublier.
Ma famille est là, on me félicite de l avoir accompagné jusqu'au bout, je ne réalise rien.
Le soir une sage femme nous apporte des tisanes, et me dit vous souriez mais vos yeux parlent !
Nous avons été très  entouré, tout le personnel est au petit soin, on me dit que le retour à la maison sera difficile, ah bon pourquoi ???
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 19 février 2019 à 14:53:46
Je rentre ce lundi 21 mai, je récupère mes enfants, je fais le ménage, le repas,je reçois mes proches, nous refusons qu ils visitent Chaïd a la morgue, nous décidons que nous garderons son image pour nous.
Ma tante qui tient des pompes funèbres gère tout pour nous, jeudi mon mari et son papa parte enterré mon fils en Tunisie auprès de son arrière grand père.
Je ne réagis toujours pas, jusqu a ce vendredi midi ou je me dis que ça y est mon bébé est enterré mais je tiens le coup.
Quelques semaines plus tard j essaye de faire face mais mon corps lâche et touts les matins je me réveille très angoissée, je tremble comme si j allais revivre mon accouchement, j ai très peur de mon état, je me décide à consulter, on me mets sous anxiolytiques, ça me fait du bien mais...
Je refuse de faire ce travail de deuil, je ne veux pas passer par là, je découvre spama, j appelle souvent Nathalie qui m'éclaire sur ce que je suis en train de vivre. L été se passe tant bien que mal et à la rentrée je m effondre, je n y arrive plus, il aurait dû être là avec nous et je décide de me faire aider.
Psychologue, psychiatre, spama, et j entame enfin ce chemin qui me faisait si peur.
8 mois après, tout ce que j ai entendu à l époque prend du sens: le deuil, les montagnes russes, les émotions, les questions existentielles, le changement intérieur,...
Voilà la suite c est les échanges sur spama, le cheminement vers un meilleur.
J ai tout décris en vrac sans trop m'épancher, même si je suis déjà lonnnnnngue, car en ce moment je revis ces émotions et ça me déstabilise beaucoup.
Mais j avais ce besoin de tout deposer, de retracer toute l histoire de mon fils Chaïd une fois pour toute, je me devais de le faire pour lui mais pour moi, en espérant me sentir plus légère.
J espère avoir bouclé la boucle et pouvoir me consacrer à ma reconstruction si pénible.
Je t aime mon fils, voilà notre histoire, repose en paix, j en ai mis du temps mais aussi petit que tu étais tu as bouleversé ma vie, merci a Dieu de t avoir épargné cette souffrance même si c est très douloureux pour moi.

FIN
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 26 février 2019 à 08:49:38
Chère Soraya,

MERCI, MERCI de tout coeur pour ton immense confiance en déposant ici le récit de la trop courte vie de ton petit Chaïd...
tu as tout écrit en détail et tu es venue déposer ce récit pour que nous en soyons les témoins....
Oui, ton petit Chaïd a eu une vie trop courte mais toute sa vie....tu l'as rencontré à la naissance et tu l'as accueilli du mieux possible, avec les forces que tu avais à ce moment-là, après un accouchement si difficile...

je ne suis pas certaine que tu aies connu le déni, comme tu le penses....j'ai plus l'impression que tu étais dans un vrai état de sidération, avec une partie de ton cerveau comme figé, face à la violence de toutes les émotions que tu vivais....c'est ce qui arrive parfois à d'autres mamans quand tout semble trop dur à vivre....

Aujourd'hui, tu peux mettre les mots sur les émotions que tu as connues, sur chaque moment douloureux que tu as du affronter....c'est un ENORME travail que tu viens de réaliser....alors, oui, il me semble bien normal que tu revives aujourd'hui tout cela avec intensité, en souvenir de chaque mois traversé l'année dernière.....laisse venir ces émotions, ces souvenirs....ils sont les traces de la vie de ton bébé dans ta vie de maman....des traces bien douloureuses mais des traces dans lesquelles tu peux aussi inscrire l'amour que tu avais dans le coeur pour lui et que tu n'as pas pu exprimer dans ces moments trop bouleversants....

Oui, Soraya, un jour, la vie se fera plus douce pour toi aussi....garde confiance....
nous restons à tes côtés, tu peux en être certaine...

je t'envoie tout plein de soleil et t'embrasse bien fort
Isabelle
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Helen31 le 06 mars 2019 à 07:59:40
Chère Soraya,

quelques petits mots pour toi ce matin...j'ai lu avec attention toute ton histoire d'amour avec ton bébé...je rejoins Isabelle et te dis aussi un grand bravo pour tout ce chemin que tu parcoures...

Je sais combien, lorsque l'on est encore proche de son deuil, on peut tellement douter que la vie soit plus douce un jour...et pourtant cela arrivera...pas à pas, avec tout ce que tu as mis en place et toute l’énergie que tu y mets, ton coeur s'apaisera...

