Auteur Sujet: Arjuna,2 mois  (Lu 64 fois)

Lara

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Arjuna,2 mois
« le: 02 Août 2020 à 01:46:02 »
Bonjour, je m'appelle Lara j'ai 28 ans et je suis maman d'un petit ange, un petit garçon qui s'appelle arjuna. J'ai accouché le 31 mai et aujourd'hui ça fait pile 2 mois qu'il est parti. Il est né à 21h20 en poussant un petit cri , je l'ai immédiatement pris contre moi et nous avons passé toute la nuit comme ça l'un contre l'autre dans la salle d'accouchement. Jamais une nuit n'a été si courte et si longue. Au milieu de la nuit il y avait ce papillon de nuit qui est venu se poser sur lui et sur moi. Son cœur continuait toujours de battre. Il est finalement parti au matin vers 8h20.lui qui n'aurait dû vivre que quelques minutes, au plus quelques heures. Jamais un aussi petit être ne m'aura impressionné par sa force et son courage. J'ai accouché à 5 mois pile. J'ai fait une infection à la suite d'un cerclage à chaud fait 10jours avant. On ne pouvait pas le sauver pourtant j'ai vraiment essayé. Aujourd'hui c'est le premier vrai anniversaire car il est né un 31.pour tout le monde c'est un détail mais pour moi c'est beaucoup. J'ai l'impression de sentir mon cœur exploser à nouveau. Je ne me suis jamais sentie aussi seule que maintenant et voilà que j'éprouve le besoin de parler de lui pour qu'il existe avec des mots car personne ne m'en parle jamais même pas mon copain. Et pourtant c'est mon fils. Ça fait 2 mois, je fais la forte pour rassurer l'entourage car bien sûr après 2 mois on est sensé passer à autre chose mais je n'oublie pas et mon corps non plus. Quand son cœur a cessé de battre, je me suis levée. Je n'ai jamais eu avant cette impression que mon corps était si lourd. Je l'ai porté jusqu'à la table à manger où la sage femme m'a aidé à faire sa toilette. J'avais l'impression de continuer d'apprendre à le connaître, et pourtant il a fallu que je me sépare de lui. Je me souviendrais toujours de ce moment. Après je suis retournée 'asssoire toujours mon bébé dans les bras. mon copain m'a demandé est ce que tu es prête à faire les démarches, ça sonnait bizarre, j'avais pas dormi de la nuit, j'ai dit oui en pensant qu'on allait me faire signer des papiers, toujours mon bébé dans les bras, quand j'ai compris qu'il fallait le laisser, j'ai accepté qu'on le retire de mes bras, il fallait. Mais j'ai crié et pleuré comme une sauvage quand j'ai vu cette femme disparaître dans le couloir avec lui.. Je n'oublierai jamais ça. Ça m'a déchiré. Après je suis retournée le voir presque chaque jour à la chambre funéraire. Jusqu'à la crémation, encore une séparation. Puis la dispersion de ses cendres. Et aujourd'hui je revis tout ça à nouveau.Il s'appelait arjuna, il est né avec 6 doigts à la main droite et il s'est à grippé à moi à tel point que ses phalanges étaient toutes blanches. C'est mon premier bébé, c'était une grossesse surprise mais je n'ai jamais autant aimé un être vivant sur terre. Merci Arjuna même si ce soir je suis triste et en colère à en devenir folle. J'espère que mes mots ne sont pas trop  maladroits. Aujourd'hui encore je peine à réaliser ce qui s'est passé, que je ne suis plus enceinte, qu'il est parti... Quand on me l'a annoncé le monde s'est écroulé. Je fais tout pour être forte et pas montrer ma peine mais certains jours c'est trop.

Lara

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Re : Arjuna,2 mois
« Réponse #1 le: 02 Août 2020 à 01:46:56 »
Je t'aime mon bébé

Marie J.

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Re : Arjuna,2 mois
« Réponse #2 le: 02 Août 2020 à 10:21:53 »
Oh chère Lara,

Je suis bouleversée de découvrir ton histoire, votre histoire avec ton fils.
Sois la bienvenue sur le forum où je te souhaite de trouver le soutien, l'écoute, l'affection et la bienveillance dont tu as tant besoin.

Je voudrais t'adresser mes félicitations pour la naissance de d'Arjuna. Il t'a fait devenir maman et ton amour pour lui a "explosé". Oui tu découvres à quel point cet amour est immense. Oui tu es maman à Jamais d'Arjuna, bien blotti dans ton coeur.
Tu as pu profiter de lui toute la nuit. Garde tout ce temps comme un cadeau qu'il t'a fait et qui sera ta force.

Tu vis la pire épreuve qu'une maman peut vivre, une épreuve impensable qu'est la mort de ton enfant.
Comment ne pas être effondrée, comment ne pas crier son chagrin ?
L'entourage peut ne pas comprendre ton chagrin qui dure, mais nous savons ici qu'il est immense et que ce n'est pas en quelques mois que tu reprendras une vie comme avant.

