Auteur Sujet: Bienvenue à toi Sabrina!  (Lu 273 fois)

Marie-Silas

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Bienvenue à toi Sabrina!
« le: 20 mai 2020 à 08:55:34 »
Chère Sabrina,
Je te souhaite la bienvenue sur ce forum. Tu arrives avec l'histoire de cette rencontre avec ta petite fille et avec son absence si douloureuse aujourd'hui. Ici tu peux nous parler d'elle et de tout ce que tu vis de trop lourd,
En lien de coeur avec toi,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

isabelle

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #1 le: 21 mai 2020 à 08:46:34 »
Oui, Sabrina, je m’associe à Marie pour te souhaiter la bienvenue sur le forum, même si ce mot résonne étrangement face aux circonstances qui t’ont conduit jusqu’à nous...
Ici, tu peux venir nous confier tout le chagrin de ton cœur devant la douloureuse absence de ta petite fille... c’est d’une telle violence pour un Coeur de maman...
Je pense bien fort à toi et peux t’assurer de notre soutien
Isabelle
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)

Sab.Rina

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Re : Bienvenue à toi Sabrina! Notre histoire
« Réponse #2 le: 21 mai 2020 à 11:14:45 »
Bonjour,
Merci pour votre accueil, il est effectivement bien difficile de se lancer, on ne sait pas par ou commencer. Alors une bonne respiration et j'y vais.
Tout d'abord je suis maman d'un petit garçon de presque 5ans fruit d'un long parcours FIV. Une grossesse idyllique tellement révée après des années d'essais.
Après sa naissance nous voulons rapidement de lui donner un petit frère ou une petite soeur. Essai après essai rien n'y fait. Nous nous disons qu'il faut se rendre à l'évidence notre fils restera notre seul enfant .C'est déjà notre miracle.
Nous laissons passer une année encore , avec l'espoir secret et complément fou que la nature peut être nous bénira d'elle même. Rien toujours rien. Chaque mois la même déprime de voir que notre amour ne suffit pas à donner la vie.
Il y a presque un an, je décide de retourner voir ma gynéco. On ne peut se résigner. Nous voulons un autre enfant. Je veux me battre encore. Notre dossier passe en commission, car nous avons épuisé tous les essais. On nous laisse une chance la dernière la toute dernière à l'aube de mes 40 ans.
On y croit . Il faut que ça marche, nous n'aurons pas d'autres occasions.
Et ça marche , 2 lignes roses apparaissent la joie les larmes mon mari et moi sommes tellement heureux.
Quelques semaines après je passe une écho , on m'avait transféré 2 embryons il fallait donc vérifier s'il y en avait un ou deux accrochés et si ce n'était pas une grossesse extra-utérine.
Dans un silence sourd l'examen de passe, pas de félicitations mais un lapidaire " c'est une grossesse arrêtée Madame, je vous envoie aux urgences".
Je passe 3 heures en salle d'attente, à me poser mille et une questions, pourquoi? Pour la vie me joue des tours me laisse une lueur d'espoir pour me l'enlever aussi tôt? La un interne m'accueille, pas d'examen il me confirme le diagnostic sans même m'osculter.
"Y a t il une chance que ce soit juste que l'embryon se soit accroché plus tard, et c'est pour cela qu'on ne voit pas de battement cardiaque?" "Non Madame en fiv il n'y a pas de doute sur la date de conception.pas de battement = grossesse arrêtée, 3 solutions, je vous donne de quoi évacuer de suite, soit on attend mais ça sert à rien, soit on prévoit un curetage" je manque de m'écrouler ,mon mari a du rester m'attendre avec mon fils au RDC. Les mots du médecin résonnent, la sentence m'étouffe de l'intérieur .Mais je n'y crois pas , parceque je ne veux pas? Ou dois je faire confiance a mon instinct ? En tout cas si je dois le perdre il partira tout seul, je ne prendrai rien. Je préfère attendre.nous sommes vendredi. Mon mari avait pris un rdv avec une sage femme le mardi suivant, car il ne pensait pas pouvoir se libérer le vendredi pour m'accompagner. Nous avions omis d'annuler le rdv. Le mardi on décide de la voir, après tout on ne perd rien à y aller.
Mon fils s'endort dans la voiture, mon mari ne peut m'accompagner . Je rentre seule dans le cabinet eux m'attendent dans la voiture.
Je m'installe ,elle pose sa sonde.boum boum boum un point qui clignote le tambour des battements , mon coeur s'emballe, mon instinct avait raison notre bébé est vivant!!! La sage femme reste prudente et me dit que vu le précédent diagnostic, fallait que je refasse 2 pds à 48h d'intervalle et que le fameux taux devait doubler qu'importe le chiffre de départ.
On rentre heureux, on ne pense pas à cette fameuse prise de sang. On prends des billets de train un hôtel direction le sud on a besoin de changer d'air ,de souffler, je ne ferai pas la prise de sang trop peur que ça ne double pas que je passe de 100 000à 199 999et pas 200 000.
J'attends la fausse couche annoncée, mais je ne ressens rien pas de douleur rien ne se passe.
Nous rentrons , et 2 jours après nous avons rdv avec ma gynéco habituelle. Mon mari avait un déplacement prévu , j'y vais seule. Je lui explique l'histoire et lui demande l'autorisation de filmer l'echo si le coeur bat toujours pour que mon mari voit.
Elle pose la sonde et me dit on va prendre le portable du coup. Les larmes perlent sur mon visage, je suffoque mais cette fois de joie. Je filme et envoi la vidéo à mon mari. Il est tellement heureux.
La nous pensions que le bonheur était enfin là pourtant c'était le début des problèmes. (Je reviendrais plus tard dans la journée finir mon histoire mon grand me réclame )
Désolée je me rend compte que c'est un peu long.
Sabrina