Tu seras sans doute une femme différente, car ton histoire avec ton bébé t'as marquée pour toujours, tu ne l'oublieras pas...tu seras Soraya, avec ton petit Chaïd qui a traversé ta vie...

Je t'envoie mille bises et t'encourage à avancer sur ce chemin de vie...

Hélène
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 08 mars 2019 à 21:04:53
Chères toutes,
Il n y a qu ici que j ai pu retracer mon histoire et merci de m avoir lu, je me sens un peu mieux depuis que je l ai fait, ça remet un peu les choses à leur place.
Je pense de moins en moins à mon Chaïd, seulement il y a des moments dans la journée ou je me sens moins bien et c est tout les jours comme une piqûre de rappel.
Ma psy me dit que c est ma façon d exprimer encore ma douleur, j espère que ça passera un jour.
Je me pose beaucoup de questions existentielles, tout à été bouleversé dans ma vie depuis son décès. Je dois réapprendre à vivre et pourtant en apparence je vis, je souris, je fais du sport mais il y a toujours cette part sombre en moi??? C est lourd.
Je suis constamment entre deux, demain j ai 40 ans, ma fille et mon mari m organise une surprise là encore je suis excité à cette idée mais d un autre côté tout me semble vain et éphémère, toujours cette perspective de mort, certes moins pesante mais encore présente ....C est triste d autant qu il y a un an pour mes 39 ans Chaïd était en moi et j imaginais mes 40 ans avec lui parmis nous....mais vous connaissez la suite!
Enfin j espère que touts ces sentiments qui s entremêlent sont "normaux" et qu ils trouveront leur place en moi pour retrouver un certain équilibre, une harmonie.
Je vous embrasse.
Soraya

Ps : en me relisant je m aperçois que mes lignes sont très tristes alors que je ne le suis pas tant que ça, honnetement ca va mieux 😉😉😉😉😉
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Helen31 le 09 mars 2019 à 08:06:53
Chère Soraya,

je viens te souhaiter un très bel anniversaire! Je suis heureuse pour toi que ta famille te concocte une surprise...quelle jolie attention! Je te souhaite t'en profiter pleinement!

Ici, c'est vraiment un lieu qui a été créé pour que les parents puissent s'exprimer librement et tant mieux si cela te sert! Il est là pour toi, pour que chaque parent puisse trouver écoute et réconfort.

Ton ambivalence de sentiments est tout a fait normale...on ne le dira jamais assez, le temps du deuil est vraiment propre à chacun, et souvent, il faut beaucoup de temps pour apprivoiser l'absence de son tout petit, dont la vie s'est arrêtée trop vite!

Il y a quelques jours, j'avais mis un lien vers une conférence de Christophe Fauré, Les dimensions du deuil. C'est un psychiatre qui est spécialisé dans cet accompagnement et qui est très accessible à tous. Il explique bien ce que l'on vit lorsque l'on traverse un deuil. Comprendre, cela ne vient malheureusement pas amoindrir la douleur et la tristesse, par contre cela apaise énormément...et tu verras que OUI, ce que tu vis est normal et tes sentiments sont normaux!

Je t'envoie plein de douceur pour cette journée et espère que tu te laisseras emporter par la joie de cet anniversaire!

Je t'embrasse,

Hélène
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 16 mars 2019 à 09:23:09
Ce matin ca ne va pas je me sens tres mal comme aux premiers jours apres le deces de Chaïd, crise d angoisse mais les larmes ne sortent pas !! J ai mal, ça brûle pourquoi aujourd hui, je croyais avoir évoluer et me voilà comme au début, je n ai plus de force et pourtant j ai tout pour être heureuse, je ne sais plus vers qui me tourner pourtant je fais tout pour aller mieux et ma psy me disais hier que j allais mieux que cela évoluait dans la bonne direction, ce n est pas mon impression ce matin. Que faire, j ai eu une grosse dispute avec mon mari avant hier ce qui est très s rare peut est ce que ça vient de là...Je ne sais pas...J ai besoin de comprendre d en parler car je ne broie du noir et mon corps me lâche. J ai peur de craquer que m arrive t il ???
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 16 mars 2019 à 09:35:24
 :j ai peur de retourner à mon état du début.
On est samedi aucun professionnel de disponible, vais je devoir repasser par tous ces moments horribles, non non je n y arriverais pas, j aimerais pleurer pour éteindre ce feu en moi mais je n y arrive plus. Je suis fatigué j aimerais passé à autre chose mais comment, je refuse mon état, je n arrive plus à lâcher mes émotions...Je me sens si seule et pourtant non je suis entouré...C est étrange comme on s habitué à la douleur puis elle disparaît peu a peu et quand elle revient c est pire on se reprend tout en pleine face et on se sent désarmé.
Voilà mon état ce matin
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Helen31 le 17 mars 2019 à 08:07:40
Chère Soraya,

tu viens déposer ici ta peine, ce qui est trop lourd à porter...ton coeur saigne et ton petit Chaïd te manque tant...cette douleur est si grande qu'elle prend une place folle et cela rejaillit dans toute ta vie...comme c'est dur, comme tu fais bien de venir déposer tout cela ici...nous sommes là pour te tenir la main.

