Auteur Sujet: mon fils  (Lu 1463 fois)

LAMYA

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mon fils
« le: 31 Janvier 2020 à 12:47:35 »
bonjour a toutes et tous

je vais me présenter
je m'appelle lamya jai 30an, je suis marié
mamange d'une petite axelle décédé en 2006 a 3mois de mort subite du nourisson, et de 3 enfant de 12, 6 et 5ans

je suis venu ici pour vider mon coeur , et avoir le soutien de parent qui comprenne se deuil si particulier
voila, ce 24 decembre dans la soiré enceinte alors de 32SA je minquite de ne pas sentir mon bébé bouger, mon mari me cnduit donc a la clinique, il nest pas inquiet, moi oui je sens que sa ne va pas

le sage femme me recois et veux entendre les battement cardiaque, il n'entend rien, il me dis bébé est sans doute mal placer il va chercher l'echographe, il reviens et me fais donc une echo pour entendre et voir les battement,
la je comprend, il ressort en me disant quil va chercher la gyneco de garde qui est en plus ma gyneco qui me suis
elle arrive donc et la, jai vu , et elle me dis il ny a pas plus de battement cardiaque, ces mot sont comme une bombe qui mexplose a la figure, je comprend jentend, je cris je pleur
je lui demande d'aller chercher mon mari qui ne participe jamais au examen, il rentre dans la chambre, il me regarde, et je lui dit
il ne dit rien, il menlasse, me parle mais je ne comprend rien
il a ressenti ensuite le besoin de sortir de la chambre, j'etais la, seule avec ce bébé en moi qui ne vit plus, je pleur je ne comprend pas pourquoi
la gyneco revien et mexplique que je vais devoir accoucher que se sera un declenchement surement dans 2 jours
je reste a la clinque , mon mari ne veux pas que je rentre ( inquiet car je commence a prendre des medicament qui me font contracter ) pui il y a les autre enfants, je ne peux pas les voir, je n'arriverais pas a pouvoir leur annoncer
jai tellement mal, jai penser a eux en faite, aussi il etaient si heureux davoir un petit frere
je passe donc 2 long penible jour a la clinique, mon mari est a mes coté, il fait des aller retour entre chez ns ou il y a les enfant garder par leurs tante et la clinique ou jessai de me reposer

le 27 decembre arrive, je suis emmener en salle douchement, a 8H, A 9h je commence aprendre les medoc, il me font contracter tout de suite, cest tres douloureux, mais cest surtout moralement, supporter ces douleur resonne comme un pic chaque fois que jai une contraction, je comprend que mon bébé va naitre mais ne vivra jamais
la sage femme reviens vers 11H elle voit que je contract bcp, on me pose odnc la peridurale
cest tres long, je suis fatigué,
vers 16 je sent que sa va pas tarder, la sage femme est formidable, elle me parle me rassure avant de minstaller pour accoucher, elle est emu aussi mexplique comment sa va se passer,
cest le moment, elle me perce la poche des eaux, jaccouche donc, elle sort avec le bébé, ele mavait prevenue

mon mari na pas assister a louchement ( il ne la jamais fait ) il est venu me serrer dans ses bras, lui etais soulager car jalais bien
moi, jesuis vide

mon mari est sorti de la salle, la sage femme revien avec le bébé, dansun berceau de clinique, elle lavait habiller emitoufler dans une couverture
il etais si beau , elle me le met de bras et me laisse lui parler
quel douleur, il ny a aucun mot

je narrive pas a le garder longtemps cest trop

je suis ressortis de lhopitale le lendemain, il a faluu parler aux enfant qui finalement lon compris enfin mieux que ce que je pensais

nous avons du preparer des funeraille, devoir enterrer son enfant, ce nest pas naturelle
il faud pourtant

on dois continuer de vivre avec cette souffrance, les mot des gens besse plus
comme, cest peut etre mieu ainsi
ou vous en aurez dautre

mais eu comprenne
a ce jour, je me sens vide, jai repris un semblant de quotidien car il faud faire bonne figure
mais je me sens vide, comme en attente, je pense que tant que je naurais pas depasser la date du terme de ma grossesse je serai en suspent
la douleur ne sefface pas , je le sais que trop bien
mon petit abdallah nest plus cest une douleur si personnelle si intime
 merci en tout cas de mavoir accueillit sur ce forum jespere que sa me sera benefique

bien a vous
amicalement lamya



« Modifié: 31 Janvier 2020 à 15:44:32 par LAMYA »
maman de axelle né le 02 juillet et décédé le 06 octobre 2006 mort subite du nourisson, de clara , adam , rayan et abdallah né sans vie le 27 décembre 2019