Il est important que tu t'écoutes et que tu prennes soin de toi. Ton corps, ton âme sont meurtris et ont besoin de temps pour se relever. Toi seule sait ce dont tu as besoin.

Je pense très fort à toi, à ton chagrin et aussi à ton ami, le papa.
Viens ici autant que tu voudras, nous sommes là avec toi, main dans la main comme nous aimons le dire ici.

Je t'embrasse avec affection
Marie

« Modifié: 02 Août 2020 à 17:14:41 par Marie J. »
Marie.J bénévole

BaptisteR

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Re : Arjuna,2 mois
« Réponse #3 le: 02 Août 2020 à 13:15:42 »
Chère Lara,

Je te vois dire que depuis deux mois "tu fais la forte" et je n'ose imaginais combien cela doit être horrible pour toi de t'auto-infliger ça. Je le fais aussi par moment et je sais à quel point cela est douloureux de faire semblant d'aller mieux. Mais je ne pense pas que cela soit une solution surtout si tu te l'infliges en permanence, certes tu protèges peut être ton entourage mais te protèges-tu toi? Je sais que c'est difficile mais tu dois penser à te protéger toi en priorité, ta souffrance est tout ce qu'il y a de plus légitime et tu n'as pas à t'en excuser.

Je te vois dire également qu'"a deux mois on est censé passer à autre chose", ma femme a parfois le même genre de pensées mais il n'en ai rien. Deux mois par rapport à la perte de nos petits anges c'est ridiculement court. Nous avons perdu notre petite Mayline depuis bientôt 8 mois et pourtant elle occupe toujours la majeur partie de mes pensées.

Il faut que tu prennes le temps qu'il te faut mais surtout ne cherches pas à minimiser tes sentiments pour faire plaisir aux autres ou tu te créeras encore plus de souffrance. Je sais a quel point l'opinion des autres peut être difficile à supporter entre:
-ceux qui ne comprennent pas et qui te disent "aller ça fait longtemps maintenant il faut que tu reprennes ta vie"
-ceux qui respectent ta douleur et qui te disent qu'ils ne peuvent pas imaginer a quelle point ta douleur est grande
-ceux qui te disent que tu auras d'autres enfants comme si ton Arjuna ou ma Mayline étaient remplaçable
-ceux qui essayent de te rassurer en te disant que nos petits anges seront toujours là dans nos coeur et qu'on ne les oublieras pas que l'on décide de leur faire un petit frère ou une petite soeur ou non
-Ceux qui ne savent pas quoi te dire et t'ignores complètement
-Ceux qui ne savent pas quoi dire et choisissent d'éviter le sujet de peur de nous blesser
-Ceux qui essayent de nous distraire pour nous donner quelques instants même fugaces de douceur
et certainement bien d'autres que j'oublie.
Dans tout cela, il faut que tu te préoccupes de ceux dont tu as l'impression qu'ils te font du bien et que tu mettes de côté temporairement ces gens pour te protéger car c'est tout ce qui compte pour le moment que tu te protèges toi et ton compagnon qui peut être souffre également mais différemment malgré les apparences qu'il renvoie.

Tendres pensées

Baptiste

Marie-Silas

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Re : Arjuna,2 mois
« Réponse #4 le: 04 Août 2020 à 08:58:25 »
Chère Lara,
Je suis très touchée de lire l'histoire d'Arjuna. de lire cette rencontre, ses petits doigts agrippés à ceux de toi sa maman. Oui, il t'a reconnue, et il t'a donné tout ce qu'il pouvait. Quel merveille il est, quel trésor à jamais en toi! Comme je comprends que ce deuxième mois anniversaire a été dur à traverser pour toi. Car c'est un vide immense qu'il laisse dans ta vie. tu as tout fait pour lui et que son absence fait mal. Alors c'est bien normal que tu aies encore besoin de pleurer ton bébé... Tu n'as pas être forte, 2 mois ce n'est rien pour se remettre d'un tel choc. Peut être as tu le moyen de l'exprimer à ta famille ou à ton conjoint, leur dire à quel point cela fait mal. Leur dire que tu as besoin de temps. Car faire le deuil de son bébé, ce n'est pas passer à autre chose. C'est vivre encore et encore cet amour, c'est se souvenir, graver l'instant de la rencontre en nous. C'est reprendre aussi des forces, physiquement, et moralement. Et pour cela on a besoin de temps... Tous les parents ici te le diront. Alors tu es là bienvenue pour nous parler encore et encore d'Arjuna, nous dire ton amour pour lui, déposer tes sentiments trop lourds....
En lien de coeur avec toi,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

Marie J.