Je t'invite à vivre seulement un jour après l'autre...tu as peur de revenir en arrière, de devoir à nouveau passer par tout ce que tu as traversé depuis le décès de ton bébé...or ce n'est pas forcément le cas...c'est vrai, la traversée du deuil n'est pas linéaire, elle est tortueuse...là tu vis un creux, un étape...fais toi confiance et tente de traverser juste ce jour.

Quand aux disputes, elles surviennent dans tous les couples...là tu l'as vécu peut être de façon plus dure...parce que tu souffres déjà de l'absence de ton bébé...et que ça fait beaucoup! Je t'invite à poser les choses une par une et à prendre un temps calme avec ton mari ou vous puissiez échanger dans la bienveillance...c'est une sacré épreuve à traverser à 2 et chacun le vit à sa façon.

Je te souhaite de passer cette journée dans la douceur...

Hélène
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 18 mars 2019 à 08:21:04
Oui, Soraya, je comprends ton désarroi profond devant ce nouvel épisode d'angoisse, de mal-être que tu as brutalement éprouvé samedi...
c'est très déstabilisant pour toi de le vivre, alors que tu avais l'impression d'avoir surmonté le plus gros de ton chagrin depuis le décès de ton petit Chaid et d'avoir bien avancé depuis...

Mais cet épisode ne remet pas en cause tout le chemin que tu as déjà accompli....c'est juste un détour dans ton cheminement...tu sais combien rien n'est linéaire, rien n'est défini d'avance et qu'il en faut du temps pour surmonter l'épreuve du décès de son bébé...
alors, pourquoi cette crise ce jour-là ? il y a surement des causes multiples....bien sûr, il y a la dispute avec ton conjoint mais peut-être est-ce lié aussi un moment de fatigue en plus, à ton cycle hormonal qui peut rendre plus fragile à certains moments....ou encore à d'autres éléments que tu ne sais pas identifier....car tout est intimement lié et complexe dans notre psychisme de parents...

tu as très bien fait de venir en parler sur le forum...cela aide à mettre un peu de distance avec toutes ces émotions si bouleversantes...mais j'aurais surtout envie de te rassurer...ne panique pas, accueille juste ces émotions comme elles sont....

tu as aussi le droit d'être très fatiguée...prends tout cela comme un signe de fatigue et la nécessité de prendre soin de toi encore et encore...

j'espère de tout coeur que tu te sentiras vite un petit mieux en toi, pour continuer à construire ce lien très fort avec ton petit Chaid...
donne nous vite de tes nouvelles...
je t'embrasse très fort
Isabelle   
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 19 mars 2019 à 12:37:09
merci pour vos messages de soutien, ca fait du bien d'être entendu
9 mois demain que j'ai accouché de mon fils sans vie et je me rend de plus en plus compte du traumatisme que j'ai vecu en portant la mort en moi.
Comment retrouver mon chemin, comment reprendre une vie sans angoisse,s sans pleurs, sans peurs, sans fatigue,....
Comment recroire en l'avenir, refaire des projets, ressentir à nouveau cette flamme interieure, cette intensité qui fait de la vie si sacrée????
9 mois et je n'ai toujours pas trouvé de réponse, certes j'ai changé, évolué mais j'en ai marre des ces ras de marée qui me bouscule, marre de vulnérabilité encore si présente, un rhume,une fatigue et je ressombre.
Par moments je suis pleine d'espoir en me disant que tout cela va passer et à d'autres je suis désespéré et remets tout en question.
Mon frère a eu ses jumeaux hier et quand j'ai vu leur photo j'ai craqué, leurs yeux etaient ouverts, ils respiraient la vie et l'espoir, je ne m'attendais pas à cette réaction, je suis encore bien fragile....
Je ne sais pas comment mais je veux m'en sortir !
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 21 mars 2019 à 09:18:07
Coucou Soraya,

ne désespère surtout pas...tu traverses la période "des montagnes russes" que beaucoup connaissent....c'est vraiment ça....un jour, on se sent un peu mieux et on se dit que ça y est....et puis le lendemain, patatras...on est par terre, anéanti à nouveau, épuisé et découragé....
tu sais, apprivoiser l'absence de ton petit Chaid est un vrai défi...il en faut du temps, de la patience, de la douceur pour atteindre progressivement un jour la rive de l'apaisement....et encore, on peut connaitre après d'autres chahuts en fonction des évènements de la vie que l'on croise plus tard...