Marie-Silas

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Re : mon fils
« Réponse #1 le: 31 Janvier 2020 à 19:28:41 »
Chère Lamya,
comme Abdallah te manque. C'est si douloureux ce vide, et personne ne le sait mieux que toi. Tu étais tellement heureuse d'accueillir Abdallah, et ses frères et soeurs aussi était ravis de l'arrivée de leur petit frère. C'est un si grand choc à vivre pour ton coeur de maman, le choc de l'annonce de son décès, le choc de cet accouchement.
C'est aussi très difficile pour toi de recevoir les remarques si blessantes des gens qui t'entourent. Aucun enfant ne viendra remplacer ton Abdallah, c'est lui qui  manque aujourd'hui à ta vie, c'est lui que tu as attendu.
Alors n'hésite pas à déposer ici tout ce qui te fait trop mal, ces moments si difficiles que tu vis aujourd'hui. Appuie toi sur ce moment de la rencontre avec ton si beau bébé, et n'hésite pas à laisser couler tes larmes, tu en as tant besoin,
douces pensées pour ton bébé,
Je t'embrasse,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

Marie J.

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Re : mon fils
« Réponse #2 le: 01 Février 2020 à 08:47:45 »
Chère Lamya,

Quel drame tu vis ! Je suis bouleversée de te lire.
La mort d'Abdallah est une épreuve terrible qu'aucun parent ne devrait vivre.
Oui un bébé naît pour vivre et non mourir.

je te souhaite la bienvenue ici chère Maman d'Abdallah malgré les circonstances qui t'y amènent. Oui tu trouveras le soutien dont tu as besoin et surtout tu peux déposer ce qui est tellement lourd. Nous sommes là à tes côtés.

Je lis que l'entourage est bien maladroit et blessant. Cette incompréhension de leur part s'ajoute à ton chagrin.
Si possible protège-toi des personnes qui peuvent te faire mal.

Viens ici aussi souvent que tu le souhaites.
Je t'embrasse fort.
Marie
Marie.J bénévole

LAMYA

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Re : mon fils
« Réponse #3 le: 01 Février 2020 à 15:45:00 »
bonjour
jespere que vous allez bien

Merci beaucoup pour ces douces parole
sa fais beaucoup de bien de lie ces mots

maris, cest ce que je fais, je me protege beaucoup, helas du coup je m'isole aussi mais je pense en avoir besoin en tout cas pour le moment
je reste dans mon cocon, ma maison, mes enfant s, mon mari
lui aussi souffre, mais les homme ne pleur pas, c'est leurs coeur qui pleure... on a une façon souvent bien differente d'exprimer notre douleur
il a fais tellement, il ma porter pour ne pas que je sombre que jaime mon mari, mes enfants
aux mamans qui on vecu la perte de leurs bébé en ayant deja dautres enfants comment les fraterie lon gerer?
mes enfants n'en parle pas, est ce pour me proteger? ou est ce les enfants qui sont plus forts que nous? javoue que je ne sais pas trop comment gerer
faud il leur parler pour les inciter ou au contraire les laisser venir d'eux meme?


je vous remercie encore pour votre récomfort qui meme a travers des ecran est si puissant
amicalement lamya

maman de axelle né le 02 juillet et décédé le 06 octobre 2006 mort subite du nourisson, de clara , adam , rayan et abdallah né sans vie le 27 décembre 2019

Marie J.

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Re : mon fils
« Réponse #4 le: 03 Février 2020 à 10:19:55 »
Chère Lamya,

Comme j'aimerais que cette journée te soit la plus douce possible.
Ton coeur est si douloureux, ton fils, ton Abdallah te manque.

Tu as une famille que tu aimes si fort et un formidable mari nous dis-tu.
Oui il souffre aussi. Il veut te porter, te protéger. Le deuil se vit différemment dans le couple, les parents en témoignent. Chacun fait comme il peut et le respect permet à chacun de le traverser au mieux.

Il est possible que tes enfants ne parlent pas de leur petit frère pour ne pas te faire de la peine, pour éviter de te voir pleurer.
Mais il est important que cela ne soit pas tabou. Tu peux leur dire qu'ils peuvent en parler.
Oui c'est peut-être difficile pour toi de trouver les mots pour leur permettre de s'exprimer.

Il y a un cahier de dessin que SPAMA a créé qui s'appelle "un bout de chemin en famille" et qui permet à l'enfant de s'exprimer, d'en parler. Tu le trouveras sur le site de SPAMA et le(s) commander si tu le souhaites. Chaque enfant aura son cahier personnel qui l'aidera dans ce deuil qu'il a à traverser aussi.