« Modifié: 21 mai 2020 à 12:24:35 par Sab.Rina »

Sab.Rina

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Re : Bienvenue à toi Sabrina! Notre histoire
« Réponse #3 le: 21 mai 2020 à 14:39:27 »
La suite....
Je vous passe le résultat tritest inquiétant puis on est rassuré par le dpni.
Nous sommes début octobre , écho du 2 ème trimestre. La l'écho dure encore et encore. La gynéco nous dis je vois pas l'estomac mais il est peutre vide et bébé est un petit gabarit pour le terme. On refait une écho dans 15j. Toujours pas d'estomac ni de visicule. On m'envoie a l'hôpital pour une écho poussée. Là on me dit ah je vois peut être l'estomac mais il serait vide on se revoit dans 15 jours.
15 jours après il vaut mieux faire une IRM foetale. Mais ce qu'a votre bébé est grave et nécessitera une opération à la naissance. Je peux pas vous en dire plus c'est le médecin qui vous parlera rdv dans 10jours.
10jours à s'imaginer tout et n'importe quoi. On nous a laissé sous le choc de l'annonce du problème et avec nos questions.
Rdv au service anténatale la le diagnostic tombe. Votre bébé a une hernie diaphragmatique droite ( le diaphragme est le muscle qui sépare le thorax de l'abdomen, il n'était pas totalement fermé du coup les organes remontaient dans le thorax).
On me propose de suite l'amiocentese afin de voir si pas d'autre anomalie chromosomiques associées
Résultat ras, on nous parle d'img, de la lourdeur de l'opération que notre fille (nous ne souhaitions pas connaître le sexe mais même ça on nous l'a enlevée, en utilisant le fameux elle pour parler de bébé).
Nous refusons l'img en nous disant que si l'opération réussi elle pourrait ne pas avoir de séquelles ,il faut tenter notre chance.
Je suis suivie a raison de 2 échos par semaine, on me dit que l'estomac est a droite , la fois d'après non a gauche dans le thorax puis non dans l'abdomen bref des infos effrayantes et contradictoires au rythme intense des rdv.
J'ai donc été arrêtée très tôt.
On a faillit me faire accoucher à 31 sa.mais notre fille était beaucoup trop petite et frêle pour son terme et la prématurité ajoutée a son souci l'auraient condamnée.
Finalement, nous arrivons à 35 semaines 1ere écho hebdomadaire. Et là à nouveau ce lourd silence et un lapidaire "madame votre fille est partie"...