Il est bien naturel que la naissance de tes deux petits neveux soit difficile pour toi....ils te renvoient à l'absence de ton fils....alors je comprends que tu aies craqué....oui, tu es encore fragile et tu le resteras encore peut-être un long moment...mais ne te décourage pas...tu avances, je le vois, je le sens dans tes messages....tu acceptes d'affronter toutes les émotions que tu traverses et tu sais très bien les exprimer....c'est cela qui t'aide à cheminer...

je t'envoie plein de courage et de douceur, avec tout mon soutien
Isabelle
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 21 mars 2019 à 10:50:23
oui Isabellle tout le monde pense que je progresse vers l'apaisement mais des fois je desespere d'y parvenir un jour.
Ma belle soeur a beaucoup souffert pendant sa grossesse physiquement et mentalement, elle refusait ses enfants, et je me dit que voilà elle y est arrivé, elle goute à présent à cet immense bonheur après la souffrance, cette invincibilité que l'on ressent quand on porte son enfant, et moi n'ai je pas souffert physiquement et psychologiquement pendant 7 mois et me voilà le coeur vide....
Je ne veux pas être jalouse, ,non je les aime déjà ces petit bout mais inconsciemment cela m'a bouleversé.
J'entends souvent que nous vivons la pire des epreuves alors je ne cesse de me répéter que si ce n'etait pas le cas ce ne serait pas aussi difficile.
9 mois hier, personne n'y pense...
Mon mari emmene les enfants en week end au ski, je n'ai pas envie d'y aller, peur d'etre submerger par l'angoisse, en meme temps que cela va etre long ici sans eux. Encore cet entre-deux, toujours a hesiter, je ne suis plus sur de rien, je veux juste entrendre encore et encore que l'on s'en remet, peu importe comment mais je veux l'entendre et y croire, mais y croire ne serait-ce pas dejà un pas vers l'acceptation ???
Je sens que je n'ai pas intégrer la mort de mon bébé Chaid ni le traumatisme de ce drame, je crois que c'est sur quoi il faut que je travail.
Encore merci, ca fait du bien de trouver un message sur le forum dans ces moments.
Bisous à toutes.
Soraya
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Helen31 le 22 mars 2019 à 07:17:28
Chère Soraya,

comme c'est bouleversant une grossesse si proche de toi...et si peu de temps après avoir perdu ton CHaïd...bien sûr que tu peux l'aimer et également en souffrir...ce sont des sentiments qui semblent opposés et qui cohabitent malgré tout dans ton coeur de maman...tu peux vraiment les accueillir et être douce avec toi même..ils sont tout à fait normaux!

Tu exprime tes sentiments avec beaucoup de justesse...et je voudrais te dire qu'un deuil c'est long, notamment celui de son bébé...on a même parfois l'impression que la douleur ne nous quitte plus...et en ce moment c'est peut être le cas...il faut beaucoup de temps pour digérer tout ce que tu as vécu, ce bébé que tu as perdu et qui ne vivra jamais avec toi...prendre le temps de réinventer chaque jour sans lui...

Fais toi confiance durant cette longue traversée...et nous sommes là avec toi,

EN lien de coeur,

Hélène

Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Marie J. le 23 mars 2019 à 11:16:25
Chère Soraya,

Qu'il est long ce chemin de deuil de ton Chaïd !

Oui, les parents le disent, qu'il en faut du temps pour aller mieux, retrouver une espérance, de petites joies, jour après jour.
Et ces montagnes russes qui surviennent sans prévenir !!... Un évènement, une rencontre, une fatigue ... te rendent encore plus vulnérable.

L'arrivée de tes neveux te touche particulièrement. Comment en être autrement quand tu n'as pu vivre cet heureux évènement avec
chaïd ?

Tu as la capacité de voir et d'exprimer les émotions qui t'habitent. 9 mois est long et court à la fois. Oui, tu veux t'en sortir, et cette détermination t'aidera, j'en suis sûre;
Nous restons à tes côtés, main dans la main

Je t'embrasse fort
Marie
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 23 mars 2019 à 12:50:10
Marie, merci de prendre le temps de m'encourager.
Cela fait toujours plaisir de trouver quelques lignes sur le forum et surtout ca reconforte.
Aujourd'hui je vais un peu mieux, j'essaye de trouver en moi cet espoir de jours meilleurs, c'est pas toujours facile.
Courage et patiente à nous toutes.
Je vous embrasse toutes chaleureusement.

Soraya
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Marie J. le 24 mars 2019 à 10:12:46
Que cette journée te soit douce chère Soraya.
Je t'embrasse
Marie
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 25 mars 2019 à 10:26:22
Oui, Soraya,
Tu peux y croire du fond de ton coeur....tu pourras te laisser reprendre un jour par la vie avec douceur et bonheur à la fois....seulement, il n'y a que toi pour dire quand cela arrivera..et il n'y a aussi que toi pour voir comment cela pourra arriver...
Ecoute ton coeur et suis ce qu'il te dit...
quels seraient tes besoins, tes envies aujourd'hui ?
que sens-tu au fond de ton coeur ?
Y aurait-il aussi quelque chose d'autre qui viendrait perturber ton cheminement ?