Je pense très fort à toi, à vous et t'embrasse.
Marie
Marie.J bénévole

LAMYA

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Re : mon fils
« Réponse #5 le: 03 Février 2020 à 15:49:47 »
Bonjour marie

merci d'etre la ;)

cest vrai le deuil dans le couple se vit de manire différente, cest perturbant comme a la fois on peut etre si proche et si éloigné a la fois...
pour mes enfants en effet ce ne dois pas etre un tabou, il doivent pouvoir en parler, d'ailleur mon plus grand garçon ma parler il ma confier le besoin de voir son petit frere ( il ne l'a pas vu , des photo on été faite a la clinique, jusqu'ici il n'n vu que des empreinte de pied faite a la clinique ) il souhaite aussi se rendre au cimetiere, nous irons donc tout les 2.
Le plus petit quand a lui ma dis que son petit frere lui manquais, je lui ai dis qu'il me manquais beaucoup aussi et que si il voulais me parler de lui il pouvais
ma grande reste toujours tres silencieuse, elle traverse une crise d'ado et cest un peu compliqué helas jai parfois le sentiment qu'elle s'eloigne de moi et cela nest pas forcement lié a cette epreuve
je vais aller vois se dont tu mas parler a propos des " cahiers" cela pourait etre une bonne chose, un lien avec leurs frere, car il est vrai que les enfants ne s'exprime pas toujours avec des mots

merci beaucoup mari pour ce soutiens, sa fais tellement de bien
on est pourtant su recran interposé, mais de ma place je sent ta chaleur et ton réconfort
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Marie-Silas

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Re : mon fils
« Réponse #6 le: 04 Février 2020 à 09:11:03 »
Chère Lamya,
comme c'est beau que tu puisses faire part de la vie d'Abdallah à ses frères et soeurs. Oui, eux aussi ont besoin de savoir ce qui s'est passé, de faire, à travers tes mots, à travers la visite au cimetière, la connaissance avec leur petit frère.  J'espère que tu trouveras les mots aussi pour accompagner ta grande. Elle vit une étape de sa vie où la communication est difficile, et même si c'est normal à son âge, cela rajoute des difficultés pour toi. 
En lien de coeur avec ton petit Abdallah,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

LAMYA

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Re : mon fils
« Réponse #7 le: 04 Février 2020 à 11:40:02 »
Bonjour

journée difficile depuis dimanche, je n'arrete pas de pleurer, tout me ramne a mon fils
je n'arrive pas a voir une femme enceinte,  sa me fais trop mal, chaque jours pourtant je vais a l'ecole et dois voir cette maman qui en etais quasiment au meme stade que moi,
je ne peux pas la regarder...

Je suis pourtant une personne croyante, j'accepte donc la mort qui est le dessein de Dieu, mais je nai pas moin mal pour autant
mon mari s'enferme dans le silence, comme sil il voulais oublie, que rien ne soit arriver, vivre le deuil en couple est tellement dur, on dois pouvori penser a lautre alors meme que lon arrive pas a penser a nous.. le soutenir mais comment?
il ma demander une chose, lorsque dans l'emotion je meffrondais et lui demandais qu'est ce que je pouvais faire pour lui, il me demandais simplement d'etre forte
je crois en faite que cest ce que jai voulu faire jusqu'aujourdhui, mais je ny arrive pas, je ny arrive plus, devoir faire face, devoir etre forte alors que mon coeur saigne

mes enfants son ma force,
je les chéri et les ecoute au possile meme si parfois les mots sont dur a trouver
comme tu disais marie avec ma gde la crise d'ado est compliqué, je la laisse un peu sisoler, mais je me dis que parfois il faudu un peu les " bousculer " pour crever labsect je verrais comme faire dans le temps...

maman de axelle né le 02 juillet et décédé le 06 octobre 2006 mort subite du nourisson, de clara , adam , rayan et abdallah né sans vie le 27 décembre 2019