Marie J.

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #4 le: 22 mai 2020 à 09:32:36 »
Chère Sabrina, chère Maman au coeur meurtri,

Je suis très émue de t'accueillir ici et de lire ton histoire, votre histoire si douloureuse avec votre petite fille.

Quel drame que la mort de votre enfant tant attendue, avec cette espérance pendant des semaines malgré tous les examens, les résultats contradictoires !! Une épreuve qu'aucun parent ne devrait vivre !
Je pense tellement à vous, à votre chagrin.

Je te souhaite de trouver ici le soutien, le réconfort auprès des parents qui connaissent que trop bien cette douleur.
Sois assurée de notre affection et viens ici aussi souvent que tu le souhaites.

Je t'embrasse fort.
Marie

Marie.J bénévole

Sab.Rina

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #5 le: 22 mai 2020 à 10:33:37 »
Merci Marie,
C'était le 10 mars dernier, j'ai accouché de ma fille née sans vie (qu'elle expression moche et douloureuse) le 11/03/20.
En salle d'accouchement Mon mari et moi préparions les obsèques en attendant les contractions.
Avec du recul, je ne sais même pas comme nous avons réussi à faire celà,comment c'est possible...
Jamais je ne connaîtrais le son de sa voix, la délivraissance se fait dans un silence assourdissant. Prendre son enfant,ne pas sentir son souffle le battement de son coeur. Eylïa-jade semblait dormir, mais nous avions conscience que c'était une sieste éternelle.
Nous avons passé un long moment avec elle,à lui dire combien nous l'aimons, combien nous sommes fiers de sa force,de savoir qu'elle s'est battue, un au revoir déchirant dans un moment si intense.
En remontant dans ma chambre sans elle, le vide m'envahit ,et là il a fallut annoncé sa naissance et son départ à la famille:
Ma chère Eylïa-jade, ma fille , mon ange,
Aujourd'hui tu es née et tu t'en es allé, en moi ton petit coeur s'est arrêté.
Toute petite mais tellement belle tu étais.
De ton papa et ton grand frère les traits tu avais
Aujourd'hui je suis mam'ange mais fière , d'avoir mis mes dernières forces pour te rencontrer.
Courageuse tu as été , à ta hauteur être j'essaierai.
Je t'aime, dans nos coeurs tu resteras à tout jamais
Ta maman
Elle me manque.
Soraya ,une autre maman du forum (que je salue) parle de la haine qu'elle ressens pour sa douleur. Je partage son sentiment.

Douleur tristesse je vous hais, en l'honneur de ma fille je vous détruirai, ça prendra le temps qu'il faut,mais j'y arriverai.
Merci pour ton soutien Marie,

isabelle

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #6 le: 23 mai 2020 à 09:32:26 »
Chère Sabrina,

Comme je suis émue de lire ton douloureux parcours de maman...

je comprends tellement que ta petite Elyia-Jade te manque....tu l'as attendu si longtemps avec tant d'espérance, tu as cru en sa force de vie malgré les avis des médecins, tu l'as accompagné jusqu'au bout....et aujourd'hui si tes bras sont vides, ta maison est vide d'elle, ton coeur reste brûlant d'amour pour elle... 

Oui, cette douleur immense et cette tristesse qui a envahi ton coeur finiront par s'apaiser un jour....pour laisser toute la place à cette puissance d'amour que tu as en toi pour ta petite puce...comme Soraya, tu as envie de détruire ces sentiments si difficiles pour ne garder que l'essentiel autour de ta toute-petite...Bien sûr, tu y arriveras un jour, à ton rythme, à ta manière....pas à pas...