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Re : Arjuna,2 mois
« Réponse #5 le: 08 Août 2020 à 10:30:54 »
Chère Lara,

Je viens te souhaiter une journée la plus douce possible.
Ton coeur de maman est si meurtri.

Viens nous parler de ton Arjuna, viens nous parler de cet amour immense pour ton fils.
Viens déposer aussi ce qui est trop lourd.

Je t'embrasse fort
Marie
Marie.J bénévole

Lara

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Re : Arjuna,2 mois
« Réponse #6 le: 10 Août 2020 à 16:38:12 »
Merci à tous pour vos messages...ça m'a fait du bien de les lire. Les mots me manquent beaucoup pour parler car je ne suis pas vraiment habituée à évoquer le sujet, à part avec la psy que je vois une fois de temps en temps. Sinon je me suis habituée à en dire le moins possible parce que j'ai souvent des remarques maladroites quand j'en parle et ça me fait trop de mal à chaque fois donc j'ai appris à me taire. Du coup j'ai quand même l'impression de m'être beaucoup refermée sur moi même.parfois j'en parle avec mon copain mais il n'est pas souvent là car il a un travail très prenant. Je suis seule tous les soirs. Ce n'était pas le cas avant disons qu'il a changé de vie juste après que ces événements soient arrivés. J'ai beaucoup de mal à m'y habituer, je fais des efforts et c'est de mieux en mieux mais je pleure quasiment tous les soirs. Ça fait trop de choses nouvelles et pas faciles d'un coup et le manque de mon bébé est aggravé par ce sentiment de solitude. J'ai aussi du mal à affronter certaines situations sociales comme une soirée avec de nouvelles personnes par exemple, j'en ai encore refusé une aujourd'hui . Ton message est très vrai baptiste, et en fait je crois que je n'ai pas pris beaucoup soin de me proteger, parfois et souvent par mégarde je me met dans des situations qui sont en fait compliquées mais je ne m'en aperçoit qu'une fois dedans, j'ai toujours eu un tempérament à foncer sans trop réfléchir et je pense qu'il faut que je commence à fonctionner autrement car je viens encore de vivre une semaine difficile, à cause de ce genre d'erreurs avec une situation que je n'étais pas prête à vivre. Et effectivement tu décrit exactement ce que je vis par rapport aux gens.

Lara

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Re : Arjuna,2 mois
« Réponse #7 le: 10 Août 2020 à 16:45:37 »
J'ai aussi peur de m'écrouler et de ne pas réussir à me relever si j'arrête de faire des efforts.. Parfois la tristesse que j'entrevois est tellement forte que ça me fait peur

Coccinelle

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Re : Arjuna,2 mois
« Réponse #8 le: Aujourd'hui à 07:25:26 »
Lara,
Tu as le droit de t écroulér d arrêter de faire des efforts à certains moments.  On a parfois besoin de vraiment se laisser aller. Et là crise finit toujours par passer une fois qu on a réussi à évacuer un peu la souffrance.
Au début c'est normale d éviter les grandes rencontres avec du monde, on a besoin de sa bulle pour se protéger. Mais ne t enferme pas toute seule. Fais venir un ou deux amis sur lesquelles tu peux t appuyer et qui t écoutent et te comprennent. C'est important d être entourée.
Le vide est omis présent au début  et il faut l apprivoiser... Un jour à la fois
Courage
Mayline ma petite coccinelle 12/12/19 * 15/12/19

isabelle

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Re : Arjuna,2 mois
« Réponse #9 le: Aujourd'hui à 10:58:27 »
Chère Lara,

A mon tour d'être bouleversée par ton histoire !
Je viens de la découvrir ce matin, étant en vacances au moment où tu l'as postée....
Quelle épreuve tu viens de vivre et en même temps quelle bouleversante rencontre tu as eue avec ton petit Arjuna, ton premier fils, ton tout-petit pour toujours...il a senti ta force d'amour pour lui et il s'y est accroché de toutes ses forces....

mais un peu plus de deux mois, c'est tellement trop court pour te faire à une séparation aussi violente....Je suis complètement d'accord avec Coccinelle et Baptiste....laisse toi le droit d'éprouver ton chagrin dans toute sa violence, écoute ton coeur et ne t'impose pas de faire des efforts, d'être forte....tu viens de vivre une des grandes épreuves de la vie...

Oui, je comprends que tu aies peur de cette terrible tristesse....tu as peut-être l'impression que c'est comme un gouffre et que tu pourrais t'y perdre....mais nous sommes là, main dans la main avec toi, pour que tu ne t'y perdes pas, tu as aussi cette psy sur laquelle tu pourrais t'appuyer si tu te sens bien avec elle....
Dans ces moments-là, n'hésite pas à écrire ce que tu ressens, même si les mots sont trop petits pour la contenir...
Je t'envoie tout mon soutien et une brassée d'affection pour affronter aujourd'hui la douleur de ton coeur de maman

Isabelle
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)