Auteur Sujet: Naël l'amour de ma vie  (Lu 307 fois)

Marie J.

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Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #15 le: 01 Juillet 2020 à 09:48:29 »
Chère chère Julie,

Ton message me serre le coeur, tant ton chagrin est grand, l'absence de Naël est insupportable ! Comment en être autrement ?
Tes larmes sont le reflet de tout l'amour que tu as pour ton fils, ton tout-petit. Comment ne pas pleurer devant l'impensable, quand tes bras sont vides, ton coeur meurtri ?

Je suis très touchée de lire la présence de ton conjoint au cimetière. Pas besoin de mots devant ton chagrin mais une présence aimante avec votre petit Aiden si attendrissant. Appuie-toi sur cet amour qui vous unit, qui sera votre force.

Aujourd'hui est la 1ère journée seule. Nous sommes là à tes côtés, par le forum, la ligne téléphonique si tu en sens le besoin ..

Pour le rendez-vous de demain que tu appréhendes, y a-t-il quelqu'un qui pourrait t'accompagner pour ne pas être seule avec l'angoisse qui t'habite et qui me semble bien légitime ?

Je pense  à toi. et t'embrasse très fort.
Marie


Marie.J bénévole

Julie01

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Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #16 le: 01 Juillet 2020 à 22:45:15 »
Bonsoir Marie
Merci de ton message et de tes mots qui font du bien.
La journée été assez bizarre, j'ai eu l'impression d'être forte pour la 1er fois depuis des semaines... Le fait de me retrouver seul avec Aiden, je devais être forte pour lui car il n'y avait que moi à la maison pour m'en occuper, je n'avais pas le droit de m'enfermer dans ma bulle.
 Il a réclamé son papa toute la journée, il l'a pleuré, je ne savais pas quoi faire à part lui dire que papa été parti travaillé et d'un coup je l'ai regardé, il été pleins de larmes, tellement triste, alors je l'ai pris dans mes bras et lui ai fait un énorme câlin, il n'y a plus eu de pleure après...Alors pourquoi je ne l'ai pas fait avant? Ça ne m'a même pas traversé l'esprit de le rassurer en le prenant dans mes bras. Ma tête et mon coeur ne sont pas encore totalement là, mon Naël y occupe une très grande place.
J'ai attendu l'heure d'aller au cimetière toute la journée, après la sieste de Aiden nous y sommes allé tous les deux, je pensais bien faire mais une fois la bas il m'a fait une crise pour repartir, je ne savais pas quoi faire, je lui ai dit qu'on resterait un peu auprès de son petit frère pour lui dire bonjour, arroser les fleurs... mais non il me tirer le bras et crier. Nous sommes reparti au bout de 5minutes je pense. J'ai pleuré dans la voiture,  j'avais tellement envie de passer un moment avec mes deux garçons, je pense qu'il est encore trop petit pour "s'investir" dans cette relation ou même qu'il ne s'investira jamais et je ne lui en voudrait pas, on verra le jour ou il posera des questions, ce jour j'y répondrais avec toute la sincérité nécessaire. Il n'a jamais vu son petit frère, j'ai voulu le préserver, j'avais peur qu'il ai peur, de ce milieu hospitalier, de ce petit frère relié à des machines qui font du bruits, de nous voir son papa et moi pleuré, je ne sais pas si c'était la bonne solution, avec le recul j'aurais aimé qu'ils se rencontrent, qu'ils puissent se voir, se toucher, qu'il ressente l'amour qu'on a pour Naël. Malheureusement on ne refait pas le passé et il faut vivre avec ces regrets. C'est dur.
Je peux pleurer, crier, sourire, rire... rien ne me ramène mon fils, je m'imagine parfois traverser les couloirs du service de réa et je le vois dans sa couveuse...
 J'aimerais le serrer fort et le couvrir de baiser, l'avoir contre moi à tout jamais. C'est un manque si dur à supporter. Comme je l'aime au plus profond de mon cœur mon Naël. 
Julie. Maman de Aiden (23/10/2017) et Naël (né le 11/05/2020 et parti bien trop tôt le 25/05/2020) l'amour de ma vie 🤍🌟

Coccinelle

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Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #17 le: 02 Juillet 2020 à 12:12:30 »
Chère Julie,

Je me retrouve dans tes paroles. Pourtant cela fait bientôt 7 mois que j ai perdu ma princesse, comme quoi le chemin est long... j imagine qu'il doit être difficile pour ton aîné de comprendre ce qu'il se passe. Parle lui de nael, montre lui des photos... sur le forum il y a aussi des sujets sur que faire avec les ainés,  va jeter un oeil.
Rien ne sera plus jamais comme avant, c'est vrai et on aimerait tous remonter dans le temps...
Tendres pensées courage
Mayline ma petite coccinelle 12/12/19 * 15/12/19

Marie J.

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Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #18 le: 03 Juillet 2020 à 10:34:29 »
Chère Julie,

Le comportement de ton Aiden est bien dur à accueillir pour toi !

Il est touché par ton immense chagrin, alors que lui est dans la vie, ce qui est normal à son âge. La mort est quelque chose d'abstrait. Sa seule tristesse est de te voir, de vous voir bouleversés. Oui votre vie a changé et il le sent.
Il réalise que le cimetière est source de tristesse et n'en veut pas !
Et le câlin que tu lui as donné, montre qu'il a besoin d'être rassuré.