Essaie de t'offrir des moments de douceur, des petits plaisirs pour t'accorder des pauses dans ta vie et pour soulager un peu ton coeur de maman meurtri...au delà des mots que tu sais mettre sur tes émotions...

Oui, tu as vécu un vrai traumatisme autour du décès de ton petit Chaid...le ou la psychologue qui te suit connait-il/elle l'EMDR ? demande lui....c'est une méthode d'accompagnement très efficace face aux traumatismes...

Nous restons toutes proches de toi et en lien de coeur
Je t'embrasse très fort
Isabelle
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 29 mars 2019 à 09:59:30
Chère Soraya,

Je voudrais te redire encore ce matin tout mon soutien...
j'espère de tout coeur que d'autres douces journées t'accompagnent pour t'assurer que des jours meilleurs sont bien devant toi...

ton petit Chaïd est pour toujours blotti au fond de ton coeur....tu peux lui parler, lui dire les mots d'amour que tu as pour lui aujourd'hui....car jamais tu ne l'oublieras...

je t'embrasse bien fort et te dis à très vite
Isabelle
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 29 mars 2019 à 13:16:50
merci Isabelle,
Qu 'il est diffcile par moment de garder espoir en de jours meilleurs...
J'aurais besoin de me l'entendre dire à chaque minute, pour m'y accrocher encore et encore.
Bisous à toutes
Soraya
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Helen31 le 01 avril 2019 à 09:25:17
Chère SOraya,

tu peux vraiment t'accrocher à cela...un jour tu iras mieux...ne cesse pas d'y croire...chacune de nous qui venons vous tendre la main, ici sur le forum, est le signe que l'on peut traverser le deuil de son bébé et aller mieux un jour...

Moi aussi je suis passée par tous tes sentiments...moi aussi j'ai cru que la vie n'aurais plus de saveur puisque mon bébé était mort...et me voilà ici aujourd'hui...à venir te chuchoter chaque jour que la vie est belle...qu'elle vaut vraiment la peine d'être savourée, malgré les épreuves...essaie de jeter en regard en arrière, quand Chaïd n'existait pas...il y avait bien des choses que tu aimais, qui te faisaient vivre...tente de te reconnecter avec tout ce que tu aimais...d'y retrouver un peu de plaisir, il suffit juste de faire un pas parfois...

Aujourd'hui, Chaïd a traversé ta vie et il te manque terriblement...pour autant, je suis sûre qu'il aurait aimé une maman heureuse, épanouie, qui prenne soin d'elle...tu as le droit d'être heureuse et de prendre plaisir à vivre...tu sais que tu lui as donné tout ce que tu pouvais, tu as accompli ton rôle de maman. Tu peux être fière de toi...

Continue de venir ici, déposer tout ce qui t'habites...nous savons combien ce deuil est long, difficile et sommes là pour toi...

Je te souhaite une belle semaine,

Hélène
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Marie J. le 04 avril 2019 à 09:59:19
Je viens t'embrasser aussi très fort ce matin chère Soraya.

Que cette espérance que te partagent Hélène et Isabelle soit un appui pour toi.

Que leurs témoignages te permettent de croire que la vie aura de nouveau des couleurs et du sens, avec Chaïd dans ton coeur, à qui tu as donné tout ton amour, cet amour qui ne disparaît pas.

Je pense à toi. Que cette journée te soit douce.
Marie
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 04 avril 2019 à 14:21:02
Bonjour à toutes,
merci pour vos messages réconfortants.
Je m'accroche toujours, je vous lis tous les jours mais en ce moment les mots me manquent, j'essaye d'y voir plus clair et de faire une place à mon Chaid dans mon coeur.
Je vous embrasse
soraya
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 06 avril 2019 à 09:52:35
Chère Soraya,

Oui, nos mots sont parfois bien petits pour contenir et dire une souffrance aussi profonde...
tu sais quand on perd un bébé, c'est toute sa maison intérieure qui explose, c'est toute sa vie de maman qui perd du sens, c'est notre mission de parents qui est prise en défaut....
et il en faut de la douceur avec soi-même, de la patience aussi, une infinie patience même pour tout reconstruire et pouvoir un jour se regarder à nouveau comme une douce maman...

alors, je t'envoie toute mon affection pour toi qui traverses ces mois si éprouvants, si bouleversants....oui, la place de ton petit Chaid se construit dans ton coeur chaque jour, avec les petits pas que tu fais au quotidien et le temps que tu passes à penser à lui...
à l'approche de sa naissance, tu pourrais peut-être t'offrir un petit cadeau de sa part, le cadeau qu'il aurait aimé t'offrir, à toi sa merveilleuse maman...que penses-tu de cette idée ? je ne sais pas si elle te parle et a du sens pour toi....mais beaucoup de mamans l'ont fait et cela les a aidé à faire un petit pas de plus...