Marie-Silas

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Re : mon fils
« Réponse #8 le: 04 Février 2020 à 19:14:24 »
Chère Lamya,
comme je comprends que tu t'effondres. Non, tu ne peux pas être toujours forte quand ton bébé te manque tant. C'est aussi une force de savoir pleurer, de ne pas toujours cacher ses sentiments, sinon ils deviennent des cancers de l'âme... 
Je suis sûre que tu trouveras les mots pour rencontrer ta grande. Elle a peut être juste besoin d'un peu de temps. Mais c'est dur pour toi de la voir se renfermer...
Sinon je voulais te dire, accepter la mort, ce n'est pas ne pas être triste, c'est accepter qu'elle nous bouleverse et nous change. Si  ta grande partait pour longtemps, tu pourrais dire autour de toi qu'elle te manque, et ce ne serait ni un manque de confiance, ni une non acceptation de son départ, et tout le monde accepterait qu'elle te manque. La c'est Abdallah qui te manque, et tu as le droit d'exprimer ce manque, de dire comme cela te fait mal, même si tu veux rester dans l'esperance...
je t'embrasse et te souhaite un peu de réconfort, entourée de tes grands qui sont ta force,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

Marie J.

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Re : mon fils
« Réponse #9 le: 05 Février 2020 à 09:28:23 »
Chère Lamya,

Il y a si peu de temps que Abdallah est décédé. Ta souffrance est si grande !
Il en faut du temps pour aller mieux ! Comment en être autrement ?

Comme c'est difficile pour ton mari de te voir si mal. Il doit se sentir impuissant et c'est trop dur pour lui.
Continuez à parler, à partager vos ressentis entre vous, même si c'est difficile.
Un jour tu iras mieux comme en témoignent les parents, mais qu'aujourd'hui c'est trop dur, c'est inimaginable pour toi !

Je pense très fort à vous, à ta grande qui traverse l'adolescence, déjà pas facile en temps ordinaire, et qui vit cette épreuve en famille. Ne la laisse pas trop s'éloigner de toi, de vous. Dis lui tout ton amour.

Je t'embrasse très fort.
Marie
Marie.J bénévole

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Re : mon fils
« Réponse #10 le: 05 Février 2020 à 10:15:47 »
bonjour

comme vos mots sont réconfortant

en effet, le temps est bien souvent bénéfique, comment ne pas etre submerger par la douleur dans de tel circonstance
on naviguant sur le forum, je lis beaucoup de temoignage, si boulversant, ici on se sent compris et je pense que cest exacteemnt se dont a besoin

merci merci vraiment d'etre présentes, je puise dans votre force et votre soutien
maman de axelle né le 02 juillet et décédé le 06 octobre 2006 mort subite du nourisson, de clara , adam , rayan et abdallah né sans vie le 27 décembre 2019

Marie-Silas

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Re : mon fils
« Réponse #11 le: 15 Février 2020 à 09:53:03 »
Chère Lamya,
je viens te souhaiter plein de force pour ce WE, et de doux moments avec tes grands.
Douces pensées pour Abdallah,
Marie
Marie, maman de Silas, né le 16.11.2014 et décédé le 24.11.2014, trisomie 13, et de Raphael, 2017

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Re : mon fils
« Réponse #12 le: 15 Février 2020 à 10:19:30 »
Bonjour marie

Weekend annoncant le debut des vacances scolaire,
j'espere que cela ne sera pas trop lourd, car le 27 approche et je l'appréhende, cela sera a la foi 2 mois que mon fils est partie et a la foi la date de mon présumé terme

aujourdhui chose que je n'avais pas fait depuis un moment cest passer du temps dans la cuisine, je suis une fan de cuisine mais la je n'avais pas l'envie du tout nous nous contentiez de simple pate riz enfin vos voyez quoi, mais la ce sera couscous pour le grand plaisir de mes enfants :)
j'essai de voir la plus petite victoire

merci marie, je te souhaite egalement un doux weekend
maman de axelle né le 02 juillet et décédé le 06 octobre 2006 mort subite du nourisson, de clara , adam , rayan et abdallah né sans vie le 27 décembre 2019

Marie J.

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Re : mon fils
« Réponse #13 le: 16 Février 2020 à 10:55:17 »
Chère Lamya,

Oui une belle victoire que le couscous préparé pour la famille.
C'est bon de le lire.

Nous restons à tes côtés  à l'approche du 27. Main dans la main.
Je t'embrasse fort.
Marie
Marie.J bénévole

LAMYA

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Re : mon fils
« Réponse #14 le: 17 Février 2020 à 12:00:11 »
Chere marie

oui une victoire, essayez de ce concentré sur les point positif ;)
hélas hier ce n'en fut pas de même, a cause des intemperrie le cimetière était fermer, je me suis retrouver devant les grille fermer  du coup reste de la journé constamment au bord des larmes...

cette semaine , jeudi précisemment premier rdv chez la psycologue au vue des message d'aure maman je pense que ca me sera benefique... je verrais

bonne journée
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