Tu peux être vraiment fière d'avoir mis toutes tes forces dans cette rencontre avec elle, cette rencontre que jamais tu n'oublieras....tu es pour toujours la maman de deux beaux enfants, même si ta petite puce n'est plus avec toi

je te prends dans mes bras pour te faire passer toute ma compassion et mon réconfort...ta petite Elyia-Jade doit être si fière de sa maman...
je t'embrasse fort
Isabelle   
 
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)

Marie-Silas

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #7 le: 23 mai 2020 à 12:58:23 »
Chère Sabrina,
comme tu peux être fière de tout cet amour que tu as trouvé en toi pour accompagner Eylia-Jade. Elle a été si choyée, tu t'es battue pour elle comme une lionne. Appuie toi tous les jours sur la force de cet amour infini que tu as pour elle!
 Tu as affronté tellement de montagnes russes pendant ta grossesse et maintenant tu dois faire face à cette douleur immense, celle que tu hais tant et qui te prend toute ton énergie. Tu aimerais tant tenir ton bébé dans les bras, regarder ses traits si beau, reconnaitre la famille dans son visage. Oui, à jamais elle est ton enfant, à jamais elle est membre de votre famille. Petit à petit, tu détruiras cette douleur, mais pour l'instant il te faut juste reprendre des forces, prendre soin de ton coeur si bouleversé, prendre le temps de ce coeur à coeur avec ta fille au milieu des larmes. Cela demande dèjà tant d'énergie. Sois douce avec toi.
je t'envoie tout mon soutien d'ici,
je t'embrasse,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

Sab.Rina

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #8 le: 23 mai 2020 à 16:06:58 »
Grand merci à vous pour ces mots réconfortants.
Ma grossesse était douloureuse, alourdie par tous ces examens, j'étais affaiblie psychologiquement, parceque je ne comprenais pas tout ce qui arrivait ,physiquement par les vomissements qui rythmaient mes journées comme mes nuits et tous ces etourdissements qui pertubaient mon quotidien.
Pourtant je donnerai n'importe quoi pour revivre ma grossesse ,ravoir ma fille en moi la sentir bouger la caresser à travers mon ventre. Avec évidemment une autre issue que celle que nous avons vécue.
Il est bon de partager avec des gens qui sont malheureusement passés par ce genre d'épreuve.
Merci encore

Marie J.

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #9 le: 24 mai 2020 à 09:44:25 »
Merci Sabrina d'être venue nous partager le beau prénom de ta fille et sa rencontre.

Petite puce battante et aimée profondément par sa famille.
Mais que tes bras sont vides et cette douleur est violente, cette douleur insupportable que tu veux détruire !

Alors n'oublie pas de penser à toi pour surmonter cette épreuve.
Tu as tout donné à ta fille ! Oui elle peut être fière de toi.

Je t'embrasse très fort
Marie
Marie.J bénévole

Coccinelle

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #10 le: 24 mai 2020 à 10:55:08 »
sabrina,

je ressens la même chose que toi, les grossesses sont parfois éprouvantes mais au final quel moment de bonheur quand on s'en souvient. C'est tout ce qu'il nous reste comme souvenir de nos petits anges. Au début après l'accouchement j'aimais à m'imaginer que ce n'était pas encore arrivé, que ma princesse était encore au chaud dans mon ventre...
Je crois que nous aimerions tous revenir en arrière pour pouvoir changer ce qu'il s'est passé et revivre les brefs beaux moments que nous avons connu avec nos enfants...
tout ce que tu ressens est normal, ce n'est pas facile, une longue route t'attend mais tu es entourée, courage
Mayline ma petite coccinelle 12/12/19 * 15/12/19

Sab.Rina

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #11 le: 24 mai 2020 à 14:54:35 »
Merci à toi.
De savoir qu'il est normal de ressentir celà est finalement rassurant car ceux qui n'ont pas vécu cela nous disent plutôt il faut aller de l'avant , faire un autre enfant ...
Il est important que notre tristesse, mal être, ne soient pas minimisés et qu'ils soient reconnues.
Ça ne nous aide pas de nous dire juste que ça passera.
Comme si on pouvait appuyer sur un bouton et tout effacer.
Comme toi j'ai peur des nouvelles grossesses qui arriveront dans les prochaines semaines. Qu'elle va être ma réaction? Je ne sais pas.
J'ai même pas envie de retourner travailler, là je suis dans mon cocon sans intervention extérieur, mais j'ai des responsabilités et il va bien falloir y retourner

Marie J.