En lien de coeur avec toi
Isabelle 
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 06 avril 2019 à 12:28:59
Oui Isabelle, c'est tout à fait cela, on doit réapprendre à vivre completement, des fois je me demande comment je vivais avant, et pourtant j'ai bien vecu pendant 40 ans non. Je me souviens lors de mon retour de la maternité j'avais souvent en tête la chanson "Et maintenant que vais je faire de tout ce temps....maintenant que tu es parti...." elle résonnait en moi douloureusement.
J'ai survécu 10 mois depuis et je veux croire que bientot je vais vivre, j'ai 2 enfants magnifiques, une famille, tout ce qu'il faut donc...
Tu m'avais parlé de l'EMDR, j'ai contacté une psychologue et elle m'a parlé de l'hypose eriksionnienne, je dois la voir dans 10 jours, elle m'a l'air professionnelle et a pris le temps de m'écouter longuement au téléphone, on verra ce que cela donne sur mon traumatisme.
Sinon en ce qui concerne l'idée du cadeau, j'y ai pensé pour mes 40 ans, j'ai trouver un joli bracelet ou l'on peut graver le nom de ses enfants, et j'aime bien l'idée d'intégrer Chaid dans la fraterie, je pense me le faire offrir pour la fête des mères dont la date sera proche du décès de Chaid, j'ai hâte de porter leurs prénoms sur ma peau, j'ai l'impression que ca lui donnera un peu plus sa place.
Encore merci pour ton soutien, votre soutien.
Sinon aujourd'hui il pleut,j'ai l'impression de tourné en rond, d'être vidé, pourtant je ne vais pas si mal.
 j'ai eu du mal à me réhabitué à la lumière mais maintenant elle me manque, toujours cette ambivalence de sentiment, j'ai envie que le temps passe, mais pas trop, je commence à m'ennuyer à la maison et pense doucement à reprendre une activité professionnelle, c'est dejà cela que d'y  penser, comme à une autre grossesse mais ça c'est plus compliqué !!!
Voilà où j'en suis, j'espère simplement retrouvé mon chemin de vie.
Je vous embrasse toutes très fort et m'en vais répondre à Alexandra sur son post.
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 12 avril 2019 à 09:18:35
Soraya,
quel chemin, tu as déjà parcouru....tout doucement la vie reprend en toi....tu avances et commences à retrouver un peu d'élan pour penser à de nouveaux projets....peut-être y aura-t-il encore des passages à vide, des jours tristes et sombres où tu auras l'impression de reculer et non plus d'avancer...
tu te souviendras alors que ce n'est qu'un détour dans ce douloureux cheminement pour un jour apprivoiser l'absence de ton tout-petit...
les paroles de cette chanson sont tellement justes...que faire de tout ce temps que tu avais imaginé avec ton petit Chaid...?

continuer à l'aimer en lui donnant une place immense dans ton coeur de maman, à coté de tes deux autres enfants qui partagent ta vie de tous les jours...
continuer à aimer la vie car si elle t'a enlevé ton petit bonhomme, elle t'a aussi permis de lui donner la vie et de le connaître, juste le temps de ta grossesse...

J'adore ton idée de bracelet avec tous leurs prénoms...c'est un super cadeau de fête des mères...
je ne connais pas l'hypnose eriksionnienne mais j''aurais envie de te dire de faire confiance à cette thérapeute, d'autant plus qu'elle s'est montrée très attentive au téléphone...

doux WE à toi et continue à prendre soin de toi...c'est bon de pouvoir s'ennuyer un peu  ;)...ça laisse de l'espace à ton imagination pour voir ce qui te ferait du bien...

je t'embrasse très fort
Isabelle
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Marie-Silas le 15 avril 2019 à 12:15:08
Chère Soraya,
quelle bonne idée que ce bracelet pour ton anniversaire, qui te permettra d'avancer avec tes enfants tous près de toi. Petit à petit tu retrouves gout à la vie, à la vie de ta maison, avec tes grands que tu aimes tant. Je suis heureuse de lire que petit à petit tu te sens l'envie  de retravailler. Qu'ils sont bons ces moments où nous avons de nouveau des désirs. Je suis sûre que Chaid t'accompagne dans ces étapes que tu franchis, avec tout l'amour que tu as pour lui.
Je t'embrasse fort,
Marie
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Marie J. le 17 avril 2019 à 09:34:34
Chère Soraya,

Un petit coucou pour toi ce matin et te souhaiter une douce et belle journée.
C'est bon de lire cet élan de vie qui revient, qui t'habite petit à petit avec des projets comme reprendre le travail.
Oui quel chemin parcouru !

Et quelle belle idée que le bracelet avec le prénom de tes enfants pour la fête des mères.