N'hésite pas à continuer à lui parler, lui dire pourquoi vous êtes tristes, que son petit frère vous manque, que vous l'aimez de tout votre cœur.
Comme le suggère Cécile, si tu as des photos, peut-être peux-tu lui montrer ? Lui expliquer que c'était difficile d'aller le voir avec lui.
Nous savons à quel point les enfants comprennent ce qu'on leur dit même si petit.

Tu es une maman formidable, qui a soucis de ton aîné. Tu fais au mieux avec tout ton amour.
Et oui quand il posera des questions, tu lui répondras avec des mots simples et en vérité.

Je pense très fort à toi chère Julie.
J'espère que cette journée t'apportera un peu de douceur.
Je t'embrasse fort.
Marie

Marie.J bénévole

Marie-Silas

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Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #19 le: 04 Juillet 2020 à 09:17:41 »
Chère Julie,
je suis heureuse de lire que tu as pu consoler Aiden, et que tu as pu ressentir de la fierté, fierté de retrouver en toi toutes les ressources dont tu avais besoin pour accueillir sa tristesse et pour l'accompagner. Tu aimes tellement tes deux garcons, mais ce n'est pas facile pour toi de te sentir si deconnecté de ton grand, parce que la tristesse t'épuise tant et que tu as si besoin de te concentrer sur Nael et sur toi. Comme je comprends que ce calin avec Aiden t'ait fait du bien.
Je pense comme te l'ont dit Marie et Cécile, que tu peux lui montrer les photos de son petit frère. Car à son âge il ne peut pas encore poser de questions, mais peut être cela lui permettra-t-il de comprendre un peu mieux ce qui s'est passé, et tes larmes. Et que plus tard ce soit naturel pour lui de poser des questions sur son grand frère. C'est mon ainé qui est décédé, alors nos autres enfants ne l'ont pas connu. Mais nous avons une photo de lui dans notre salon et un petit album photo que mon grand, qui vient d'avoir 3 ans,  feuillete souvent. Cela permet de parler tout simplement de notre histoire. Et c'est libérateur pour les enfants quand ils sentent qu'ils ont droit de poser des questions tout naturellement.
Je suis touché de tout cet amour que tu exprimes pour tes enfants. Tu es tiraillée entre la terre et le ciel, mais tu as toutes les ressources pour les aimer, tous les deux, chacun à leur facon.
Douces pensées pour ton Nael, qui te manques tant,
je t'embrasse,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

Marie J.

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Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #20 le: 05 Juillet 2020 à 09:53:27 »
Je viens te souhaiter une journée la plus douce possible en famille chère Julie.
Une journée où vous êtes ensemble.
Oui je pense très fort à vous.

Je t'embrasse fort.
Marie
Marie.J bénévole

Julie01

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Re : Naël l'amour de ma vie
« Réponse #21 le: 12 Juillet 2020 à 19:52:23 »
Bonsoir
Cela fait quelques jours que je n'ai rien posté. Et pourtant j'en ai des choses à dire, mais je suis tellement épuisé moralement... Mon Naël aurait eu 2 mois le 11 juillet, ça me déchire le cœur de lui déposer des fleurs au cimetière alors que j'aurais dû lui acheter des jouets, des vêtements...
Il y a des jours où je me dit que ça ira mieux mais en faite non, il y a un énorme vide en moi je ne sais pas expliqué ce que je ressens intérieurement, c'est si compliqué, tout mon être souffre.
Dernièrement j'avais parlé d'un rdv post partum à venir... j'ai eu à faire à la gynéco qui m'a accouché... si j'avais su que c'était elle je n'y serais pas allé. A vrai dire je ne me souvenais ni de son nom ni de son visage, mais quand elle m'a appelé en me regardant avec son air de chien battu j'ai compris... elle a dit quelle penser beaucoup à Naël et à moi,  au début j'avais de la peine pour elle mais quand elle c'est mise à verser des larmes, la colère est montée, je n'ai pas supporté de voir celle qui a détruit la vie de mon fils, celle qui a détruit nos coeurs, verser des larmes, elle n'a pas le droit, pas devant moi. Elle m'a achevé de plus belle en me disant que je ne pourrais plus avoir d'enfant, qu'une grossesse serait trop dangereuse pour moi et pour le bébé, car à tout moment mon utérus pourrait se rompre. Même si je n'envisageais pas une grossesse dans le futur, le fait de me dire ça m'a complètement mise à genou.
La vie s'acharne de nouveau sur nous. Aurait je dû être mère un jour? Après un fiv, un échec, une fausse couche, mon petit aiden est quand même arrivé malgré une grossesse très difficile ( risque de fausse couche à 3 mois suite à un hématome ) il a été notre petit miracle. Puis mon Naël qui nous quitte, sans rien avoir demandé, tout allé si bien jusqu'à cet accouchement, qui aurait dû être l'un des plus beau jour de ma vie. Et maintenant on m'annonce que je ne porterais et ne donnerais plus la vie. Qu'ai-je bien pu faire pour devoir subir ça ? C'est si injuste.
Mon congé maternité s'arrête le 25... 2 mois jour pour jour après le décès de mon Naël, c'est si loin et en même temps si près. Les heures ne s'écoulent pas, les journées sont longues. J'ai l'impression que c'était hier et en même temps ça paraît loin. Le temps ne passe pas quand il vous manque une personne dans votre vie...
Une nouvelle semaine recommence, alors je vous souhaite de belles journées, le soleil doit être au rdv.
😘😘
Julie. Maman de Aiden (23/10/2017) et Naël (né le 11/05/2020 et parti bien trop tôt le 25/05/2020) l'amour de ma vie 🤍🌟