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #12 le: 25 mai 2020 à 10:00:27 »
Chère Sabrina,

Comme l'entourage est maladroit devant ton chagrin. Il pense que tu peux te remettre très vite, reprendre votre vie comme avant ...
Mais  il en faut du temps pour se relever, apprivoiser l'absence de ton tout-petit ...
Il est important que tu t'écoutes car tu es la seule à savoir ce dont tu as besoin même si les autres ne comprennent pas !

Viens nous parler de Eylïa-jade, de ta fille chérie encore et encore ...

Je te souhaite une journée la plus douce possible.
Je t'embrasse
Marie
Marie.J bénévole

isabelle

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #13 le: 26 mai 2020 à 08:41:10 »
Chère Sabrina,

Oh, oui, comme il est important de faire reconnaitre la violence que tu vis avec le décès de ta petite puce...c'est une douleur immense, un vrai déchirure dans le coeur....
les gens qui cherchent à minimiser cette douleur veulent surtout se rassurer eux-mêmes...mais ils oublient juste l'attachement infini et l'amour que tu as pour ta fille...

Je comprends que tu n'aies aucune envie de retourner travailler...tu viens de vivre l'une des grandes épreuves de la vie...on est fragile, on est un peu tout cassé à l'intérieur après le décès de nos petits...
si tu le peux, laisse toi du temps, prends vraiment soin de toi....car le deuil est très fatiguant en plus... 
et puis le monde va si vite, trop vite pour nous au début....

Je t'envoie plein de douceur et d'amitié
Isabelle
Maman d'Aude, Edouard, Hugues, Laurent et Emmanuel, né et décédé le 18 février 2002 (trisomie 18 et hernie du diaphragme, décelés à 12 SA)

Yolande A.

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Re : Bienvenue à toi Sabrina!
« Réponse #14 le: 26 mai 2020 à 09:04:33 »
Chère Sabrina,
J'ai été très émue de lire ton histoire. Chaque nouvelle arrivée sur le forum m'attriste profondément. Encore un parent qui a connu ou va connaître cette douleur de perdre un enfant. Dans ton cas ta petite Elyia-Jade. Tu as vécu tellement de montagnes russes pendant ta grossesse, tu y as tellement cru que c'est difficile d'accepter cette fin. Elle aurait dû être là vous vous êtes battus pour ça, votre princesse s'est battue pour ça. Mais la vie est parfois tellement injuste et cruelle.

Prend le temps de faire cette place à ta petite merveille, cela vient petit à petit même si le chemin est long et souvent très escarpé. C'est normal que tu veuilles de nouveau ressentir ce que tu ressentais enceinte et revenir en arrière. J'ai fait ce voeu tellement de fois. J'ai eu une grossesse tellement sereine et joyeuse que j'aurai été prête à porter toute ma vie Alice pour la garder près de moi.

Nos bébés ont compté et continuent de compter dans nos vies. C'est un.combat de tous les jours pour faire accepter ça aux autres. Notre amour pour eux ne se définit pas au nombre de jours qu'ils ont vécu ou non, on les a voulus et parfois on s'est battu comme dans ton cas pour les avoir alors on ne peut pas les effacer de notre vie comme ça. Ils font partie intégrante de nous à jamais et c'est une douleur infinie de ne jamais avoir la joie de les voir grandir.

Je te souhaite de trouver petit à petit à ton rythme un peu d'apaisement et de puiser auprès de ton mari et ton premier enfant tout l'amour nécessaire pour traverser les différentes étapes qui t'attendent. Tu verras il y a quand même parfois un peu de lumière et il faut savoir s'y accrocher. J'ai perdu ma fille il y a 5mois et demi c'est encore beaucoup de montagnes russes mais malgré tout ce qui m'est arrivé je continue de penser que la vie est belle et que ma petite Alice  n'est pas venue dans ce monde pour semer le chaos dans ma vie mais plutôt pour me faire voir au final que les plus belles choses de la vie sont parfois les plus simples.

Je t'embrasse
Yolande
Maman d'une petite Inès (2014) et d'une petite Alice née le 27.11.2019 et qui est partie rejoindre les étoiles le 11.12.2019.