Je t'embrasse bien fort.
Marie
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 23 avril 2019 à 13:28:30
Bonjour à toutes,
Merci à toutes pour vos messages, je vouslis tous les jours mais j'ai du mal à m'exprimer tant les sentiments sont confus en ce moment.
Comme vous me l'aviez promis la vie a repris le dessus bon gré mal gré, je suis moins triste, bientôt un an, que cela fait bizzarre, je ne suis pas complètement remise, mais j'ai progressé vers un mieux.
Des fois c'est comme si cela n'était jamais arrivé et puis d'un coup cette boule dans la gorge est là pour me rappeler le drame que j'ai vécu et que je suis malgré tout encore debout.
Je ne sais pas si c'est la date anniversaire qui approche mais en ce moment je me sens si fatiguée, je dors beaucoup, je me sens lasse, irritable et surtout je me sens à la croisée des chemins, quelle direction donné à mon existence maintenant que l'ouragan est passé, que les ruines ont été ramassées et qu'il reste un champs désertique où il faut tout reconstruire ?????
Reprendre une activité professionnelle, tenter une 4eme grossesse à 40 ans avec les risques que cela comporte, continuer à etre une maman à la maison ???? Entre le deuil, la reconstruction et le passage à la quarantaine cela en fait des choses à gérer !!! OUF
Bref je me dis si je n'arrive pas à prendre d'initiative c'est que je ne suis pas encore prête à réinvestir vraiment la vie, ma vie, à refaire des projets, et que le moment venu mes choix apparaitront comme des évidences.
Voilà où j'en suis actuellement, merci encore de votre soutien.
Tendrement

Soraya
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 24 avril 2019 à 07:57:56
Chère Soraya,

Je suis soulagée d'avoir de tes nouvelles....je me demandais où tu en étais...

Oui, je pense que l'approche du premier anniversaire de la naissance de Chaïd doit jouer sur ton sentiment de fatigue, ta lassitude, ce sentiment d'être devant un champ de ruines...

alors que ta vie est très loin d'être ce champ désertique....

laisse venir les choses à ton rythme, laisse passer les jours difficiles de l'anniversaire de ton petit Bonhomme....et peu à peu, tu trouveras en toi l'inspiration de ce qui fera sens dans ta vie...

en attendant, peut-être pourrais-tu préparer quelque chose pour ce premier anniversaire ? comment souhaiterais-tu vivre cette journée si particulière ?
vois ce que tu aimerais faire pour honorer ton fils et donner une belle place à sa petite vie

Nous restons en lien de coeur avec toi
Je t'embrasse bien fort et t'envoie tout plein de douceur
Isabelle 
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Marie-Silas le 30 avril 2019 à 20:49:04
Chère Soraya,
oui, ce n'est pas évident de retrouver ces marques un an après le décès de Chaid. Tu ne sais pas encore tout à fait quelles décisions prendre, mais petit à petit tu fais ton chemin. Oui, tu es encore debout, et tu vas trouver les ressources en toi.
L'anniversaire de Chaid approche et tu te sens bien fatiguée. Les émotions peuvent nous envahir quand approche les dates de nos bébés. J'espère que tu trouveras comment passer ce jour en lien avec ton bébé.
Je t'embrasse fort,
Marie
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 26 mai 2019 à 08:34:54
Chère Soraya,

Oui, il y a des moments très douloureux à traverser quand on revit un passé que l'on a refoulé ou occulté sur le coup pour survivre au choc que l'on recevait à ce moment-là...
c'est un mouvement inconscient de notre psychisme qui nous protège....c'est vraiment ce que tu as vécu au moment de la naissance de ton petit Chaid quand tu t'es trouvée tellement sous le choc du décès de ton bébé que tu n'as pas compris ce qu'il se passait...
Hier, tu as revécu tout cela, comme si cela venait de se passer, parce que c'était le premier anniversaire...et du coup, tu as terriblement peur de repartir en arrière....alors qu'il me semble que c'est plutôt une étape très importante que tu viens de vivre....comme un moment essentiel pour intégrer dans ta mémoire la réalité de tout ce qu'il s'était passé il y a juste un an...
ne sois pas angoissée, tu continues d'avancer en faisant juste un détour important pour ton histoire personnelle...
c'est bien normal que tu sois fatiguée et éprouvée quand on passe par une telle étape....sois douce et patiente....fais confiance à la vie...tu retrouveras peu à peu ton élan de vie, avec ton petit Chaid si bien blotti dans ton coeur de maman...

je t'embrasse très très fort et te souhaite une douce fête des mamans, malgré l'épreuve que tu traverses en ce moment
Isabelle 
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 26 mai 2019 à 15:30:53
Merci Isabelle tu sais toujours mettre les mots.sur nos douleurs...c est exactement cela, et c est dur très dur mais j ai été très gâté par mon mari et mes enfants et ça me réchauffe le cœur..
.je mesure ma chance mais je ne retrouve toujours pas c est élan de vie même si je vais bien mieux qu avant.
.
Je vais quoi !!!
1 an, on m avait dit que ça passerait avec le temps mais 1 an et je n ai pas repris mon chemin, je commence a m inquieter ..
Suis je condamné à vivre jusqu'à la fin sans envie, sans projets???

Belle journée  à toutes les mamans

Soraya
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Helen31 le 27 mai 2019 à 06:21:45
Chère Soraya,

comme ton coeur de maman est bouleversé, éprouvé...j'aimerai te prendre dans mes bras pour partager un peu ta peine...

En te lisant, je pensais à l'expression : "reculer pour mieux sauter"...c'est probablement cela que tu vis...on sait combien le deuil de son bébé n'est pas linéaire. Chaque date importante vient réactiver les sentiments très forts que tu éprouves face à la perte de ton Chaïd...et comme te le dit si bien Isabelle, cela ne vient pas dire que tu es revenue au début!

Comme toi, j'ai longtemps cru que je n'aurais plus de projets, que tout me paraissait sans attrait par rapport à avoir mon bébé...et il m'a fallut beaucoup de temps pour avoir à nouveau envie de projets, d'avancer...1 an c'est si court...oui un deuil c'est long, oui réinventer un futur sans son bébé cela demande beaucoup d'énergie, de patience...tu sais tout cela...fais toi confiance, cela reviendra ...

Tu ne seras plus jamais la même, tu seras une nouvelle Soraya avec ce parcours de vie unique, particulier...et pas à pas, tu verras peut être toute la force que ton bébé chéri t'apporte....tout ce qu'il est venu te dire sur la vie...tu as déjà fait un chemin incroyable...continue de tenir la barre et garde confiance...les projets reviendront, tout doucement...accroche toi déjà aux plus petits, même ceux qui te sembles tout simples...c'est comme cela que ça reviendra.

Je t'embrasse bien fort et te souhaite une belle journée,

Hélène
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Soraya le 28 mai 2019 à 15:21:25
Merci merci Hélène, se sont exactement les mots que j avais besoin d entendre, alors je les lis et relis.
J ai tellement peur de ne pas m en sortir, et de voir qu au bout d 1 an je ne suis pas "guérie " m a un peu effrayé mais je dois accepter que je ne guerirais pas mais que je revivrais au lieu de survivre.
Merci d avoir partagé avec ses souvenirs douloureux

C est très rassurant de savoir que tu t en es sorti et ce malgré avoir connu l impensable.
Je t embrasse ainsi que toutes les mères-veilleuses.
Soraya
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: isabelle le 29 mai 2019 à 08:56:17
Oui, comme Hélène, je voudrais te rassurer et te dire de ne pas avoir peur....

tu chemines juste à ton rythme, à ta façon, avec ton histoire, ta personnalité....c'est pour cela qu'il n'y a pas deux parcours de maman en deuil identique....et qu'en plus, on ne sait pas à l'avance comment on va traverser ce terrible deuil...
je ne sais pas si on peut "guérir" de ce deuil...car il nous façonne en profondeur....mais je peux t'assurer que la violence de la séparation peut se transformer avec le temps en une forme de nostalgie, plus ou moins douce, plus ou moins amère selon les jours et les évènements....car il n'est et ne sera jamais dans l'ordre des choses de perdre un bébé...toute la vie, nous gardons la trace du décès de notre tout-petit mais cette épreuve nous transforme aussi et nous montre la vie sous d'autres couleurs, plus essentielles...

Oui, tu es devenue une autre Soraya, une Soraya avec un tout-petit blotti à tout jamais dans ton coeur....et cette nouvelle Soraya est belle à voir...c'est une maman avec un courage incroyable, une Soraya aimée et chouchoutée par son mari et ses autres enfants...
alors appuie toi sur tout ce qui est ta force aujourd'hui....et doucement laisse remonter en toi des projets, même tout-petits....comme le dit si bien Hélène...

je t'envoie tout plein de douceur et d'affection pour que tu gardes confiance en toi

en lien de coeur avec toi
Isabelle
Titre: Re : Chaïd 2018
Posté par: Marie J. le 29 mai 2019 à 09:28:27
Chère Soraya,

J'espère que les messages d'Isabelle, d'Hélène et Marie-Silas te réconfortent un peu. Elles connaissent ce deuil si difficile à traverser.

Tu viens de traverser une grande turbulence pour le 1er anniversaire du décès de Chaïd ! Oui tu as revécu son décès, sa naissance,  ...
C'est tellement dur !

Elles ont cette espérance qu'un jour tu iras mieux, que ton chemin est unique et à ton rythme, qu'il est le tien mais qu'au bout il y a cette lumière dont on parle souvent.

On continue à là avec toi, main dans la main.
J'espère que cette journée t'apportera de la douceur.

Je t'embrasse fort.
Marie